Форум » Открытый форум » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Кот Васька: Раз уж так получилось, что в постах очень любят травить анекдоты, то я решил сделать отдельную тему, посвященную именно им. Дабы не загадить тему, просьба: максимум один анекдот в день. Большая просьба: пошлые анекдоты не писать.
Кот Васька: В мире много загадочного и интересного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и интересного.
MfM: Кот Васька пишет: Раз уж так получилось, что в постах очень любят травить анекдоты, то я решил сделать отдельную тему, посвященную именно им. Ну так там анекдоты "в тему", поэтому и травим. пошлые анекдоты не писать. Знаешь анекдот про "но в этом анекдоте есть пошлое слово"? Хотя его точно цензура просто не пропустит... ЗЫ Ну, чтобы не было флудом вспомню что-нибудь не очень пошлое... Недавно российскими астрономами была открыта новая звезда. Теперь весь научный мир всерьез подумывает о переименовании созвездия "Большая Медведица" в созвездие "Большого Медведя".
Keishiko: Злободневное ;) Съездил как-то раз чукча в Москву. Приезжает такой задуумчивый... - Ну что? - спрашивают его в одном чуме, - что видел, что узнал? - О-о, - говорит чукча, - я узнал ТАКОЕ! Оказывается, Карл Маркс и Фридрих Энгельс - не четыре человека, а два, а Слава КПСС - вообще не человек!
Corwin: После прочтения переписки MfM и ranma, понял что фраза "порублю" в устах Гатса приобретает свое первоначальное значение. А вообще часть их диалого можно было бы сюда перенести - здоровый юмор... А на тему анегдотов бывают хорошие и приличные. Поэтому вот вам хорошие стихи, надеюсь такому зеленому оболдую как я их простят (читать на манр Маяковского): Вот Я достаю из широких штанин Подобье пожарного шланга, Смотрите, завидуйте Я Гражданин, А некокаято-то там гражданка.
Хаккин: Любимейшее, на все случаи жизни: Два птенца в гнезде, понтуются друг перед другом: - Ну чё, летать бум или не бум? Бум... Бум...
Corwin: Тоже из любимых анегКдотов. Ползет черепашка по отвесной скале: "Ать" Ухватилась лапкой за один камень. "Ать" Ухватилась лапкой за другой камень. И так дальше. "Ать, Ать, Ать, Ать, Ать" Удаляющийся голос: "Еба-а-а-а-а-а-ть!"
Кот Васька: MfM пишет: Знаешь анекдот про "но в этом анекдоте есть пошлое слово"? Хотя его точно цензура просто не пропустит... сам же анекдот не является пошлым, хоть и содержит мат, так что, думаю, такие можно писать... хы))..разрешаю..))) ток маты зачеркиванием выделяй хоть... на форуме бывают и дети..)) Ну и, собсно, анекдот: Кузня. Вовсю идет работа. Годо говорит Рикету: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Corwin: В одний из тем предложили представить, что было бы если Гатс стал участником рок-группы. Я представил вспомнилось два, взаимодополняющих анекдота: Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов: Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!" Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!" Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!" Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!" Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..." Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются! Гитариcт - 40 руб/кг Ударник - 60 руб/кг Басист - 850 руб/кг! Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие? - Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ))
Кот Васька: Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
Macropod: Идёт по коридору Аска с фингалом: - Эта Рэй, конечно, всё равно кукла, одако Гендо при ней хаять всё же не стоило... В Хогвардсе на уроке магловедения: - Дети, что такое АК-47? Гермиона тянет руку: - АК-47 - эта "Авада кедавра" 47 раз!
Маленький Скорпион: Macropod пишет: Идёт по коридору Аска... Ой! отаковские анекдоты пошли! а мона, я тоже? -------------------- Идёт по лесу Амуро Рэй, а навстречу ему Чар Азнабль с автоматом. Не смешно? Зато про Одногодичную войну.
Сelestial: Продолжим тему докторов... Доктор...я выживу? Да. Доктор...я что, БЕССМЕРТНЫЙ???
Keishiko: хорошая тема, актуальная... ;) Сидит психиатр в своём кабинете. Открывается дверь, и в кабинет на четвереньках заползает человек: красноглазый, взъерошенный, и в зубах моток провода зажат. - О-о, кто это у нас, змейка? - умиляется доктор. - Заходи, змейка, заходи, маленькая... Человек отрицательно машет головой и что-то мычит. - А-а, наверное, ты черепашка? Заползай, черепашка, и рассказывай доктору, что случилось. Опять та же реакция. - Да? Ну, тогда ты, наверное, ежик... - Тьфу! Доктор, идите вы нахрен со своими змейками! Я - админ, сеть прокладываю!
kirill: избмтый анегдот: Везут пациента в морг -Доктор, но я еще жив! -Батенька,но мы еще недоехали!!!
Daito: Встретились лев, медведь и курица. Медведь говорит: - Стоит мне зарычать - дрожит весь лес. Лев: - Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня. Курица: - Кхе, кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.
Маленький Скорпион: три заповеди больного: 1. все больные смертны 2. врач цветы не ест 3. лечиться даром - значит, даром лечиться Не анекдот? Зато жЫзненно
Keishiko: Это не анекдот, но... Торт "Ёжик", на этикетке в составе значится: ароматизатор, идентичный натуральному. Кто хочет узнать, как пахнут ежи...
Keishiko: Потонул корабль. Открытый океан, в единственной спасшейся шлюпке сидят матрос и боцман... - Ну, салага... Значит, единственное, что ты помнишь про ориентирование - это что мох растёт на северной стороне дерева?!
Keishiko: "Любую" он не говорил... Просыпается с утра Адам, чувствует - что-то не так. Ощупывает себя... - Господи!!! а ГДЕ?!!!... - Ну ты даёшь! Сам же вчера девочек заказывал!
Corwin: К батюшке на исповедь пришел мужик: - Батюшка, отпустите грех. - А велик ли грех твой? - Да не очень. Кошку изнасиловал. - Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает: - Слушай, а как ты кошку-то... того? Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку: - Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог... Батюшка, наставительно-задумчиво: - М-да... Грех невелик, зато наука какова!
Маленький Скорпион: Молодой приходской священник, нервничая перед первым самостоятельным богослужением, обращается за советом к старшему товарищу. Тот ему и говорит: "Остаканься, сын мой, для храбрости, а там уж и сообразишь, что к чему". На следующий день, ничего не помнящий молодой священник приходит к старому вновь и спрашивает: "Ну что, отче? Как всё прошло?" "Хм... почти неплохо... Но я же велел тебе остаканиться, а не обутылиться. И, конечно, пару ошибок ты допустил... Ибо ряса, сын мой, носится навыпуск, а не заправленною в трусы... и кадилом покачивать надо чинно и неторопливо, а не крутить его над головою, аки пращу... а главное, сын мой - молитвы обычно заканчиваются словом "аминь", а не "пиздец"!"
Flash Gordon: Другой вариант предыдущего анека, тоже смешной: Молодой священник очень волнуется перед первой службой, которую ему предстоит проводить - и епископ, желая ему помочь, советует ему подлить в графин немного водки, чтобы избавиться от волнения... Священник последовал его совету. А вернувшись в ризницу после службы, он увидел записку вот такого содержания: "Уважаемый святой отец - обратите, пожалуйста, внимание на нижеследующее: 1. В следующий раз надо пить небольшими глотками, а не из горла хлестать. 2. Лимон в графин тоже не нужно класть. 3. Требник - это книга, а не подстаканник. 4. Мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть. 5. Заповедей 10, а не 12. 6. Апостолов 12, а не 10. 7. Распятием по столу стучать не надо. 8. Hе нужно называть Hашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой". 9. Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил". 10. Hе нужно называть Иуду "сраным ублюдком". 11. Hе нужно говорить про Папу: "Hаш римский шеф". 12. Иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке". 13. Продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник". 14. Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". 15. И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке". Ваш епископ".
Diego Losario: Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл… День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
Diego Losario: Забыл написать эта статья называется "Пять Дней Женского Желудка"
Corwin: Объявлени в цирке: "Только сегодня на арене Маленькие, зеленинькие, летающие, говорящие крокодильчики". Полный зал. Открывается зановес, вылетает стайка Маленьких, зелениньких крокодильчиков, делают почетный круг над залом, потом несколько перуетов в воздехе, потом мертвую петлю и разлитаются по залу, садясь кому на шляпу, кому не плече. Один подлетает к женщене и спрашивает: - Простите, можно я присяду к вам на плече. Умеленная женщина: - Да конечно, Вы посмотрите, какя прелесть - Маленький, зеленинький, летающий и говорит. Крокодильчиик всхлиывая: - зналибы вы, как нас тут пиздят.
Corwin: К впопросу о том как отличить фльудера от нормального участника форума - у флудеров все круглые сообщения проходят либо в разделе анкедоты либо в разделе Флуд так флуд :) Ну и конечно же анекдот: Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...
Keishiko: Некоторые анекдоты так подходят к Берсерку, что даже хочется их немного изменить... Решили апостолы прибить наконец Чёрного Мечника. Собрались толпой, пошли искать... находят - а он сидит с обнимку с мечом, задуумчивый такой... - Это ты, что ли, Чёрный Мечник? - Я... - Так ты что - один, что ли? - Один... - Ха! А нас - сотни! - Да вот я и думаю - куда ж мне столько трупов-то девать?... ** Фарнеза говорит Серпико: - А ведь когда со мной случалось что-то плохое, ты всегда был рядом... И когда меня в монастырь отправили, и когда меня Чёрный Мечник похитил, и когда на нас напали монстры... - Да, да... - Что "да", идиот?! По-моему, это ты мне несчастья приносишь! ** Битва с троллями. Исидро про себя: "Я сильный! Я крутой! Я их сделаю!" Кидается на тролля, тот небрежно взмахивает дубиной... Летит Исидро и думает: "Да, я сильный. Да, я крутой. Но лёгкий..."
Кот Васька: Keishiko пишет: даже хочется их немного изменить... угу, вот именно..)) 2006 год. На дискотеке по поводу очередного дня рождения Гриффиса танцует РЧ в майке с надписью: "У неоястребов три проблемы" К нему подходит один из банды: - Ты чего? Проблем ищешь? Наехать хочешь? - Ваша первая проблема: агрессивность. Вы всегда пытаетесь создать проблемы на пустом месте. Когда дискотека закончилась, РЧ окружила вся банда неоястребов. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - А вот и вторая проблема: вы не можете решать свои проблемы самостоятельно и собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?! - все повыхватывали ножи... - А это ваша третья проблема, - продолжает РЧ, - вы всегда на перестрелку приходите с ножами...
Air Gear: Гы...Лол
utax: Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
полная версия страницы