Форум » Берсерк » Фэндомный юмор » Ответить
Фэндомный юмор
Keishiko: Выдержки из рабочего дневника Миуры: «…и еще я перекрасил бехелит из черного в красный. Не в масть, правда… зато теперь Гриффис не будет его терять каждые 5 минут!» «…прототип Гаттса: Илья-Муромец с мечом-кладенцом. Прототип Каски: кавалерист-девица. Прототип Зодда – Минотавр (сделать покрупнее). Прототип Гриффиса…» ГРИФФИС (лукаво накручивая на пальчик серебряный локон): - А я – уникум! Миура пишет дальше: «… прототип Гриффиса – Георгий-победоносец-, Дарк Шнайдер, рыцарь Айвенго, лорд Кунсайт, Ину-Яша…» +++ Со съёмочной площадки +++ Кастинг, раздача ролей, ознакомление с текстом и все такое. ЗОДД (после того, как заглянул в сценарии Гаттса и Гриффиса): - А у меня тоже будет еротицкая сцена?? РЕЖИССЕР (сурово): - ЛЕТАТЬ, МИЛЫЙ! Только летать, а любить у нас тут - и без вас есть кому! +++ В завершение подготовительного периода режиссер читает нотацию актерскому составу, разъясняя ихние сверхзадачи: РЕЖИССЕР: - Здесь вам не Сейлормун какая-нибудь! Мы снимаем серьезное кино! Жизненное! Кровь, боль, слезы, пытки, война, насилие, демоны и все такое!! Поэтому… ПОЭТОМУ – ЕСЛИ ЕЩЕ ХОТЬ РАЗ КТО-НИТЬ ВЫМАТЕРИТСЯ ПРИ МНЕ НА ПЛОЩАДКЕ – УВОЛЮ К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ! ___________________-____________________-____________________-______ то, чего так и не узрел свет, или ЗАПОРОТЫЕ ДУБЛИ ___________________-____________________-____________________-______ ДРАКА В ТРАКТИРЕ (НАЧАЛЬНАЯ СЦЕНА ФИЛЬМА) По сценарию, в трактир заходит Гаттс, потом вталкивают девушку, до нее начинают домогаться пьянствующие в трактире солдаты; Гаттс начинает с ними ругаться, потом начинается мочилово. Дубль 1. Гаттс резко входит в трактир и начинает всех лупить. РЕЖИССЕР: - СТОП!! Гаттс! После тебя еще должна войти девушка! ГАТТС: - Понял. Дубль 2. Гаттс всходит в трактир, ждет, пока впихнут девушку, и начинает всех мочить. РЕЖИССЕР: - СТОП-СТОП-СТОП! Гаттс, дай солдатам время поприставать к девушке! ГАТТС: – Понял. Дубль 3. Гаттс входит, ждет, пока втолкнут девчонку, ждет, пока солдаты проржутся над ней, и начинает всех мочить. РЕЖИССЕР: - СТОП!!!! ГАТТС!!! ТЫ ЧТО, СЦЕНАРИЙ НЕ ЧИТАЛ?!?! ГАТТС (виновато) - Я свои слова забыл… давайте начнем сразу с мочилова? СЦЕНА У КОЛОДЦА. Дубль 1. Гриффис подходит к колодцу, спускает вниз ведро, вытягивает… и с недоумением в него пялится. ГРИФФИС: - Эй, помреж! Что, опять воду отключили? Дубль 2. Веревку, оказавшуюся слишком короткой в предыдущем дубле, надставили. Гриффис берет ведро, швыряет его в колодец…звучит странный звон и дикий вопль оператора: ОПЕРАТОР: - ГРИФФИС! ТВОЮ МАТЬ, КАКОГО ЧЕРТА ТЫ СШИБ ТРЕТЬЮ КАМЕРУ??? ВИЛЬГЕЛЬМ ТЕЛЛЬ ХРЕНОВ! Дубль 3 (после обеденного перерыва). Гриффис подходит к колодцу, озирается…. ГРИФФИС: - СВОЛОЧИ, КОЗЛЫ, ПРИДУРКИ!!!! КТО ВЕДРО СПЕР?!?! Дубль 4. Гриффис подходит к колодцу, берет ведро, топит его, вытаскивает, опрокидывает на себя, опять опускает ведро, вытягивает, обливается по второму разу… Камера работает, режиссер в восторге, все идет гладко. Опрокинув на себя третье ведро, Гриффис задумчиво поворачивается к камере и вопрошает: ГРИФФИС: - Слышьте, я что-то уже сбился… скока раз мне надо было окачиваться? СЦЕНА В ЗАМКЕ ДОЛРИ ПЕРЕД ОСАДОЙ БАНДОЙ ЯСТРЕБА ОНОГО ЗАМКА. Хозяин замка Долри, барон Дженнон, отдает приказание адьютанту: ДЖЕННОН: - И скажи Боскону, чтобы он доставил мне этого Ястреба живьем! Я должен заполучить его снова, потому что… потому что… (усердно припоминает текст)…потому что я хочу его… тьфу, черт, неужели нельзя было выдумать более вескую причину?! СЦЕНА НА ОХОТЕ. По сюжету, Гриффис учит принцессу делать свистки из листьев. Срывает листик, подносит к губам…Никакого свиста, сплошной шип. ГРИФФИС: - Вашество, давайте я лучше вас поучу, как картошку окучивать! СЦЕНА В ПРИНЦЕССИНОЙ СПАЛЬНЕ. По сценарию, Гриффис попадает в спальню, запрыгивая в ее окно с ветки дерева, растущего у сего окна. Дубль 1. Режиссер орет «МОТОР!!!». Все взоры устремляются на Гриффиса, стоящего на ветке. Судя по лицу парня, он не ожидал, что между веткой и окном будет ТАКОЕ расстояние… РЕЖИССЕР: - РАБОТАЕМ!… ГРИФФИС: - Эй, я вообще-то Ястреб, а не кенгуру… РЕЖИССЕР: - РАБОТАЕМ, ТВОЮ МАТЬ!… Гриффис, перекрестившись, сигает с ветки по направлению к окну… Через минуту снизу доносится рыдающий вопль садовника: «КАЗЕННЫЕ РОЗЫ!» и рыдающий стон Гриффа: «А Я НЕ КАЗЕННЫЙ, МЕНЯ, ЗНАЧИТ, НЕ ЖАЛКО?!» Дубль 2. Во избежание повторения инцидента Гриффису организовали ветку под самым окном. Парень прыгает, влетает в окно подобно пушечному ядру, натыкается на принцессу, сбивает ее с ног и падает сам; по скользкому паркету обоих выносит на середину спальни. ГРИФФИС: - $&^$*&(^(#@#@!!!! Извиняюсь… ПРИНЦЕССА: - ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? КАК ЭТО ПОНИМАТЬ??? МЕНЯ НЕ ПРЕДУПРЕЖДАЛИ, ЧТО ЭРОТИЧЕСКАЯ СЦЕНА БУДЕТ НА ПОЛУ!! Я МОРАЛЬНО НЕ ГОТОВА ИГРАТЬ ЕЕ НА ПОЛУ!!! Я В СУД ПОДАМ!!!! (далее следует истерика минут на 40). Дубль 3. Гриффис прыгает с ветки, попадает в окно, лихо тормозит на подоконнике, и тут мокрые подошвы его сапог скользят, и он обрывается с подоконника в комнату, отшибая себе копчик. ГРИФФИС: - %&>>@#$$$$*&%$#@!!!-!!! ПРИНЦЕССА: - (&^^%#>>(%@@@#!!!!!-!!!!!!! РЕЖИССЕР: - ^%$## )*(*^ >()%^#@@!!!!! Вы когда-нибудь уже кончите, мазохисты несчастные?!?! СЦЕНА С ПАЛАЧОМ. По сценарию, палач снимает с шеи Гриффиса бехелит, рассматривает его и роняет; бехелит ускальзывает в канализационную дырку в полу камеры. Дубль 1. Палач берет бехелит, крутит в пальцах, роняет, бехелит ускакивает в канализационный сток… в НАСТОЯЩИЙ сток, а не в фальшивую дырку, под которой заранее прикручена коробочка. РЕЖИССЕР: - Так, де Ниро, либо мы вычтем из твоего гонорара за утерю реквизита, либо – ЛЕЗЬ И ДОСТАВАЙ!!!!! Дубль 2. Отыскав бехелит и уронив его куда надо, палач берет щипцы и идет к Гриффису, распятому на стене камеры… ГРИФФИС: - *^$&%@@@!!!!! ТЫ ЧТО, ПОМЫТЬСЯ НЕ МОГ?! ОТ ТЕБЯ ЖЕ, КАК ОТ ЗОЛОТАРЯ, РАЗИТ!!! ГОСПОДИ, ЗА ЧТО МНЕ ТАКИЕ МУКИ???!!! Дубль 3. Палач берет бехелит, разглядывает его, затем подходит к фальшивому стоку и аккуратно опускает в него бехелит со словами: ПАЛАЧ: - А на нашей зоне такие цацки не положены!! РЕЖИССЕР! – (&*^$$#@!!! ТУТ ВООБЩЕ КТО-НИТЬ ЕЩЕ ПОМНИТ О СЦЕНАРИИ????!!!! СЦЕНА ПОБЕГА. По сценарию, за Гаттсом и Ко, прущими Гриффа из тюряги по Виндамской канализации, шпарит группа киллеров. Джудо должен, находясь в конце длинного прямого тоннеля, снять ножом самого мощного киллера-копьеносца,- как раз вбегающего в тоннель. Дубль 1. ДЖУДО (своим спутникам): - А сейчас я вам покажу мой любимый фокус! Швыряет в киллера нож и мажет. Дубль 2. ДЖУДО (столь же уверенно, как и в первый раз): - А сейчас я вам покажу мой любимый фокус! Швыряет нож и снова мажет. ……. Дубль 103. ДЖУДО (совсем убитым тоном): - А ща я вам покажу… КИЛЛЕР-КОПЬЕНОСЕЦ: - Может, мне поближе встать, а? СЦЕНА ЖЕРТВОПРИНОШЕНИЯ. Фемто слетает вниз со своего пятипалого насеста, Гаттс хрипит, демоны скрежещут жвалами, все идет отлично… РЕЖИССЕР: - СТОООООП!!! ОПЯТЬ ГАТТСУ КЛЕЙМО СМАЗАЛИ!!! Эй, массовка, в следующий раз держите его поаккуратнее! *******************-********************-********************-****** а в перерыве между съемками… *******************-********************-********************-****** +++ На Гриффиса примеряют костюмчик Фемто. ГРИФФИС (озабоченно крутится перед зеркалом): - Что-то я на Бэтмена какого-то похожу… КАСКА (весьма ядовито): - Причем на О-ОЧЕНЬ мелкого Бэтмена! +++ Водитель съемочной группы сталкивается в коридоре с костюмершей, прущей ворох разноцветных кринолинов. ВОДИТЕЛЬ: - Что, уже бал снимаем? КОСТЮМЕРША: - Какое там… Все никак Каску одеть не можем! Такая привереда! +++ Гаттс в перерыве между съемками бала интересу ради заглядывает в Каскино декольте. КАСКА: - БУДЕШЬ ТУДА ПЯЛИТЬСЯ, - СКАЖУ СЦЕНАРИУСУ, ЧТОБЫ В ФИНАЛЕ ТЕБЕ ОТРЫВАЛИ НЕ РУКУ, А КОЙ-ЧЕГО ДРУГОЕ!! +++ Только что отсняли сцену, в коей Ястребы праздновали победу, параллельно принимая Гаттса в свои ряды. Режиссер грозно вопрошает массовку: РЕЖИССЕР: - Всё вино выпили, паразиты??! МАССОВКА (покаянно): - Всё… РЕЖИССЕР: - Значит, на балу будете хлебать минералку, крашенную йодом! +++ Перед съемкой падения Гаттса и Каски с утеса в реку все обсуждают методику выполнения сего трюка. ГАТТС (обиженно): - А чо б мне самому не прыгнуть?! Меня б тогда в американскую ассоциацию каскадеров зачислили… КАСКА: - В Голливудскую, балда, а американской бывает только организация анонимных алкашей, но тебе и она не светит, - ты ж у нас культурист! +++ После съемок сцены побега Пиппин, все съемочное время протаскавший Гриффиса на закорках, деликатно говорит: ПИППИН: - Гриня, ты тока пойми меня правильно… но сбросить пару кило тебе бы не мешало… ГРИФФИС (очень мрачно): - Это не мой лишний вес. Это мой ШЛЕМ! +++ Перекур между съемками сцены жертвоприношения. ЛИЛИПУТ, играющий маленького парящего демона Убрика: - О, как я уже устал висеть на тросе… ГАТТС: - А хошь – я тебя за шиворот подержу, а меня потом на компе замажут? +++ Тот же самый перекур. Помреж пинками разгоняет Фемто и девушку-демонессу Слан, уединившихся в темном уголке. ФЕМТО И СЛАН (в один голос): - ЭТО НЕ ФЛИРТ! ЭТО РАБОТА НАД ОБРАЗОМ!! +++ По съемочному павильону, всех распугивая, несется гогочущий Зодд с диском «Красной плесени» в лапе; за ним гонится принцесса: ПРИНЦЕССА: - ОТДАЙ, СКОТИНА!!! ЭТО - ИСТОЧНИК МОЕГО ВДОХНОВЕНИЯ!!! *******************-********************-********************-******* заключение, или ТРЕПЕЩИ, ГОЛЛИВУД! *******************-********************-********************-******* Пожавши лавры звезд японского телевидения, Гаттс и компания сидят и пьют пиво. Вбегает радостный Миура. МИУРА: - БРАТВА!!! ЕСТЬ РЕАЛЬНЫЕ ШАНСЫ ПРОРВАТЬСЯ С НАШИМ СЮЖЕТОМ В ГОЛЛИВУД, К САМОМУ ТАРАНТИНО!! ВСЕ: - ДА-А-А-А-А-А-А-А???-????????????? МИУРА: - Только надо ввести любовную линию между Гаттсом и Гриффисом и сделать Каску блондинкой! ВСЕ: - А нафиг Каску-то перекрашивать??????-???????? МИУРА (озабоченно помечает что-то в блокноте): - Я так и знал, что по первому пункту возражений не будет… (с) nekromant13
shade_199: Экспромт, рисунки смотреть 25 том Глава 1 Страница 13: Толпа: Чаго себе Исодоро: Хренасе, я тоже себе такой одеколон хачу! Страница 14: Серпуко: Одеколенчик рулит, нежить гасит еще в пяти метрах, это вам не блендомат. Женщина: Кыш, нечистые! Страница 15: Женщина: Реальный запашок! Серпуко: Шевели батонами, на исповедь должны успеть все! Ибо нечестивых отправят в рай. Страница 16: Пюк: Ёхо-хо и бутылка одеколона Страница 17: Серпуко: Не обманули в магазине, действительно одеколончик из испрожнений всевышнего. Толпа: Магазин? Одеколончик? Адресок? Фара: Серпуко… Исодоро: Все побежал за одеколончиком. Пюк: Лучше сопри у Серпико Исодоро: Ничаго, фанатизм рулит!!! Пюк: Цель прямо под градусом Исодоро: Это моё! Исодоро: КАМИКАДЗЕ!!! Страница 18: Пюк: Говорил сопри! Исодоро: ВААААХ!!! Исодоро: Усе на исповедь!!!! Исодоро: Мега ягоды взываю к вашей силе! Страница 19: Пюк: Подгнили твои ягодки Исодоро: Они читеры!!! Серпуко: Шнеле рядовой, блендомант не поможет! Исодоро: ВАААААХ! Ну на этом и становлюсь пока.
dflbv: Продолжаем глумиться над любимыми героями. На этот раз, приподнимем завесу тайны над тем как же все-таки Гадс и Ко добирались на бал. Гадс возвращает Фарю. (продолжение) -топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ- <-(шаги:) - Слышь, Серый, ты - не Серый. Я тебя раскрыл, ты - Сусанин, блин. По кочану! А вон! Что "вон"? Мужик! Какой? Каменный! Восемнадцатый раз мелькает, по ходу. Че? Не "спецаааальна"? "Заблудииился"? Компас носи, провожатый хренов. Мелкие, а вы чего разревелись? Тоже? Что "тоже"? Тоже заблудились? Приплыли, блин. Все ревут, все блудятся. Оп! Ать! Тихо! Цыц, ёкалэмэнэ! Слышите? Музон пистонит! А, вот оно как... Ясно... Че, Серый, дискотека у вас тут? А нас хотели продинамить? Ууууу... Обидели... Все, сворачиваемся! Нафиг таких друзей. Извиняй, Ширка, не повезло. Придется тебе и дальше с Каской телепаться. Хе-хе. Что? Проблема? Какая? Где выход? Хм, ну так, эээ... Меняем план. Идем на звук. -топ-топ-топ-топ- - Че там играет? Кажись, знакомое... А, точно... "Желтые тюльпаааны, оуооо... Вестники разлуууки, оуоо..." Что морды перекосили? Чего? Не петь? А почему? Тошнит и в животе крутит? От пения? От моего? Ах вы, неблагодарные! Всё! Фиг вам теперь, а не колыбельки на ночь! Не въехал, что это еще за "УРА!!!" такие были? Ууу, троглодиты! Ладно, дома поговорим. -топ-топ-топ-топ- - Тпруу! Стоять! Тихо! Слышите? "Нифига не слышите"? То-то и оно - сдохла музыка! И крики какие-то. И вопли. Видать, у них там караоке началось. Блин, все самое интересное пропускаем. А ну, шевелите булками! -топ-топ-топ-топ- - Ну, вот. Дверца. Открываем. -скрип- -фьють- - Че это было? Башка чья-то полетела? Изя, сходи глянь, что у них там за оргии такие, что бошки по углам порхают. Что? А вот я тебе пальчик этот. Уть.. Ать... Щенок мелкий. Но шустрый. Ладно, не баись. Все вместе зайдем. конец второй части.
Iri: Блеск. Когда будет 3-я часть?... и далее?
dflbv: 3-я часть вскоре. А насчет дальше - не знаю.
Iri: dflbv Все равно, СПАСИБО за проделанную работу.
dflbv: Iri Вам спасибо. Приятно знать, что хоть кому-то нравится кто-то это читает.
dflbv: Обещанная третья часть, в которой в том числе раскрывается страшная тайна Фари. Гадс возвращает Фарю (продолжение). - ЗдАровА, мудамс энд мусьё. Че зенки повылупили? По-хфранцузски не шарите? Что "Гадс"? Вечно: Гадс, Гадс... А? Где? Ишь ты, точно - тигра. А что, в клетке животину кормить нынче не модно? Устроили тут зоопарк, понимаешь. Юные натуралисты, блин! Э! Э, киса, ты чего? Эй, толстый, иди сюда? Как звать? А впрочем - пофиг. Киса хочет дядю? В дяде много мяса. Хочет киса дядю? Стой! Стой, жиртрест, куда побёг! Блин, вечно все сам делай. Гав! Гав-Гав! РРР! Хм, не помогает! АААААА! Новый плащ! Все, тигра, ты меня достала! Капут тебе! Узри мое орудие убийства! -хрум- - Ёлки-сосёнки, полмеча мне, дура, откусила. -кхе-кхе- -кхе-кхе- -кхе-кхе- -кхххы- -кхххы- -хххы- -хххы- -хррр- -хрр- -хр- -хх- -х- - Кажись, сдохла. Видно, пенопластом подавилась. По делом тебе, зебра кошастая. -Дзынь- -мурр- -мурр- -мурр- -мурр- -мурр- -мурр- -мурр- - Да что ж это за мартовские слёты такие! Атас, бойцы! Слушай сюда! Повелеваю! Сражайтесь! А я пока покурю. Хе-хе. Что? А я свою норму выполнил! Вишь, лежит вон, с мечом в горле. Хе-хе. Ладно-ладно. Пособлю немного. Тра-та-та-та, тра-та-та-та! Арбалет - вещь! Не зря мясорубку на него угробили! Тра-та-та-та! Ого! Ширка! А откуда у тебя эти питоны карликовые? Чего? Да? То-то я по утру шнурков не досчитался. И ремня. Вундеркиндер, блин. Если выживем - дам ремня.. эээ, отшлепаю тойсть! Ух ты, ух ты - обрадовалась! Доживи еще! Опа! Убежали! А чего-то они? Что? Валерьянка? В сумке? У Ширки? Была? Они на нее сбегались? Ну, Ширка, щазз я тебя... А! Э! Оп! Деточка, ты чего? Спрячь палочку. Волшебную. Спрячь, а? Не буду! За валерьянку - не буду! Чес-слово, не буду! За шнурки? Отшлепаю! Да, как обещал. Ну, вот умница. Вот молодец. Фу. Ох, отберу я когда-нибудь у тебя этот артефакт. Ладно, пошли за Фарей. Ага, а вот и ты. Ну, че, рыжая, собирайся, мы за тобой пришли. Не рыжая? Опа! Че за загон? Фаря, я твой фэйс конкретно вспомнил. Я тебя еще раньше видел. Что, забыла? Я напомню: горы, степи, лошадка, собачки. А? Че? Все равно склероз? А как на мече моем гоцала, отобрать хотела? Ага? Припоминаешь, да? Что? А фиг его, зачем тебе меч захотелось. У тебя тогда вид ваще нездоровый был. А меч... меч, он, это... ну.. Это традиционный фаллический символ, отождествляемый с мужской силой и несущий сексуальный подтекст. Вот. Фигасе! Это я сказал? Пипец! Видишь, рыжая, до чего ты меня довела! Что? Опять-двадцать пять! Не рыжая? Да ты ж на мече голая скакала - я все, что нужно, посмотрел. Что? Не пойдешь? А вот я папке твоему между глаз стрелу арбалетную нарисую, что тогда? А, одумалась? Хе-хе. То-то. Выдвигаемся. конец (?)
Iri: Вылезу из-под стола и скажу.... !
dflbv: Графоманство - тяжкая болезнь :) Гадс покидает бал. - Ну, всё-всё, натанчились. Пора домой. В гостях, как говорится, хорошо... но это нифига не про вас, Фаря. Ты, конечно, извиняй, но я реально не догоняю, с какого такого перепоя в вашем родовом склепе танцы надумались проводить. Ты глянь вокруг - картины, гобелены, статуэтки - дизайн полное фуфло. Под старину что ли косите? Не козырно. Вот кондишен, в виде морды на потолке - это прикольно. Тока не настроен он - дубарь производит несусветный. Что? Не кондишен? Опа! Слышь, Дед Мороз, хорош холода нагонять, мы итак простымши! Чего? Ой, ой, ой - "я всех убью"! Напугал! Убьет он. А что убить? Убить легко, а ты попробуй роди! Хм, исчез, убиватель. Обиделся, что ли? Ну и фиг с ним, нам тож пора. Ха.. Ха-ха! Я вот прикинул... Ха-ха... А вдруг это чмо бородатое за подмогой пошло... Гы-гы.. во Фариному папке сурпрыз будет. Гы-гы-гы...Гм! Срочно текаем! -топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ- - Так! Стой, ать-два! Ну-ка разберемся. Че-то нас выше буя стало - раньше не так громко топали! Что? Фаря добавилась? А ну, ладно. Пошли. А, нет! Стоп! Вы двое! Хто такие? Манифико? Фарин брат? Ну, еханый бабай, вечно эта коза ностра - абы родственничка втыкнуть... Эх, хрен с тобой, Маня, иди. Но, Фаря, блин, чтобы это в последний раз! Ну, пошли. А нет, ёлки, там же еще второй. А ты хто? РодерИк. О, как! РодерИк! Ха! Ха-ха! Ты свой шнобель в зеркале видел, РодерИк? Да тебя даже тетей Груней западло называть. Гы-гы. В общем, Родя... Нет, Родя - не звучит. В общем, Федя. Да, точно - Федя! Что? Не нравится "Федя"? Тогда Акакий! Хе-хе. Акакий, и иначе никак! Что? Уже Федя нравится? Хе-хе. Ну, ладно. Хотя жаль... Так вот, Федя, объясни-ка ты мне одну вещь - сам никак не соображу: на хрен ты мне сдался? Жених Фарин? Ты где был, тормоз глухой? Я ж сказал - такие фишки больше не катят! Что? Короче, вали отсюда, жених, пока я с тебя невесту не сделал! Че говоришь? Лодка есть? Хм. Лодка... Лодка - это хорошо. Это рыбалка, природа, водочка... Эх, уломал, черт языкастый. Беру. Всё, идем. А, нет. Стоять! Фаря, слушай, ничё такое платьице у тебя : бантики-ленточки, петельки-рюшечки, декольте-разрезики. По ходу, хреновая спецодежда, чтобы по лесам да болотам шариться. На, вот. Тут у нас барахлишко твое старое: кольчужка, ножик, вся фигня. Иди-ка прикид смени. А? Нет уж, мы просим. Ну, пожалуйста. Ну, будьте так любезны. Что? А ну, быстро, пошла надела, гламурщица фигова! Мы что, зазря сюда столько металлолома тащили?! Так-то. Хе-хе. Харизма, однако. (конец первой части)
ИРБИС: shade_199 я рисунки не смотрел, но не плохо. Но продолжай в том же духе. dflbv это что-то с чем-то! Я не мог успокоиться и перестать смеяться минут 15. Пять балов! Надеюсь, что это тока начало!
Iri: dflbv ЕЩЕ!!!!
Sychuan': Iri пишет: dflbv ЕЩЕ!!!! Присоединяюсь.
dflbv: Ну, и на ночь глядя, очередная сказочка. Гадс покидает бал (продолжение). - Ух ты! Класс! Да! Давай! Повернись! Ну, повернись же! Ну! Да! Да! Йииха! Гм! Что? Я не подсматриваю, а слежу за безопасностью. Что? Ах ты, шестерка! Ладно, на посмотри. Но тока - тиха! -скрип- - Ой! Что, девоньки, уже переоделись? А мы тут... и как бы и... эээ... Что? Глаз? Гм. Какой глаз? В скважине? Гм-гм. Да ладно, ну, он же ребенок, ему можно. Правда, Изя? Это ведь твой глаз был, да?! Хе-хе, сорванец. Врет ведь, ну ведь врет. Вы же ему не верите? Вон, Серый за меня замажет. Или Федя. Или Маня. Что? Они сговорились! Они... -стук- -грым-Б#$Ё(#&%П&%#Ё$%@П#$@Ё!@#$Б#&! Ууу... У-ху-ху... о-хо-хо... Говорил мне кузнец, спец по салу и металлу, говорил - купи бронетрусы. А я не послушал. Сэкономил, блин. На самом главном. Все-все. Встаю. Сейчас. А-ап! Оп! Хрена! Не могу! Придется вам меня нести. Хе-хе. Что? А нефиг было меня калечить! Э! Э! А ножички вам зачем? Так нести легче? По частям? А уже и не болит ничего! Да! Даж танцевать могу... -всхлип- И ничего не мешаааааеет, ааааа.... -хнык-хнык- ууууу... Детишек моих загубииииили.. ыыыыы... Каких? Бууудущиииих, ууууу... Хотя... -шмыг- Если прикинуть... -шмыг- То на вас глядя... Идея завести себе карапузов меня ваще не вдохновляет. Все-все, подымаюсь. Ап! Уф.. А вы это.. Ну.. Платьице Фарино куда заныкали? А то оно мне, ну... И я в нем... Гм! Давай сюда, короче, я сам выброшу! Что? Маня первый попросил? Ну, ё-моё... -хлоп- Всё! Лягу здесь и умру! Не пойду! Не хочу! Ну, и пусть! Ну, и не надо! Ну, и всё! -топ-топ-топ-топ-топ-топ- - Эй... Эй, ребята, вы чего? Я же пошутил! Вы же меня тут не бросите? Я же в местности ни бум-бум! Ребята... А?! Что? Хто здесь? Эй, мужик за столбом, я тебя засёк! Стой там! Стой, где стоишь! -щёлк-щёлк- Оп! Всё, выходи! Арбалет я уже зарядил. Хе-хе. Че говоришь? Знаешь меня? Хм. Скажу по секрету, я тож меня знаю. Хе-хе. Ну и че? И Гришу помнишь, командира Канюков? А вот это ты зря! Придется тебя убить! Гы-гы. Ладно, шучу. Влом потом стрелы от мозгов оттирать. В общем, я не в курсе, где главный Канюк, но если встретишь, передай ему от меня кой-чего. Акей? Вот молодца. Тогда повернись. Давай-давай. Повернись, ну! Да! Йииха! -БУМ- -шмяк- Вот такого пенделя ему и передай. Ну, бывай, посланец, а я побежал - меня там девки... брр.. дети ждут. Они ж без меня пропадуть. -бёг-бёг-бёг- ps Как-то тяжело далась вторая часть. Следующая глава сразу же, как только вернется муза.
ИРБИС:
shade_199: жжошь
Iri: Лови музу и не отпускай!!!
Корю: Суупер! Так держать!Вот бы так всю мангу "озвучить"... Мда, размечталась!
dflbv: Муза вернулась и привела с собой подругу. Такое вытворяли - даже пятки краснеют. Гадс разруливает монстров. - Ёлки-палки, такой меч профукали. Как же я без меча? Какой я теперь черный мечник, нахрен? Инвалид я черный, негр-калека, блин. Что? Старый меч? Тут, под забором? Изя, когда это ты Гераклом заделался? Как ты его допер? Что? Поднять? Хм. "Э-эй уу-хнем!" Ух! Оп! А чей-то он такой легкий? Что? Медь внутри была? Хе-хе. Чую - баблосами пахнет. Ну, глаз-рентген, и где медь? Барыгам уже загнал? Молодца! Осталось тока со старшими поделиться. Что? Все? Ваще все? На баб, мороженое и покемонов? Слушай, не гони, где ты тут стока баб видел? Что? Ст... Стой! Стой, жлоб! Стой! Ать! -пиу- Хе-хе. Быстрей стрелы не пробегишь! Опа! Че такое? Откинулся, что ли? Ластенки свои склеил? Копытца отбросил, да? Дубца врезал? Врешь, падла! Вставай, симулянт хренов. Вставай - от стрелы в жопе еще никто не умирал! Что? А вторую для симметрии не хочешь? То-то. Значит так: болты и бабки - налево, раненых - направо. Ну, вот. А теперь шкандыбай к Ширке. Она тебе горчиШник сделает. И клизму. Хе-хе. А если не поможет - отрежем ногу. Гы-гы. И руку. Гы-гы. И глаз. Гы-гы. Будешь круче, чем я. Гы-гы-гы. Да не реви, пошутил я. Щаз нашу парочку докторов-летчиков разбудим. А то они уже задолбали со своим медовым месяцем. Ау, лекари карманные, скока можно там сношаться? Нефиг тут зависть сеять и мораль разлагать. Работа есть! Изя попку занозил. Гы-гы. Что? Проще убить? Ну дык, хе-хе... Охотно! Гы-гы. Ну все, не ной, пошутили мы. Медициньте давайте. Что? Уже? Клево. Взвод! Кру-у... Гом! На рыбалку шага-ам... Арш! -топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ- - "Мани, мани, мани..." сто, двести, триста... "Ол а сани..." четыреста, пятьсот... "Ин э ричменс уолд..." шестьсот, семьс.. Ать! Че такое? Че стоим? Че там за углом? А ну разойдись! Дайте я хоть одним глазком... Хе-хе. Во отмочил - "одним глазком". Да уж, два зыркала - это уже по-любому не про меня. Гы-гы. Гы... ыы... ыыы.. -всхлип- Ох, ладно. Ну, так че там? Ого! Шухер! Марс атакует! Кабздец! Я всегда знал, что они нагрянут - маленькие, зеленые и с ручными дрелями! Федя, ты где лодку поставил? В конце причала? Ну, тогда иди и объясняй марсианам, что мы сюда за транспортом приперлись, а не Землю освобождать. Что, дар речи на лодке оставил? "Страаашно"? Эх ты, страшила. Короче, у меня план: мажем хари зеленкой - авось, сойдем в толпе за инопланетян, и типа ни при делах шуруем к лодке. Ширка, доставай зеленку. Как нет? А где? Каска ужрала? Ёперный театр! А в прошлый раз мой гуталин схавала. Хреново кормите питомца! Ладно. Делать нефиг. Придется пользовать секретный девайс. Никому не говорите, но у меня в протезе... ХЛОПУШКА! Что, Федя? Да - хлопушка. Да - с гирляндами,конфетти и фантиками. Нет. Какая нахрен "пушка"?! Ты думай, что несешь! Ежели б я реальный ствол в протезе имел, мне бы руку уже по пояс оторвало! А вы че ржете? Не тайна? На Новый год из нее бабахали? Ууу, шпиёны. В общем так: я шмаляю из хлопушки, и пока у пришельцев праздник, мы под видом туристов грузимся на борт. Что? У Ширки другой план? Хе-хе, у Ширки план всегда отличный. Хи-хи. (конец первой части)
Sychuan': Продолжай в том же духе!!! Может ,когда надумаешь и с самлго начала всю мангу перескажешь!Это будет мировое лит. произведение!:))
shade_199:
Корю: Музу кормить надо получше, подарками там задабривать... Короче, не отпускай её ни в коем случае и продолжай свой шедевр!
Iri: Держать обеих - музу с подругой!!! Сама держусь за кресло - качает от смеха . Огроменное СПАСИБО
Элфрон: А картинки тоже идут? Тогда: коварные планы Гриффита
ranma: Элфрон Оригинально!
Корю: Элфрон Прикольно! А ещё идеи по переосмыслению ключевых моментов манги у тебя есть? Если есть, то выкладывай!
Iri: Элфрон Продолжай в том же духе!!!
RevenanT: Элфрон , молодец!
Sychuan': Ещё одно переосмысление Высоцкого (первое где-то на первых страницах темы,кажется.Кто написл не помню): Только прилетели-обалдели Монстры все зарание стоят Вот к Воронке Зод и Череп подлетели Войд с компанией на вышку сели Разорвать и съесть меня хотят. Но меня в Виндхейме кто положит? Этим монстрам с ног меня не сбить Мне же мечь огромный мой поможет! Этот Фемто ни за что не сможет угадать, Как буду я рубить! Дальше не получается придумать.Слишком трагичесое и мрачное дело Затмение ,чтобы просто так шутить про него.
Тёмная вода: Если смех продлевает жизнь, то прчитав эти две страницы, я добавила себе лет десять минимум!!! Спасибо!!!
Апологет Рефлексии: dflbv пишет: Акакий, и иначе никак! Анекдот вспомнился. Алексей. Можно просто Лёша. Акакий. Лучше полностью. Всем спасибо, кто продвигает юмор в массы Элфрон! Мега-мега, конечно! Тёмная вода. Лет десять, чтобы Берсека добить до конца! (дочитать то бишь)
полная версия страницы