Форум » Берсерк » Фэндомный юмор » Ответить
Фэндомный юмор
Keishiko: Выдержки из рабочего дневника Миуры: «…и еще я перекрасил бехелит из черного в красный. Не в масть, правда… зато теперь Гриффис не будет его терять каждые 5 минут!» «…прототип Гаттса: Илья-Муромец с мечом-кладенцом. Прототип Каски: кавалерист-девица. Прототип Зодда – Минотавр (сделать покрупнее). Прототип Гриффиса…» ГРИФФИС (лукаво накручивая на пальчик серебряный локон): - А я – уникум! Миура пишет дальше: «… прототип Гриффиса – Георгий-победоносец-, Дарк Шнайдер, рыцарь Айвенго, лорд Кунсайт, Ину-Яша…» +++ Со съёмочной площадки +++ Кастинг, раздача ролей, ознакомление с текстом и все такое. ЗОДД (после того, как заглянул в сценарии Гаттса и Гриффиса): - А у меня тоже будет еротицкая сцена?? РЕЖИССЕР (сурово): - ЛЕТАТЬ, МИЛЫЙ! Только летать, а любить у нас тут - и без вас есть кому! +++ В завершение подготовительного периода режиссер читает нотацию актерскому составу, разъясняя ихние сверхзадачи: РЕЖИССЕР: - Здесь вам не Сейлормун какая-нибудь! Мы снимаем серьезное кино! Жизненное! Кровь, боль, слезы, пытки, война, насилие, демоны и все такое!! Поэтому… ПОЭТОМУ – ЕСЛИ ЕЩЕ ХОТЬ РАЗ КТО-НИТЬ ВЫМАТЕРИТСЯ ПРИ МНЕ НА ПЛОЩАДКЕ – УВОЛЮ К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ! ___________________-____________________-____________________-______ то, чего так и не узрел свет, или ЗАПОРОТЫЕ ДУБЛИ ___________________-____________________-____________________-______ ДРАКА В ТРАКТИРЕ (НАЧАЛЬНАЯ СЦЕНА ФИЛЬМА) По сценарию, в трактир заходит Гаттс, потом вталкивают девушку, до нее начинают домогаться пьянствующие в трактире солдаты; Гаттс начинает с ними ругаться, потом начинается мочилово. Дубль 1. Гаттс резко входит в трактир и начинает всех лупить. РЕЖИССЕР: - СТОП!! Гаттс! После тебя еще должна войти девушка! ГАТТС: - Понял. Дубль 2. Гаттс всходит в трактир, ждет, пока впихнут девушку, и начинает всех мочить. РЕЖИССЕР: - СТОП-СТОП-СТОП! Гаттс, дай солдатам время поприставать к девушке! ГАТТС: – Понял. Дубль 3. Гаттс входит, ждет, пока втолкнут девчонку, ждет, пока солдаты проржутся над ней, и начинает всех мочить. РЕЖИССЕР: - СТОП!!!! ГАТТС!!! ТЫ ЧТО, СЦЕНАРИЙ НЕ ЧИТАЛ?!?! ГАТТС (виновато) - Я свои слова забыл… давайте начнем сразу с мочилова? СЦЕНА У КОЛОДЦА. Дубль 1. Гриффис подходит к колодцу, спускает вниз ведро, вытягивает… и с недоумением в него пялится. ГРИФФИС: - Эй, помреж! Что, опять воду отключили? Дубль 2. Веревку, оказавшуюся слишком короткой в предыдущем дубле, надставили. Гриффис берет ведро, швыряет его в колодец…звучит странный звон и дикий вопль оператора: ОПЕРАТОР: - ГРИФФИС! ТВОЮ МАТЬ, КАКОГО ЧЕРТА ТЫ СШИБ ТРЕТЬЮ КАМЕРУ??? ВИЛЬГЕЛЬМ ТЕЛЛЬ ХРЕНОВ! Дубль 3 (после обеденного перерыва). Гриффис подходит к колодцу, озирается…. ГРИФФИС: - СВОЛОЧИ, КОЗЛЫ, ПРИДУРКИ!!!! КТО ВЕДРО СПЕР?!?! Дубль 4. Гриффис подходит к колодцу, берет ведро, топит его, вытаскивает, опрокидывает на себя, опять опускает ведро, вытягивает, обливается по второму разу… Камера работает, режиссер в восторге, все идет гладко. Опрокинув на себя третье ведро, Гриффис задумчиво поворачивается к камере и вопрошает: ГРИФФИС: - Слышьте, я что-то уже сбился… скока раз мне надо было окачиваться? СЦЕНА В ЗАМКЕ ДОЛРИ ПЕРЕД ОСАДОЙ БАНДОЙ ЯСТРЕБА ОНОГО ЗАМКА. Хозяин замка Долри, барон Дженнон, отдает приказание адьютанту: ДЖЕННОН: - И скажи Боскону, чтобы он доставил мне этого Ястреба живьем! Я должен заполучить его снова, потому что… потому что… (усердно припоминает текст)…потому что я хочу его… тьфу, черт, неужели нельзя было выдумать более вескую причину?! СЦЕНА НА ОХОТЕ. По сюжету, Гриффис учит принцессу делать свистки из листьев. Срывает листик, подносит к губам…Никакого свиста, сплошной шип. ГРИФФИС: - Вашество, давайте я лучше вас поучу, как картошку окучивать! СЦЕНА В ПРИНЦЕССИНОЙ СПАЛЬНЕ. По сценарию, Гриффис попадает в спальню, запрыгивая в ее окно с ветки дерева, растущего у сего окна. Дубль 1. Режиссер орет «МОТОР!!!». Все взоры устремляются на Гриффиса, стоящего на ветке. Судя по лицу парня, он не ожидал, что между веткой и окном будет ТАКОЕ расстояние… РЕЖИССЕР: - РАБОТАЕМ!… ГРИФФИС: - Эй, я вообще-то Ястреб, а не кенгуру… РЕЖИССЕР: - РАБОТАЕМ, ТВОЮ МАТЬ!… Гриффис, перекрестившись, сигает с ветки по направлению к окну… Через минуту снизу доносится рыдающий вопль садовника: «КАЗЕННЫЕ РОЗЫ!» и рыдающий стон Гриффа: «А Я НЕ КАЗЕННЫЙ, МЕНЯ, ЗНАЧИТ, НЕ ЖАЛКО?!» Дубль 2. Во избежание повторения инцидента Гриффису организовали ветку под самым окном. Парень прыгает, влетает в окно подобно пушечному ядру, натыкается на принцессу, сбивает ее с ног и падает сам; по скользкому паркету обоих выносит на середину спальни. ГРИФФИС: - $&^$*&(^(#@#@!!!! Извиняюсь… ПРИНЦЕССА: - ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? КАК ЭТО ПОНИМАТЬ??? МЕНЯ НЕ ПРЕДУПРЕЖДАЛИ, ЧТО ЭРОТИЧЕСКАЯ СЦЕНА БУДЕТ НА ПОЛУ!! Я МОРАЛЬНО НЕ ГОТОВА ИГРАТЬ ЕЕ НА ПОЛУ!!! Я В СУД ПОДАМ!!!! (далее следует истерика минут на 40). Дубль 3. Гриффис прыгает с ветки, попадает в окно, лихо тормозит на подоконнике, и тут мокрые подошвы его сапог скользят, и он обрывается с подоконника в комнату, отшибая себе копчик. ГРИФФИС: - %&>>@#$$$$*&%$#@!!!-!!! ПРИНЦЕССА: - (&^^%#>>(%@@@#!!!!!-!!!!!!! РЕЖИССЕР: - ^%$## )*(*^ >()%^#@@!!!!! Вы когда-нибудь уже кончите, мазохисты несчастные?!?! СЦЕНА С ПАЛАЧОМ. По сценарию, палач снимает с шеи Гриффиса бехелит, рассматривает его и роняет; бехелит ускальзывает в канализационную дырку в полу камеры. Дубль 1. Палач берет бехелит, крутит в пальцах, роняет, бехелит ускакивает в канализационный сток… в НАСТОЯЩИЙ сток, а не в фальшивую дырку, под которой заранее прикручена коробочка. РЕЖИССЕР: - Так, де Ниро, либо мы вычтем из твоего гонорара за утерю реквизита, либо – ЛЕЗЬ И ДОСТАВАЙ!!!!! Дубль 2. Отыскав бехелит и уронив его куда надо, палач берет щипцы и идет к Гриффису, распятому на стене камеры… ГРИФФИС: - *^$&%@@@!!!!! ТЫ ЧТО, ПОМЫТЬСЯ НЕ МОГ?! ОТ ТЕБЯ ЖЕ, КАК ОТ ЗОЛОТАРЯ, РАЗИТ!!! ГОСПОДИ, ЗА ЧТО МНЕ ТАКИЕ МУКИ???!!! Дубль 3. Палач берет бехелит, разглядывает его, затем подходит к фальшивому стоку и аккуратно опускает в него бехелит со словами: ПАЛАЧ: - А на нашей зоне такие цацки не положены!! РЕЖИССЕР! – (&*^$$#@!!! ТУТ ВООБЩЕ КТО-НИТЬ ЕЩЕ ПОМНИТ О СЦЕНАРИИ????!!!! СЦЕНА ПОБЕГА. По сценарию, за Гаттсом и Ко, прущими Гриффа из тюряги по Виндамской канализации, шпарит группа киллеров. Джудо должен, находясь в конце длинного прямого тоннеля, снять ножом самого мощного киллера-копьеносца,- как раз вбегающего в тоннель. Дубль 1. ДЖУДО (своим спутникам): - А сейчас я вам покажу мой любимый фокус! Швыряет в киллера нож и мажет. Дубль 2. ДЖУДО (столь же уверенно, как и в первый раз): - А сейчас я вам покажу мой любимый фокус! Швыряет нож и снова мажет. ……. Дубль 103. ДЖУДО (совсем убитым тоном): - А ща я вам покажу… КИЛЛЕР-КОПЬЕНОСЕЦ: - Может, мне поближе встать, а? СЦЕНА ЖЕРТВОПРИНОШЕНИЯ. Фемто слетает вниз со своего пятипалого насеста, Гаттс хрипит, демоны скрежещут жвалами, все идет отлично… РЕЖИССЕР: - СТОООООП!!! ОПЯТЬ ГАТТСУ КЛЕЙМО СМАЗАЛИ!!! Эй, массовка, в следующий раз держите его поаккуратнее! *******************-********************-********************-****** а в перерыве между съемками… *******************-********************-********************-****** +++ На Гриффиса примеряют костюмчик Фемто. ГРИФФИС (озабоченно крутится перед зеркалом): - Что-то я на Бэтмена какого-то похожу… КАСКА (весьма ядовито): - Причем на О-ОЧЕНЬ мелкого Бэтмена! +++ Водитель съемочной группы сталкивается в коридоре с костюмершей, прущей ворох разноцветных кринолинов. ВОДИТЕЛЬ: - Что, уже бал снимаем? КОСТЮМЕРША: - Какое там… Все никак Каску одеть не можем! Такая привереда! +++ Гаттс в перерыве между съемками бала интересу ради заглядывает в Каскино декольте. КАСКА: - БУДЕШЬ ТУДА ПЯЛИТЬСЯ, - СКАЖУ СЦЕНАРИУСУ, ЧТОБЫ В ФИНАЛЕ ТЕБЕ ОТРЫВАЛИ НЕ РУКУ, А КОЙ-ЧЕГО ДРУГОЕ!! +++ Только что отсняли сцену, в коей Ястребы праздновали победу, параллельно принимая Гаттса в свои ряды. Режиссер грозно вопрошает массовку: РЕЖИССЕР: - Всё вино выпили, паразиты??! МАССОВКА (покаянно): - Всё… РЕЖИССЕР: - Значит, на балу будете хлебать минералку, крашенную йодом! +++ Перед съемкой падения Гаттса и Каски с утеса в реку все обсуждают методику выполнения сего трюка. ГАТТС (обиженно): - А чо б мне самому не прыгнуть?! Меня б тогда в американскую ассоциацию каскадеров зачислили… КАСКА: - В Голливудскую, балда, а американской бывает только организация анонимных алкашей, но тебе и она не светит, - ты ж у нас культурист! +++ После съемок сцены побега Пиппин, все съемочное время протаскавший Гриффиса на закорках, деликатно говорит: ПИППИН: - Гриня, ты тока пойми меня правильно… но сбросить пару кило тебе бы не мешало… ГРИФФИС (очень мрачно): - Это не мой лишний вес. Это мой ШЛЕМ! +++ Перекур между съемками сцены жертвоприношения. ЛИЛИПУТ, играющий маленького парящего демона Убрика: - О, как я уже устал висеть на тросе… ГАТТС: - А хошь – я тебя за шиворот подержу, а меня потом на компе замажут? +++ Тот же самый перекур. Помреж пинками разгоняет Фемто и девушку-демонессу Слан, уединившихся в темном уголке. ФЕМТО И СЛАН (в один голос): - ЭТО НЕ ФЛИРТ! ЭТО РАБОТА НАД ОБРАЗОМ!! +++ По съемочному павильону, всех распугивая, несется гогочущий Зодд с диском «Красной плесени» в лапе; за ним гонится принцесса: ПРИНЦЕССА: - ОТДАЙ, СКОТИНА!!! ЭТО - ИСТОЧНИК МОЕГО ВДОХНОВЕНИЯ!!! *******************-********************-********************-******* заключение, или ТРЕПЕЩИ, ГОЛЛИВУД! *******************-********************-********************-******* Пожавши лавры звезд японского телевидения, Гаттс и компания сидят и пьют пиво. Вбегает радостный Миура. МИУРА: - БРАТВА!!! ЕСТЬ РЕАЛЬНЫЕ ШАНСЫ ПРОРВАТЬСЯ С НАШИМ СЮЖЕТОМ В ГОЛЛИВУД, К САМОМУ ТАРАНТИНО!! ВСЕ: - ДА-А-А-А-А-А-А-А???-????????????? МИУРА: - Только надо ввести любовную линию между Гаттсом и Гриффисом и сделать Каску блондинкой! ВСЕ: - А нафиг Каску-то перекрашивать??????-???????? МИУРА (озабоченно помечает что-то в блокноте): - Я так и знал, что по первому пункту возражений не будет… (с) nekromant13
kirill: Ярко!
Alesaan: какое кощунство! а проболжение будет?
gerbil: Жооость! Особенно "ДРАКА В ТРАКТИРЕ" понравилась =)
Mixa: Боже мой чего токо не напишут....
Бретер: Блеск!!! Народ еще не разучился здраво прикалываться!!! В восторге!
Macropod: Съёмки финальной сцены РЕЖИССЁР: Завхоз! Готовьте холодный душ! В этом латексном костюме с актёром может случиться тепловой удар... И осветителям тоже душ, пусть голову помочат...
Arashi: Macropod Да ладно, с Бэтменом в 20 кг латекса не случался :)
ИРБИС:
Jenious: Я самый непьющий из всех мужиков, При мне меч и страшная сила. Команда моя большинством голосов, Снабдив меня списком на восемь листов, В Мидланд, эх, меня снарядила... Чтобы Ширке я привез С Ивареллой веник роз Чтоб Фарнезе с братом - зажигалку с плёткой, Двум придуркам по ковру, И для шашки кобуру, Паку - что-нибудь красивое с обёрткой...
Kraiwen: Keishiko Зачот! ^_^
Jenious: Почему Keishiko? Она, насколько мне ведомо, отдыхает. Хотя это я с удовольствием посвящаю ей!
Iri: 5 минут здорового смеха продлевают жизнь на целую минуту. На сколько же продлевет жизнь смех со сползанием под стол? Огроменное спасибо
Grave: Iri пишет: 5 минут здорового смеха продлевают жизнь на целую минуту. А я слышал что 15 беспрерывного на 3 года.
Iri: 15 - чего? лет? минут? столов?
Grave: Iri пишет: 15 - чего? лет? минут? столов? Извиняюсь минут.
Jenious: Неужто и правда повеселило? Что же, значит, будет ещё нечто подобное, только вот инкуб Пак явится во сне
Iri: Grave Огромнрое спасибо пошла продлевать жизнь.
shade_199: Я просто ганерической слюной забрызгал экран монитора.
ranma: Я в восторге. Спасибо, посмеялся от души!
Jenious: Фразы персонажей и их диалоги. Серпико: Там вританнисские купцы жаловались вашему превосходительству. Честью уверяю, и наполовину нет того, что они говорят. Они сами обманывают и обмеривают народ. Фарнеза-то налгала вам, будто бы я ее высек; она врет, ей-богу, врет. Она сама себя высекла! (с)В роли Хлестакова - Вандимион старший. Гатс: Ты почто меня ударил монтировкой по плечу? Грюнбельд: Я по то тебя ударил - познакомиться хочу! Фарнеза: Господу нравится запах напалма по утрам...
Jenious: Если бы в Мидланде существовал убойный отдел, то он работал бы так: В кабинете сидят два о п е р а. Первый Опер: Получил новое дело - убили князей Юлиуса и Адониса! Второй Опер: Как так?! Первый Опер: Да вот, судмедэксперт говорит - Юлиуса зарубили... Вроде как это был силач с огромным двуручным мечом! Второй Опер: А Адониса? Первый Опер: Его закололи... Второй Опер: ?... Первый Опер: Да, тот же силач с огромным двуручным мечом. И ещё он накрошил пару дюжин стражников, но это уже мелочи... Открывается дверь, заходит Г а т с - силач с огромным двуручным мечом. Меч при нём и даже немного в крови. Второй Опер: Привет, Гатс! Первый Опер: Будь осторожнее, в замке шныряет убийца! Гатс: Ужас! А каков он из себя? Второй опер: Говорят, силач с огромным двуручным мечом! Гатс: Хм, вот зверюга... интересно, кто бы это мог быть? Первый Опер: Ума не приложу! *вздыхает* Очередной "глухарь"...
shade_199: Серпико: Там вританнисские купцы жаловались вашему превосходительству. Честью уверяю, и наполовину нет того, что они говорят. Они сами обманывают и обмеривают народ. Фарнеза-то налгала вам, будто бы я ее высек; она врет, ей-богу, врет. Она сама себя высекла! (с)В роли Хлестакова - Вандимион старший. Гатс: Ты почто меня ударил монтировкой по плечу? Грюнбельд: Я по то тебя ударил - познакомиться хочу! Не очень, но остальное прикольно
Iri: Будни убойного отдела
Hitodenashi: ППЦ!! ржал минут 10 пока не отпустило!! пишите еще подобные фени!!!
kirill: Я вернулся...как много читать...
Sychuan': Про оперов было круто!
dflbv: Гатс набирает команду. - Заходи. Ты кто? Исидоро? Ага. Имя какое чудное. Японское? Японец, что ли? А по глазам не скажешь! Ладно-ладно, шучу, в паспорт заглядывать не буду. И чего ты хочешь, Изя? Научиться сражаться? Ты? Да ты меч хотя б поднять сможешь? Какой меч? Да любой! Вот хоть бы и мой! А? Что? Не можешь? А что ж ты хотел - 130 кило! Ладно, не дрейфь, я то ж не могу. По ходу, у меня для врагов запасной есть - из пенопласта. Так уж и быть. Беру. Может, и убьешь кого-нибудь. Когда-нибудь. Хе-хе. Следующий. Смотри какая цыпа. Как зовут? Фарнеза? Чего надо? Хочешь узнать "в чем сила, брат?" Хм, я от блондинки другого и не ожидал. По-честному если, так я и не знаю, но если, ты думаешь, что я во сне что-нибудь мудрое ляпну - иди, мне фиолетово. А может, ты и за Каской приглядывать будешь? Ха! Ясен пень, будешь, а куда ты денешься - ты ж больше ни хрена и не умеешь, толку с тебя, как с быка молока, корми только зазря. Ну, ладно, авось, научишься портянки стирать. Кирпичами. Гы-гы. А? Что? Кто? Ты кто? Тень Фарнезы? Как звать, тень? Серпико? А, ну, иди... Оп! Стоять! А это что? Сабелька?. Сабелька - это хорошо. Будешь ею мясо нарезать. И врагов. Что? Неясно что-то? Откуда мясо? Из лесу вестимо..Бр..Э.. Тьфу ты. Я ж объснял. Будешь нарезать. Врагов. А потом мясо. А кто это тут плачет? Кто это тут плачет? А? А? Ну-ну-ну. Ну, все. Все, хватит. Хватит. "Не пла-а-ачь девчо-о-онка, пройдут дожди.." Что? Не дожди? А что? "Враги сожгли родную хату?". Н-да, а мне они руку, того.. -хнык- И глаз. -хнык-хнык- И в душу.. того... -хнык-хнык- Как я тебя понимааааюююю. ууууу... ааааа... ыыыыы... ъъъъъ... Ну,все-все. Успокоились. -шмыг- -шмыг- Это... Можешь со мной идти, в общем. Фигли там - куча недоносков, эээ, то есть подростоков - одним больше, одним меньше - мне по барабану, особенно, если меньше. А это... Ну... Еще вопрос: может, могешь чаво? Ух-ты! Апупеть. А без зажигалки? Апупеть! Беру. А имя есть? Ширке? Ширкаешься потихоньку, да? Хе-хе. Я тоже. Хи-хи. Хи-хи. Мы с тобой точно поладим. Хи-хи.
dflbv: Пользуясь отсутствием критических отзывов, графоманческая искра разгорается. "Хроники Гадса" продолжаются. Внимание! Требуется некоторое знание сюжета :) Гатс возвращает Фарнезу. - Темно-то как. И страшно. Где этот черный вход? ААААААА! Меня кто-то лапает!!! А, это ты Ширка. Фу... Блин, ты это кончай. Уже в четвертый раз, между прочим, за сегодня. Я от таких...-Бум- О, дверь. Заходим. -бум- Елки, а потолки-то низкие. -бум- -шмяк- -шмяк- -шмяк- Зато, блин, пороги наоборот. Ну, чего разлеглись? Встаем-встаем, мне дышать тяжело. -мурр- - Ек, это что было? Кошка? Нет, не кошка? Тигра? А... Тигра.. Фу... Пронесло... А то я кошек боюсь. Что ржете? По-вашему мышей и лягушек бояться намного умнее? Все, утихли! Хорош лыбиться, я сказал. Ах, вы... А вот я вам... Вот так! Вот так! Что, уже не смешно? То-то! Нефиг ржать над теми, кто может в лоб дать. Ладно, ползем дальше. Где этот тень? Обещал тут ждать. Опля! Вот ты где! ЗдАровА! Спасибо, в общем, за вход черный. Я тут канделябров пару присмотрел - зайду заберу завтра. А теперь веди к Фаре. Что? Не поведешь? А че так? Из-за канделябров обиделся, что ли? Из-за подсвеШников этих галимых повелся, да? Куска серебра для друзей пожалел?.. Что? Не пустишь Фарю с нами? Че говоришь, опасно ей с нами? Блин, ну, ты дятел. А выйти замуж за дворцового перца, сидеть в хате на двадцать этажей и прислугу из угла в угол гонять - это не опасно? За трехметровым забором и охраной на две роты - это не риск, да? Короче, Серый, не мути воду из-под крана, веди давай. Ого. А чёй-то ты сабельку достал? Ну-ка, положь. Положь, я сказал. Положь!- у меня все равно арбалет. Хе-хе. Упс... Не заряжен. -фьють- -фьють- -звяк- -фьють- -дзынь- -фьють- -звяк- -дзынь- -дзынь- АААААА! Отстань ирод! -фьють- -звяк- -фьють- -дзынь- -дзынь- -дзынь- -звяк- -БУМ- -брым- -брым- -брым- -брым- <-(камнепад:) - Ага! Так то! "А как он бьет рукой наш Вася-ааа". Тьфу, ты... Какой, нахрен, Вася? Учти, Серый, это была всего лишь левая. Кто сказал "халява"? Я специально в столб целился. Кто сказал "убегал"? Это был тактический маневр. Что? А ну, заткнулись все, а то, в натуре, сейчас, как с кошкой, будет. -мурр- Ек!!! Помянул, блин. Не кошка? Точно? Тигра? Фу... Ну, че, Серый, как тебе там под камнями? Холодно? А драться еще будешь? Нееет? Ну дык, куда тебе с такой контузией воевать. А к Фаре отведешь? Дааа? Смотри, как мы быстро гордость потеряли. Ладно, откапываем. конец первой части.
Gut's heart: dflbv пишет: Гатс набирает команду. Когда прочла, чуть не упала со смеху)))) спасибо за такие ценные выкладки.
shade_199: Не помешали бы небольшие заки разделения текста
полная версия страницы