Форум » Открытый форум » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Кот Васька: Раз уж так получилось, что в постах очень любят травить анекдоты, то я решил сделать отдельную тему, посвященную именно им. Дабы не загадить тему, просьба: максимум один анекдот в день. Большая просьба: пошлые анекдоты не писать.
Кот Васька: В мире много загадочного и интересного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и интересного.
MfM: Кот Васька пишет: Раз уж так получилось, что в постах очень любят травить анекдоты, то я решил сделать отдельную тему, посвященную именно им. Ну так там анекдоты "в тему", поэтому и травим. пошлые анекдоты не писать. Знаешь анекдот про "но в этом анекдоте есть пошлое слово"? Хотя его точно цензура просто не пропустит... ЗЫ Ну, чтобы не было флудом вспомню что-нибудь не очень пошлое... Недавно российскими астрономами была открыта новая звезда. Теперь весь научный мир всерьез подумывает о переименовании созвездия "Большая Медведица" в созвездие "Большого Медведя".
Keishiko: Злободневное ;) Съездил как-то раз чукча в Москву. Приезжает такой задуумчивый... - Ну что? - спрашивают его в одном чуме, - что видел, что узнал? - О-о, - говорит чукча, - я узнал ТАКОЕ! Оказывается, Карл Маркс и Фридрих Энгельс - не четыре человека, а два, а Слава КПСС - вообще не человек!
Corwin: После прочтения переписки MfM и ranma, понял что фраза "порублю" в устах Гатса приобретает свое первоначальное значение. А вообще часть их диалого можно было бы сюда перенести - здоровый юмор... А на тему анегдотов бывают хорошие и приличные. Поэтому вот вам хорошие стихи, надеюсь такому зеленому оболдую как я их простят (читать на манр Маяковского): Вот Я достаю из широких штанин Подобье пожарного шланга, Смотрите, завидуйте Я Гражданин, А некокаято-то там гражданка.
Хаккин: Любимейшее, на все случаи жизни: Два птенца в гнезде, понтуются друг перед другом: - Ну чё, летать бум или не бум? Бум... Бум...
Corwin: Тоже из любимых анегКдотов. Ползет черепашка по отвесной скале: "Ать" Ухватилась лапкой за один камень. "Ать" Ухватилась лапкой за другой камень. И так дальше. "Ать, Ать, Ать, Ать, Ать" Удаляющийся голос: "Еба-а-а-а-а-а-ть!"
Кот Васька: MfM пишет: Знаешь анекдот про "но в этом анекдоте есть пошлое слово"? Хотя его точно цензура просто не пропустит... сам же анекдот не является пошлым, хоть и содержит мат, так что, думаю, такие можно писать... хы))..разрешаю..))) ток маты зачеркиванием выделяй хоть... на форуме бывают и дети..)) Ну и, собсно, анекдот: Кузня. Вовсю идет работа. Годо говорит Рикету: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Corwin: В одний из тем предложили представить, что было бы если Гатс стал участником рок-группы. Я представил вспомнилось два, взаимодополняющих анекдота: Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов: Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!" Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!" Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!" Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!" Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..." Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются! Гитариcт - 40 руб/кг Ударник - 60 руб/кг Басист - 850 руб/кг! Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие? - Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ))
Кот Васька: Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
Macropod: Идёт по коридору Аска с фингалом: - Эта Рэй, конечно, всё равно кукла, одако Гендо при ней хаять всё же не стоило... В Хогвардсе на уроке магловедения: - Дети, что такое АК-47? Гермиона тянет руку: - АК-47 - эта "Авада кедавра" 47 раз!
Маленький Скорпион: Macropod пишет: Идёт по коридору Аска... Ой! отаковские анекдоты пошли! а мона, я тоже? -------------------- Идёт по лесу Амуро Рэй, а навстречу ему Чар Азнабль с автоматом. Не смешно? Зато про Одногодичную войну.
Сelestial: Продолжим тему докторов... Доктор...я выживу? Да. Доктор...я что, БЕССМЕРТНЫЙ???
Keishiko: хорошая тема, актуальная... ;) Сидит психиатр в своём кабинете. Открывается дверь, и в кабинет на четвереньках заползает человек: красноглазый, взъерошенный, и в зубах моток провода зажат. - О-о, кто это у нас, змейка? - умиляется доктор. - Заходи, змейка, заходи, маленькая... Человек отрицательно машет головой и что-то мычит. - А-а, наверное, ты черепашка? Заползай, черепашка, и рассказывай доктору, что случилось. Опять та же реакция. - Да? Ну, тогда ты, наверное, ежик... - Тьфу! Доктор, идите вы нахрен со своими змейками! Я - админ, сеть прокладываю!
kirill: избмтый анегдот: Везут пациента в морг -Доктор, но я еще жив! -Батенька,но мы еще недоехали!!!
Daito: Встретились лев, медведь и курица. Медведь говорит: - Стоит мне зарычать - дрожит весь лес. Лев: - Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня. Курица: - Кхе, кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.
Маленький Скорпион: три заповеди больного: 1. все больные смертны 2. врач цветы не ест 3. лечиться даром - значит, даром лечиться Не анекдот? Зато жЫзненно
Keishiko: Это не анекдот, но... Торт "Ёжик", на этикетке в составе значится: ароматизатор, идентичный натуральному. Кто хочет узнать, как пахнут ежи...
Keishiko: Потонул корабль. Открытый океан, в единственной спасшейся шлюпке сидят матрос и боцман... - Ну, салага... Значит, единственное, что ты помнишь про ориентирование - это что мох растёт на северной стороне дерева?!
Keishiko: "Любую" он не говорил... Просыпается с утра Адам, чувствует - что-то не так. Ощупывает себя... - Господи!!! а ГДЕ?!!!... - Ну ты даёшь! Сам же вчера девочек заказывал!
Corwin: К батюшке на исповедь пришел мужик: - Батюшка, отпустите грех. - А велик ли грех твой? - Да не очень. Кошку изнасиловал. - Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает: - Слушай, а как ты кошку-то... того? Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку: - Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог... Батюшка, наставительно-задумчиво: - М-да... Грех невелик, зато наука какова!
Маленький Скорпион: Молодой приходской священник, нервничая перед первым самостоятельным богослужением, обращается за советом к старшему товарищу. Тот ему и говорит: "Остаканься, сын мой, для храбрости, а там уж и сообразишь, что к чему". На следующий день, ничего не помнящий молодой священник приходит к старому вновь и спрашивает: "Ну что, отче? Как всё прошло?" "Хм... почти неплохо... Но я же велел тебе остаканиться, а не обутылиться. И, конечно, пару ошибок ты допустил... Ибо ряса, сын мой, носится навыпуск, а не заправленною в трусы... и кадилом покачивать надо чинно и неторопливо, а не крутить его над головою, аки пращу... а главное, сын мой - молитвы обычно заканчиваются словом "аминь", а не "пиздец"!"
Flash Gordon: Другой вариант предыдущего анека, тоже смешной: Молодой священник очень волнуется перед первой службой, которую ему предстоит проводить - и епископ, желая ему помочь, советует ему подлить в графин немного водки, чтобы избавиться от волнения... Священник последовал его совету. А вернувшись в ризницу после службы, он увидел записку вот такого содержания: "Уважаемый святой отец - обратите, пожалуйста, внимание на нижеследующее: 1. В следующий раз надо пить небольшими глотками, а не из горла хлестать. 2. Лимон в графин тоже не нужно класть. 3. Требник - это книга, а не подстаканник. 4. Мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть. 5. Заповедей 10, а не 12. 6. Апостолов 12, а не 10. 7. Распятием по столу стучать не надо. 8. Hе нужно называть Hашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой". 9. Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил". 10. Hе нужно называть Иуду "сраным ублюдком". 11. Hе нужно говорить про Папу: "Hаш римский шеф". 12. Иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке". 13. Продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник". 14. Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". 15. И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке". Ваш епископ".
Diego Losario: Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл… День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
Diego Losario: Забыл написать эта статья называется "Пять Дней Женского Желудка"
Corwin: Объявлени в цирке: "Только сегодня на арене Маленькие, зеленинькие, летающие, говорящие крокодильчики". Полный зал. Открывается зановес, вылетает стайка Маленьких, зелениньких крокодильчиков, делают почетный круг над залом, потом несколько перуетов в воздехе, потом мертвую петлю и разлитаются по залу, садясь кому на шляпу, кому не плече. Один подлетает к женщене и спрашивает: - Простите, можно я присяду к вам на плече. Умеленная женщина: - Да конечно, Вы посмотрите, какя прелесть - Маленький, зеленинький, летающий и говорит. Крокодильчиик всхлиывая: - зналибы вы, как нас тут пиздят.
Corwin: К впопросу о том как отличить фльудера от нормального участника форума - у флудеров все круглые сообщения проходят либо в разделе анкедоты либо в разделе Флуд так флуд :) Ну и конечно же анекдот: Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...
Keishiko: Некоторые анекдоты так подходят к Берсерку, что даже хочется их немного изменить... Решили апостолы прибить наконец Чёрного Мечника. Собрались толпой, пошли искать... находят - а он сидит с обнимку с мечом, задуумчивый такой... - Это ты, что ли, Чёрный Мечник? - Я... - Так ты что - один, что ли? - Один... - Ха! А нас - сотни! - Да вот я и думаю - куда ж мне столько трупов-то девать?... ** Фарнеза говорит Серпико: - А ведь когда со мной случалось что-то плохое, ты всегда был рядом... И когда меня в монастырь отправили, и когда меня Чёрный Мечник похитил, и когда на нас напали монстры... - Да, да... - Что "да", идиот?! По-моему, это ты мне несчастья приносишь! ** Битва с троллями. Исидро про себя: "Я сильный! Я крутой! Я их сделаю!" Кидается на тролля, тот небрежно взмахивает дубиной... Летит Исидро и думает: "Да, я сильный. Да, я крутой. Но лёгкий..."
Кот Васька: Keishiko пишет: даже хочется их немного изменить... угу, вот именно..)) 2006 год. На дискотеке по поводу очередного дня рождения Гриффиса танцует РЧ в майке с надписью: "У неоястребов три проблемы" К нему подходит один из банды: - Ты чего? Проблем ищешь? Наехать хочешь? - Ваша первая проблема: агрессивность. Вы всегда пытаетесь создать проблемы на пустом месте. Когда дискотека закончилась, РЧ окружила вся банда неоястребов. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - А вот и вторая проблема: вы не можете решать свои проблемы самостоятельно и собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?! - все повыхватывали ножи... - А это ваша третья проблема, - продолжает РЧ, - вы всегда на перестрелку приходите с ножами...
Air Gear: Гы...Лол
utax: Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
kirill: Волк заяц и хомяк решили поехать в Китай Волк:Если я поеду то буду Вуй Заяц:А я буду Зуй.А ти кем будешь хомяк? Хомяк:А, я не поеду.
utax: 2kirill странный анекдот... они же уже решили... как никак прошедшее время... Ещё 1 анекдот: Летят над городом два презерватива. - Нас не так как надо используют! - Ты прав. Нас надули!
Macropod: Кощей Бессмертный очень хотел Василису прекрасную. Поэтому он оборотился Иваном Царевичем и пригласил её в ресторан. Свидание прошло успешно, поехали они в номера, легли в постель... Только это быле не Василиса Прекрасная, а Баба-Яга, которая оборотилась Василисой потому что очень хотела Ивана Царевича. В общем, они в постели ... , и чувствует Кощей, что у него застрял. Он туда-сюда, точно - застрял! Тут Яга принимает свой настоящий облик и смеётся: - Хи-хи, капкан! Кощей (тоже возвращает себе истинный вид): - Хе-хе! Протез!
utax: Продам на запчасти: - Машину Ferrari Enzo, пробег 3 года - Самца Homo Sapiens, пробег 40 лет Оба б/у, не на ходу. Самовывоз из Ниццы. Звонить в передачу "Самый умный", спросить Тину.
Corwin: 37 год, в Египте отрыли затерянную грабницу. Там мумия. Ученые проводят исследованя, пытаются понять кто и что.... Ничего не выходит. Тут заходят двое, говорят "Мы из ЧК, освободите помещение пожалуйста". Все удевленны, но выходят. Час, проходит. Другой. Через четыре чеса выходят Чекисты, уставшие, потные и взмыленны. И говорят ученым: - "Это рамзес шестой, умер 5000 лет назад, его отравили, вот остальные анкетные данные" и протягивают блокнот. Удевленные ученые спрашивают - "А как вы узнали?". Чекисты - "Сам сцука сознался"
kirill: Слиняк обходит свои хоромы, потом видит, что из под двери виднеется слизняк, он к нему подползает и говорит:Я тебя люблю!!! На что слышит ответ:Идиот я твоя жопа!
wooki: Непомню где взял, хот это и не анекдот, но всеже... Зовет к себе султан евнуха и говоpит: Пpиведи-ка мне мою пеpвую жену. Тот офоpмил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую... двадцатую... Двадцать четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чеpный, в мыле, еле дышит. И говоpит султану: - О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огуpец? А султан ему и отвечает: - Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коpидоpам.
Маленький Скорпион: "Губят не женщины, а беготня за ними!" (с) классика-с
kirill: Пусть все проходит мимо кроме интима!
Diego Losario: Самолёт Билла Гейтса: Он, его жена и пилот. Жена: Билл, хочешь я пилоту дам 50000 долларов и он мне за это руку поцелует? Гейтс внимание не оьратил на это. Жена: Билл, хочешь я ему 1000000 долларов дам и он мне ногу поцелует? Пилот не выдержал и сказал: - Хотите я сейчас штурвал брошу и вы у меня с...ть будете?
Macropod: 1. Пожилая женщина Сеяла горох на склоне Фудзи, Ох - ох! 2. Ить-ни-сан-си-го! Вышел заяц за порог. Пиф-паф, Ой-ой-ой! Путь самурая - путь к смерти. (Посвящается Keishiko-тян, как вдохновительнице)
Kuroi Kenshin: Решил Рикерт к Эрике подкатить серьёзно, да не знает с чего начать... Пошёл у Гатса совета спросить... -Гатс как поразить девушку? - спросил молодой кузнец. -Мечём в глаз! -_О Не удовлетворился Рикерт таким ответом. Вспомнил тогда Гатс Гриффита и Шарлотту и ответил... -Ну... быть вежливым, обходительным, загадочным... -Ну, так все говорят! А вот ты как поражал? -Мечём в глаз! -_О
Keishiko: Михнегер, Эрику Годо удочерил, она ему никаким боком не родственница. Антиоффтопик: Беседует директор фирмы с женой. Директор: - Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода! Жена: - И сколько программ он написал? - Ни одной! - ??? - Просто если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
Kuroi Kenshin: Церковь. Служба. Сидит на коленях мужик, замаливает грехи... Вдруг молитва прирывается... -БЛ*ДЬ! ЗАБЫЛ! Рядом священник возмущённо посмотрел на него, но промолчал. Проходит пара минут, и снова возглас мужика.... -БЛ*ДЬ! ОПЯТЬ ЗАБЫЛ! Терпение священника кончилось, подходит к прихожанину... -Сын мой, не оскверняйте место святое скверными словами, боженька покарает. -Да, да, хорошо, извените... Проходит пара минут... -БЛ*ДЬ! ДА ЧТОЖ ЭТО С ПАМЯТЬЮ! В узкое окно церкви врывается молния и, попав в священника, мгновенно испепеляет его. Мужик в шоке, прихожане в шоке, все в шоке Где-то наверху пафосно и грозно проиграли трубы, и прозвучал громоподобный голос, надменно тянущий слова... -БЛ*ДЬ! ОПЯТЬ ПРОМАЗАЛ!
Corwin: Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
Macropod: В магазине директор распекает молодого продавца: - Первый покупатель ушёл от нас ничего не купив. Он попроил лампочку на 75 ватт а вы сказали что у нас нет нет. Почему не предложили ему лампочку на 100 или на 60 ватт, которые у нас есть? Второй покупатель хотел гвоздей на 100 и тоже ушёл без покупки. Вы должны были предложить ему гвазди на 120 или на 80! - Хорошо, в следующий раз сделаю как надо. Директор уходит от прилавка, приходит покупатель: - Скажите, у вас есть туалетная бумага? Продавец: - Нет, туалетная бумага кончилась, но есть наждачная бумага и конфети!
Corwin: - Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь? - Пи$дец к0каину... сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.
Kuroi Kenshin: На рынке мать с сыном-дауном: -Мама, Мама, купи яблочка... -Дома есть яблочки, придём - поешь. -Мама, Мама, купи яблочка... -Говорю, дома они есть... -Мама, мама, ну купи яблочка... Над парнем сжалился один продавец, даёт ему яблоко... -Ай, мальчик, на тебе яблочко, кушай наздоровье! -Сынок, добрый дядя дал тебе яблочко, что сказать нада? -Здрафтфуй яблочко! О__о
Corwin: Скопированно из Ineta Мой знакомый работает в компьютерном сервисе, одно время ходил по вызовам(уже вспоминается масса историй, но одна из них заслуживает упоминания) Суть вызова состояла в следующем - как объяснила секретарша "нажимаем одну кнопку когда печатаем, а на экране вылазит другая буква", а дело под конец рабочей недели, а тот знакомый еще и студент-заочник, причем студенческого возраста - то есть уже на автомате, к тому же и с факультета информационных технологий. Приходит он по вызову, проверяет - действительно, нажимаешь одну кнопку - вылазиет не та буква. Но когда он повнимательнее посмотрел на клавиатуру..... Бухгалтеру главному шибко не понравилось, что кнопки на клавиатуре расположены не по алфавиту, это создание всковырнуло их НОЖНИЦАМИ и расположило в соответствии с порядком русской азбуки. Тот студент по его словам их "чуть не поубивал там всех"
kirill: Наркоман подходит к зеркалу: -Тут я... Подходит к другому: -И тут я... Стук в дверь.Наркоман подходит к двери: -Кто там? -Я... -И там я!
Gilgamesh: В больнице: - Что у вас голупчик? - Доктор, у меня все болит! - дотрагивается до своего тела. - Ну батенька у вас пальчик сломан.
RevenanT: Классика, все знают: -Евы живы… - пыхтел Икари Синдзи, удерживая на своих руках жирную тушу Ируила. - Евы жили… - добавила Аянами Рэй, раздирая руками АТ-поле, как обычный целлофановый пакет. - Евы *** на всех ложили!!!- заорала Сорью Аска Лэнгли, засаживая по рукоятку свой нож в ядро летающего Ангела. Ну и от себя кое что: -Алло, это пожарная часть? -Да. У вас пожар? -ммм... Да нет... -А зачем звоните? -Да тут мент с врачом дерутся, не знаю уже, куда звонить нужно... Мдя, хреновый из меня рассказчик...
Keishiko: Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно. (с) анекдот.ру
kirill: Черный анекдот: Дочка - Папа, папа я 5 получил по мтематике; Отец - Та, пофиг все равно через месяц от рака помреш!
Air Gear: Смотрят телевизор безногий мальчик и его папа. Показывают мультфильмы Папа подходит к телевизору и переключает на футбол. - Папа, я же смотрел мультики... - Подойди и переключи обратно. - Но, у меня же нет ножек. - Нету ножек - нету мультиков.
Gilgamesh: В аду дьявол помешивает котел с людьми. На ложку попадает мужик. - Ты что совершил? - Убил. - Тут тебе и место! На ложку попадает женщина. - А ты что сделала? - Украла. - Тут тебе и место! На ложку попадает афроамериканец. - Блин, подгарело!
RevenanT: Табуретками не кидайтесь... Тайная вечеpя в самом pазгаpе. Входит запоздавщий Иисус и, в изумлении, застывает в двеpях. В доме - стpашный беспоpядок, все пьяные, гpязно... В ужасе Иисус хватает пеpвым подвеpнувшегося под pуку Петpа: - П_тp, что пpоисходит?! - П-п-пь_м... - Почему? Что случилось?! - А-а-а... Да там Иуда что-то пpодал...
RevenanT: Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья. - Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
Gilgamesh: Боксер в спортзале тренеруется: десять мешков порвано, пятнадцать груш сломано, все спаринг-партнеры с травмами... Рвет на себе майку и орет: - Дайте мне этого Тайсона, я его порву! - Сколько раз тебе говорить, Тайсон это ты!
Маленький Скорпион: - Что это на вас, Бэрримор? - Сэйлор-фуку, сэр. - Вы отаку, Бэрримор? - Ня, сэр.
Gilgamesh: - Воздух 1 вызывает Землю, двигатель отказал, парашют заклинело, теряю высоту, что делать? - Повторяйте за мной: Отче наш...
Gunslinger: Урок географии. Учительница: - Вовочка, покажи на карте Токио. Вовочка: - 1 , 2 или 3? *** Урок биологии. Учительница:"Какие есть версии гибели динозавров?" Вовочка:"Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар".
RevenanT: Ева форева! Приходят как-то домой пьяные Вальтер и Алукард. Вальтер стучится в дверь: - Интеграл, открывайте! - Hе открою, Вальтер, вы пьяны. - Алукард, ломай. Алукард ломает. Стучится Вальтер на кухню: - Интеграл, жрать давайте. - Hе дам, Вальтер, вы пьяны. - Алукард, ломай. Алукард ломает. Поели они. - Интеграл, давайте. - Hе дам, Вальтер, я еще девочка. - Алукард, ломай.
Macropod: 1. Мисато: - Аска, Кадзи звонил, собирается к нам в гости. Снимай скорее нижнее бельё! ... Дура! С верёвки на балконе снимай! 2. Синдзи сумел затащить Рэй в постель. Наутро: - Рэй, милая, я снова тебя хочу. - Хай! 3. Мисато, после нескольких банок пива, зовёт томным голосом: - Синдзи, малыш, ты где? - Я не должен убегать, я не длжен убегать, я не должен убегать... 4. Однажды в Токио-3 погас свет. Аска: - Ай! Бака Синдзи! Где ты этого набрался, извращенец! Рэй: - Ах, Икари-кун, ты меня смущаешь... Мисато: - Оооох, маленький Синдзи, как же рано ты повзрослел! Синдзи (из дальнего угла): - Э... Ну вообще-то я здесь...
RevenanT: 1. Сидят Аска и Рэй на кухне. - Аянами, хочешь магический фокус покажу? Рэй кивает головой. - Видишь воду в стакане? Рэй кивает. Аска залпом выпивает стакан воды и интересуется: - А где она сейчас? Рэй в недоумении: - Не знаю! Аска подходит к раковине, открывает кран и радостно кричит: - А ВОТ ОНА!!! 2. Собрались трое анимешников, спорят - Да я самый крутой анимешник! Я однажды 12 часов подряд аниме-сериал смотрел! Без перерыва на еду и отдых! - А я еще круче! Я на плеер записал опенинг-мелодию к Evangelion и 24 часа слушал ее. Наверное, раз триста или четыреста она прокрутиться успела! - Да вы все лохи! Любой анимешник может хоть три дня подряд от аниме и саундтреков к ним не отрываться. А я вот круче, я японский язык выучил! - Да ну! Скажи что-нибудь. Анимешник начинает говорить: «ватаси ва .... аниме но ... » , довольно связно что-то лопочет и при этом одновременно руками какие-то пассы делает. Его друзья посмотрели на это, а потом заявляют: - Типа, круто, только мы ничего не поняли. =) Переведи. - Как не поняли? А для кого я внизу субтитры крутил? 3. - Ева 00 Взбесилась и пытается убить командующего Икари! - И что? Никто не может ей помочь? 4. Весенний вечер, Интеграл идёт по лесочку. На деревьях почки... "Опять Алукард безобразничает...", - мрачно подумала она 5. Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд. -Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин. -Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья. Ну и 6. (волшебное блин число) Спорят три анимешника. — Моя любимая книга — манга «Х». Там где-то у четверти травмы детства... — А моя любимая книга — манга «Евангелион». Там трамы детства у каждого второго. — А у меня — «Судебная психиатрия»! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства!
Gilgamesh: Анекдот вроде старый, но неплохой: Вызывает полковник двух спецназавцев и говорит: - Ребят, скоро у генерала юбилей и надо бы ему крокодильи сапоги достать. Ну они козырнули и поехали в Африку. Возвращаются через месяц, когда их живыми то не чаяли увидить, заросшие, грязные, похудевшие. - Облом товарищ полковник, мы завалили пятсот двенадцать крокодилов - ни не одном сапог не было.
Gilgamesh: На свадьбе: - А почему невеста не пьет? - Она не скидывалась.
Alesaan: млин, тут анекдоты кончились, а где найти такие, которые я не читал не знаю >< вот после просмотра аниме толи придумалось толи вспомнилось: -Ками-сама, Ками-сама! - млин, все сама да сама, помог бы кто...
Gilgamesh: - Папа, я хочу чтоб слоники побегали! - Доча, давай завтра. - Папа! - Доча, папа устал, слоники тоже, давай завтра. - ПАПА!!! - Ладно. РОТА ПОДЪЕМ! ГАЗЫ!
ИРБИС: Три категории опьянения женщины. 1.(Игривая)-Ой, какая я пьяная! 2.(агресивная,с вызовом)-Кто пьяная,я пьяная! 3.(содясь в машину к таксисту) Таксист-Куда едем? Женщина-Не твоё дело!
Macropod: 1. В буддистском монастыре молодой монах отвешивает поклоны Будде. Подходит настоятель, стучит Будде по голове и спрашивает монаха: - А чего ты кланяешься, это же деревяшка? - Не знаю, учитель... - Ну и дурак! На следующий день на том же месте сидит настоятель и отвешивает Будде поклоны. Подходит молодой монах, стучит Будде по голове и спрашивает: - Учитель, а чего это вы кланяетесь, это же деревяшка! - Отстань, дурак! Вот хочу и кланяюсь! 2. Два монаха научились курить. Не зная, можно ли курить во время медитации, каждый спросил об этом настоятеля. Первый (грустно): - Мне не разрешил. Второй: - А мне разрешил! П: - Как так? В: - А ты что спрашивал? П: - Я спросил: "Можно ли мне курить во время медитации?", учитель рассердился, изругал меня и ударил в лоб посохом. В: - А... А я спросил: "Можно ли мне медитировать во время курения?"
ГРУСТНЫЙ: Про Вовочку: Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка что-нибудь плохое скажет они встают и уходят. Урок географии. Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе. Дети: Дома, Школы, Больници. Вовочка: Бордель. Девочки встают уходят. (В) - Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.
ГРУСТНЫЙ: - Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон? - Где? - На Святой Елене. - Каким гадостям вас учат в школе.
Sychuan': Про властелина колец. 1.Штирлиц заглянул в палантир. --Ты кто?-грозно спросил Враг. --Хоббит,-ответил великий разведчик и подумал:"а не сболтнул ли я лишнего?" 2.Горлум стоял на вершине Огненной горы и грозил Саурону пальцем Фродо. 3.Долго Хранители пытались войти в ворота Мории , пока Гэндальф не нашёл другую надпись:тянуть на себя.
Sychuan': Про матрицу Морфиус стоит на вершине небоскрёба и держит за шиворот отбивающегося мужика,потом отпускает его. Мужик: А-А-А-а-а...,-и разбивается. Морфиус: Нет , и этот не избранный...
Маленький Скорпион: Сидят в ресторане "Седьмое небо" на Останкинской телебашне трое: белый, негр и грузин. Белый (в некотором поддатии): -- Спорим, я сейчас из окна выйду, вокруг башни облечу и назад вернусь? Поспорили, негр разбил. Белый, как и говорил - выходит, облетает, возвращается. И объясняет: -- На самом деле, всё просто. Надо только поверить, что ты это можешь. -- И я могу? - спрашивает грузин. -- И ты можешь. Попробуй! Грузин открывает окно, шагает вперёд... падает и разбивается. Негр - белому (неодобрительно): -- Ну и сука ж ты, Нео, когда выпьешь!
Nex Bend: Говорят если выкурить пачку сигарет "Пётр 1" разом, можно встретиться с императором лично...
Sychuan': Маленький Скорпион пишет: Сидят в ресторане "Седьмое небо" на Останкинской телебашне трое: белый... ... есть такой же про Бэтмана,кстати. Ну ладно мой анекдот.Опять про ВК. Средиземье.Неизвестно какая эпоха.Едут эльфы на танке,разговаривают. Один вдруг:Тихо!Орки близко!Броня танка светится...
Gilgamesh: Гатс идет по лесу, выходит на поляну и видит следы бойни - Нео Ястребы все мертвые, распотрашенные, изрубленные... В середине лежит Гриффит, ващще никакой. Ну Гатсу как-то жалко стало, подходит к Гриффиту, помогает сесть, утерает кровь. - Гриффит, кто это сделал? - Ой Гатс какой же ты добрый, когда трезвый.
Keishiko: Gilgamesh пишет: - Ой Гатс какой же ты добрый, когда трезвый. Когда без Доспеха! ;)
ГРУСТНЫЙ: Gilgamesh пишет: - Ой Гатс какой же ты добрый, когда трезвый. Ха-ха!!! Сам придумал???
Gilgamesh: ГРУСТНЫЙ пишет: Ха-ха!!! Сам придумал??? Нет, переделал.
Sychuan': И опять про ВК.(Надоел я уже наверное). Идут по склону Огненной горы Саруман и Гэндальф.Спорят кто из них больший мудрец. Ну,Саруман и говорит: --Видишь гном идёт,я заставлю его прыгнуть в кратер. --Ну попробуй. Подходит Саруман к гному и говорит :"Гном,твою сокровищницу Дракон разграбил". Гном от горя взял и прыгнул в кратер. Дальше идут.Навстречу им эльф. Саруман подходит к нему и говорит:"Эльф,твою возлюбленную орки похитили". Ну эльф взял и прыгнул от отчаяния. Саруман говорит:"Ну всё теперь твая очередь ,Гэндальф" Идут дальше.Навстречу им сам Саурон. Гэндальф подходит к нему :"Саурон, а ты слышал , что Илуватор запретил прыгать в Огненные горы?" Саурон:"Плевать я хотел на то ,что сказал Илуватор..." ,-- и прыгнул. ( Да , чтоб понять этот анекдот надо прочесть Сильмариллион) И ещё , кто знает что-нибудь про Шерлока Холмса и Ко?
Macropod: Средиземье, Шир, 1000 лет спустя. Электроремонтный цех. - Эй, Брендитупс, не ты ли с предприятия цветной металл выносишь? - Ну что вы, бригадир, как можно... - Куда же тогда после твоей смены все латунные шайбы пропали? - Так это дух Саурона, до сих пор Кольцо ищет!
Sychuan': Ну раз уж я не один про ВК рассказываю ,то слушайте. Гэндальф выбирается из Мории и сам себе:"Ну и шуточки у этого Леголаса .Иду я по узкому мосту без перил, а он сзади как крикнет :<<Балрог!!!>>"
Macropod: - Холмс, сегодня я наблюдал удивительное явление. Улицу перебегала собака. И вдруг она оторвалась от земли и улетела в небо. Погода же, надо заметить, стояла тихая и безветренная. Как по-вашему такое могло случиться? - Элементарно, Ватсон. Гравитационная аномалия! (Сочинил специально для Sychuan')
Grave: А вот еще анекдот: Подходит Люк Скайуокер к Императору и говорит: - Слышь Император, а в чем "СИЛА" то ? - В чем, в чем- во власти. -Так батя так же говорил, а "СИЛА" то в нютонах
Sychuan': Анекдот про ШХ , который англичане считают лучшим национальным. Пошли Шерлок Холмс и Уотсон в лес.Поставили палатку.Легли спать.Ночью оба проснулись.Холмс спрашивает:"Уотсон , что вам говорят звёзды над нами? -Ну,погода завтра будет ясная и если мы будем кого-нибудь преследовать мы легко найдём след.А что они говорят вам? -А мне они говорят ,что у нас украли палатку...
Sychuan': Астрономы предупреждают:Брюс Уиллис стареет и Земля скоро опять окажется беззащитной перед астероидами...
Iri: Если анекдот - жизнь, тогда Если хочешь хорошо научитьтся ругаться матом - сначало научись хорошо водить автомобиль!
Sychuan': Два физика разговаривают: --Ты читал Гарри Поттера? --Да. --Знаешь я не высокого мнения о их школе. --Почему? --Они не учат ,как вычислить работу переменной силы...(с)
RevenanT: Реальность - это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя.
Sychuan': Американский Физик Милликен был очень болтлив.Его сотрудники предложили ввести единицу измерения разговорчивости "кен".Её 1\1000 часть т.е. милликен во много раз больше разговорчивости обычного человека. *** Один из основателей квантовой теории Макс Планк в молодости пришёл к 70-летнему Жолли и сказал ,что хочет занятся теорітіческой физикой. Жолли ответил: --Стоит ли браться за такое бесперспективное дело?Теоритическая физика уже почти закончена...
Macropod: Леголас: О, Гендальф, ты стал белым!? Гендальф: Мория - это не только ценный мифрил, но и три-четыре миллиарда кубометров чистейшего мела!
Iri: Несколько лет назад была идея о создании сети закусочных по торговле "петербургерами". Гамбургер - по переводу с ветчиной Чизбургер - с сыром Петербургер - с медным всадником что-ли?
Gutts: поймала девочка даун золотую рыбку. Рыбка: Девочка отпусти меня и я исполню любое твоё желание. Девочка: Сделый нос длынный длынный аш до зэмли. Золотая рыбка зделала, у девочки зачесался нос а руки не достают. Девочка: А здэлаи рукы длынныйе аш до земли чтоб нос чесать. Золотая рыбка сделала. Рыбка: Девочка отпусти меня я выполнила твои желания. Девочка отпустила её. Рыбка: Девочка вот я не пойму все загадывают деньги, виллы, машины, а ты фигню загадала почему? Девочка даун: А ЧЁ МОЖНО БЫЛО???
Hitodenashi: Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охенный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК E НЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х я себе... Представляю, что в Ереване творится..
Hitodenashi: Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то п*дор нашу корову украл. Старший сын: - Раз 3,14дор, значит маленького роста. Средний: - Hу если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Hу тогда это Вася. Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит - раз 3,14дор, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили морду - не отдает… Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать
Hitodenashi: Ночь. Идут по лесу Крокодил и Чебурашка. Спать хотят, не могут прям. Ну легли, спят. Чебурашка на одно ухо постелил на него лег а другим укрылся тепло сопит себе, а Гена как ни ляжет, все ему бедному холодно. Вот он встает да как пнёт Чебурашку, он, бедный, аж в кусты улетел, вскакивает и орет, что, где да че, а Гена ему: - Что Чебурашка, тоже не спится?
Sychuan': Однажды Эйнштейн пришёл в гости.Начался додждь.Он собирался уходить и ему предложили дать шляпу.Эйнштейн сказал: --Я знал ,что будет дождь и потому не взял шляпу.Ведь она сохнет дольше ,чем мои волосы.Это же очевидно.
ИРБИС: Диалог: - Кем вы работаете? - Сволочью. - Сколько вы зарабатываете? - 20$ - Ха! Лох! - В час! - Сволочь!!!!
Маленький Скорпион: Западные учёные вывели новое биологическое оружие – гибрид пираньи и кролика. Подобно пираньям, эти маленькие белые зверьки стаями нападают на любое живое существо. Только они его не едят....
Hitodenashi: Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку. Жена строго: - Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья! - Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...
Gilgamesh: Огонек лазерного прицела: тонкий намек на твое превосходство.
Hitodenashi: Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: - Я здесь обитаю уже четыре столетия... - Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...
Hitodenashi: Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит: - Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара. После приёма леди подзывает служанку: - Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы. Мэри: - Я разложила... Леди: - И где же они? Мэри: - В туалете...
ИРБИС: Чего то тут давно ни чего не писали. Кажись этот анекдот не упоминался выше... Тренер готовит своего лучшего ученика на международные соревнования по дзю-до. Т - Смотри вот от этого захвата можно уйти, вот так, вот от этого вот так, но запомни если тебя вдруг схватят вот таким вот захватом это всё, полный проигрыш ни кто ещё не смог вырваться. Начались соревнования. Парень выходит в финал. Начинается схватка. Противники равны. И тут тренер видит что его ученика заломали именно таким захватом из которого не вырваться... Он расстроен. Практически подавлен. Разворачивается и уходит чтобы не видеть позора своего ученика. Тут он слышит как с татами раздаётся яростный крик и все зрители начинают аплодировать стоя, а его учника объявляют победителем. После всех поздравлений и когда эмоции немного улеглись тренер подзывает к себе ученика и интресуется. Т - А как тебе удалось преломить ход сватки. У - Да так, случайность. Ну взял он меня прижал схватил так что не вырваться, я смотрю прямо передо мной яйца, я и укусил их. Т - Ну и что?!?!?! У - Тренер вы просто не представляете себе на что способен человек укусивший себя за яйца.
Sychuan': Взял с сайта www.anafor.ru/other/nindza.htm. День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке. День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет. День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы. День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров. День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор. День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем. День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует. День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал. День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу. День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется. День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо зрелища, к сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше? День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики. День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике. День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно. День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять. День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз. День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков. День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом. День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались? День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили. День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину. День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение. День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их. День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТРу не поздоровится. День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири. День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения. День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы. День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську. День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек. День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками. День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов. День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком. День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы. День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор. День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали. День 40. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками. День 41. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. (Длинновато вышло...)
shade_199: просто валялся подстолом очень долго
ИРБИС: Sychuan' Потрясающе, моему брату это понравиться или не понравится, но это угарно!
Iri: Блеск
ИРБИС: Вспомнил анекдот. После него оставшиеся два года обучения на средне-профессиональном, все преподы смотрели на меня косо... Четыре часа ночи. Утром экзамены. Вдруг в квартире у перпода, который завтра принимает экзамен, раздаётся телефонный звонок. П - Ало, кто это?! Говорите, ну! С - Спишь? Сволочь! А мы учим!
shade_199: гыгыгы
shade_199: Меннен СПИД сек - истинная сила природы
ИРБИС: Паренёк укурился травкой. Заходит среди ночи домой, не дай бог кого-нить не разбудить. И тут его пробивает на хавчик. Решил поесть смотрит в морозилке пельмени. Прикидывает в голове надо всё делать тихо и как обычно что бы ни кто не догадался что я укурился. Достаёт пачку пельменей швыряет их на пол и начинает топтать ногами. Заходим мама на кухню и говорит. М - Сыночек чего же ты пельмени то ногами топчешь? С - Кто уркуренный я укуреннный?!
ИРБИС: Ещё парочка высказываний. Если всё идёт как по маслу значит что-то не так!(студент про курсовую) Прошу прощения, за неприличность. Если детским мылом моют детей, то что же тогда моют хозяйственным?!
Sychuan': Ну пару анекдотов перед моим временным прощанием сс форумом ВЫ СЛИШКОМ ЧАСТО СМОТРИТЕ HELLSING ЕСЛИ... Вы спите в гробу. Вы ищете в магазинах чёрный/белый парик длиной не менее полутора метров… … и c удовольствием носите его! у Вас появилась странная нелюбовь к штыкам, блондинам в очках, страницам из Библии и священникам. Вы заставляете себя курить, даже если у Вас жуткая аллергия на табак. Вы любите улыбаться. Вы бросили своего парня, потому что он отказался звать Вас хозяйкой и носить дурацкий красный плащ. Вы мечтаете завести опасное домашнее животное и даже уже придумали ему имя. Вы гуляете по ночам в лесу, надеясь встретить улыбчивого типа в большой шляпе. над Вашей кроватью висит лозунг: "Алукард жил, Алукард жив, Алукард будет жить!" Вы копите деньги на переезд в Великобританию. Вы носите белые перчатки круглосуточно. Вы зовёте своих оппонентов мешками с мусором, тараканами и паршивыми гулями. Вы устраиваете охоту на влюблённые парочки на мотороллерах когда Вы улыбаетесь соседям в лифте, они выскакивают наружу, выломав дверь. Собакой с восемью глазами Вас не удивишь. Вы научились создавать глюки, но пока только у себя и не без помощи димедрола с пивом. в ответ на нотации домашних на тему "Бездельник!" и "Помой посуду!" Вы гордо отвечаете, что ждёте достойного дела. Вы падаете в обморок, увидев, что представляет собой интеграл. Ваша страсть к крестам и огнестрельному оружию граничит с манией. только Вы знаете, что ФРИКаделька - это то, что остаётся от ФРИКа после встречи с ребятами из Хэллсинга. Слово "инкогнито" вызывает у Вас взрыв идиотского хохота. Вы с особенным трепетом относитесь к людям с именем Алик. Поскольку девушек по имени Интеграл нет, Вы согласны жениться и на Виктории. Ваше любимое блюдо - пирог с почками. Вы благословляете всех и каждого, причём это имеет характер угрозы. Вы носите кирзовые сапоги с костюмом-двойкой. Вы торопите знакомых жутким рыком "HURRY! HURRY! HURRY!" тучу летучих мышей Вы встречаете радостным визгом. Вы презрительно и с жалостью отзываетесь о современной молодёжи. Вы перешли в протестантство, хотя весьма смутно представляете себе, что это такое. выражение "Порву на британский флаг" имеет для Вас особый смысл. Вы сделали себе пирсинг во всех возможных местах. Тихо и незаметно солдаты "Хеллсинга" проникали в стан врага… Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище… *** Заслуженный боец "Хеллсинга" рассказывает о своих подвигах: -И тут я вижу пару упырей. Ну я достаю свое верное оружие и как давай стрелять: одного, другого, третьего… -Постой, их же только двое было? -Знал бы ты, как я их ненавижу! *** Приехал Андерсон в Англию, идет, а на встречу ему Алукард. Андерсон начинает: "Я по...", но тут Алик его оборвал: " Да ладно тебе, потом скажешь, у меня тут трава классная есть." Ну покурили они. Алукард:"Ну что ты там хотел сказать?" Отец Андерсон:" Я посланник Божий!!!" Алукард:" Я же говорил-- трава классная!"
ИРБИС: Sychuan' В точку! ГЫГЫ... Благослови тебя господь.
Sychuan': Дикий Гусь говорит капитану Бернадотте: -А вы знаете, как заинтересовать идиота, капитан? -Нет, не знаю. А это как? -Завтра расскажу. * * * Бегут Бернадотте и Виктория по лесу, видят - искариоты. Окружают они искариотов и спрашивают: - Крутые есть? - Нет. - Тогда с каждого по пятерке и свободны ... На следующий день бегут Хеллсинговцы, встречают все тех же искариотов. - Крутые есть? - Нет. - С каждого по пятерке и свободны. Замаялись искариоты, и пошли к Андерсену. - Александр, будешь у нас крутым? - Нет проблем, мужики, буду. На следующий день бегут Хеллсинговцы по лесу, встречают искариотов. - Крутые есть? - Есть! Искариоты расступаются, выходит Андерсен. Пип и Серас расступаются, выходит Алукард. - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке! * * * Док говорит приятелю: - Нет, я больше не буду садиться в лодку с Шредингером. - Почему, он что, плохо гребет? - Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь! *** Шредингер входит в кабинет майора: - Товарищ майор, разрешите докласть? - Болван ты! Не "докласть", а "доложить". - Так точно, товарищ майор, "доложить". - Ну ладно, долаживай. *** Криг заходит в казарму: -Шрёдингер, почему в роте так противно воняет? - Товарищ майор, надо говорить не в роте, а во рту.... *** Вальтер: -Возьмите Шакал, Лорд Алукард. Что вы видите? Алукард: -На нем что-то написано. Вальтер: -Что? Читайте. Алукард: -Made in China! Вальтер: -Этого то я и боялся… *** - Алукард, тебя когда-нибудь машина сбивала? - Да… - Ну и как? - Насмерть… - А,- ну извини, что спросила… *** Так как Валентайн старший был представителем лондонской мафии, то, когда он нарывался, то спрашивал: «Что, соскучился по проблемам?!!» Вот вламывается он в подвал Хеллсинга, а там Алукард сидит. Люк, как всегда, заявляет: «Что, соскучился по проблемам?!!» Алукарда лицо приобретает осмысленное выражение, он снимает печать и радостно орет: «ДАААА!» *** Отец Андерсон и Алукард любили раз в году объединиться и пройти по домам рисующих на них хентайные додзи… *** Зорин спрашивает у солдата: - Каковы наши действия, если мы наступили на мину? - Стандартная процедура такова, старший лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории. *** Просыпается как-то с утреца папа Саня у себя в келье от ужасной боли в башке, и по какой-то причине абсолютно не может вспомнить, отчего бы она могла болеть. Начинпет со скрежетом вспоминать: « Пил я, что ли?.. Да нет, я ж уже давно священник, не пью.» «Башкой в косяк вломился, в дверь не прошел? О-о, вот это уже ближе к истине. Да нет, вчера такого точно не было.» « Стычка с Алукардом опять?......» «ТОЧНО, черт его побери!! ПУЛЮ ИЗ БАШКИ ВЫТАЩИТЬ ЗАБЫЛ!» *** *** В бесконечных коридорах Миллениума с самого утра до поздней ночи раздаются леденящие душу крики. Шредингер, поеживаясь и вздрагивая, спрашивает у Рип: - Это что там происходит? - А, -спокойно отвечает Рип, продолжая чистить мушкет, - Это Док у Зорин сводит татухи. *** Идёт Андерсон по лесу ночью.Видит красные глаза. -Алукард,-подумал Андерсон. -Сам ты Алукард,-подумал волк.
Iri: Я уже стенаю от смеха.
RevenanT: ОБЕД С ХЕЛЛСИНГАМИ Мобилизовать всех на поиски нужной посуды. Раздать задания: Алукарду - чистить овощи, Серас - резать оные, Уолтеру - нарезать мясо. Пойти покурить. Вернуться. Отчитать Алукарда за лоботрясничество (Серас чистит и режет всё в гордом одиночестве). Выслушать от Уолтера нотацию по поводу тупых ножей. Всучить ножи Алукарду для дальнейшей заточки. Пойти покурить. Вернуться. Выслушать от Алукарда нотацию о том, что ему, как высшему вампиру «в падлу чистить картошку как рядовому солдатику». Выслушать нотацию от Уолтера по поводу слишком жёсткого мяса. Психануть. Перераспределить задания: Серас - чистить овощи, Алукарду – резать их. Плюнуть. Пойти за другим мясом. Найти в холодильнике Бернадотте, допивающего общее пиво. Достать из холодильника мясо и Бернадотте. Отдать мясо Уолтеру. Торжественно сообщить, что выпивка отменяется, потому что Бернадотте всё выжрал. Психануть. Пойти покурить. Вернуться. Разогнать Алукарда и Бернадотте кочергой. Выманить Серас из-под шкафа и Уолтера из-за плиты. Успокоить Серас. Перераспределить задания: Бернадотте - чистить остатки овощей, Серас - резать их, Уолтеру - начать делать соус. Выдать Алукарду тушку косули для разделывания. Пойти покурить. Вернуться. Растолкать храпящего на столе Бернадотте (Серас дочищает и дорезает всё в гордом одиночестве). Отобрать у Алукарда останки косули. Отправить Уолтера искать котёл для жаркого, так как чтобы зажарить косулю целиком, её надо очень долго собирать как хорошую головоломку. Психануть. Самой взяться за чистку овощей. Почистив две картофелины так, что осталась одна шелуха, порезаться. Психануть. Послать подальше Серас и Уолтера, предлагающих промыть и забинтовать порез. Послать на х*й Алукарда, предлагающего отсосать кровь из ранки, и Бернадотте, предлагающего прижечь ранку раскалённой кочергой. Дать Уолтеру себя забинтовать. Психануть. Пойти покурить. Вернуться. Перераспределить задания: Уолтеру - готовить соус, Алукарду - достать и пересчитать столовые приборы, Бернадотте и Серас - засыпать мясо и овощи в котёл. Пойти покурить. Вернуться. Помочь Уолтеру вытащить из котла ревущую Серас. Успокоить Серас. Узнать от Уолтера, что лорд Алукард вызвал господина Бернадотте на мужской разговор. Психануть. Пойти искать подлецов. На восьмом круге отловить Алукарда и отобрать у него оставшиеся ножи и вилки. Поймать Бернадотте и отобрать у него серебряное блюдо для жаркого. Психануть. Наорать на обоих. Вернуться. Наорать на всех. Психануть. Пойти покурить. Встретить отца Александра. Обрадоваться ему как родному папе. Слёзно попросить помощи. Получить согласие и благословение. Перераспределить обязанности: Александру - следить за жарким, Уолтеру и Серас - сервировать стол, Алукарду - наколоть дров для камина в столовой, Бернадотте - растопить камин. Успокоиться. Пойти покурить. Вернуться. С риском для жизни разнять Алукарда и Александра, убедить Серас разбаррикадироваться, потому что кухня ещё нужна, помочь Уолтеру привести стол в порядок, благо на него успели только постелить скатерть. Психануть. Заставить Алукарда подбирать разбросанные дрова, Александра - выдирать из стены ножи и топор. Вызвать Бернадотте реанимационную бригаду. Психануть. Пойти покурить. Вернуться. Попытать выяснить, кто в драке пробил Бернадотте череп. Ничего не добиться от обладателей двух пар кристально честных глаз – рубиновых и зелёных. Помочь Уолтеру сервировать стол. На пять персон. Присесть отдохнуть на подоконник. Задремать. На все попытки разбудить не совсем членораздельно отвечать «Пошёл на х$й!» Упасть с подоконника и вырубиться окончательно. Какое тут «Приятного аппетита»…
Hitodenashi: Письмо из пионерского лагеря Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке. Целую, Андрейка.
Sychuan': ИРБИС пишет: Благослови тебя Господь. Спасибо!!
Iri: Мер Лужков разрешил проведение гей-парада, но только в день ВДВ.
ИРБИС: Iri пишет: ер Лужков разрешил проведение гей-парада, но только в день ВДВ. Зачётный прикол. За это +1. Я конечно терпимо отношусь к секс меньшинствам. Но шутка того стоит. ЗЫ Или не шутка?!
Iri: Шутка, шутка, успокойтесь. Или есть какие-то идеи на этот счет?
Sychuan': Если я стану аниме-героем... * Я всегда буду помнить, что меч лучше пистолета, а бикини - круче доспехов. Если враги упадут со смеху, увидев меня в купальнике и с катаной, тем проще будет порубить их в капусту. * Я освою какую-нибудь профессию, не связанную с войной, чтобы не остаться без работы, когда закончится война, для победы в которой я приложил столько усилий. Кроме того, женщины обожают мужчин, умеющих шить. * Если я окажусь после войны без работы, то я не перейду на сторону Зла только потому, что мои таланты теперь нужны одним злодеям. Осваивать новую профессию для взрослого человека - занятие скучное и постыдное, но куда постыднее сражаться против прежних союзников. * Поединки один на один - удел слабаков, не научившихся плевать на школьные дразнилки. Настоящий мужчина не поддается на всякие "шестеро на одного - это нечестно!". * Я не буду пытаться управлять мехой, пока не изучу как следует ее характеристики и не узнаю точно, на что она способна. Я также потребую заверенное письменное свидетельство, что механизм самоуничтожения работает. * Я не буду обращать внимания на повреждения моей мехи. Пусть мою непобедимую меху хоть каждый день рвут в клочья - наши техники насколько умелы, что к следующему бою все починят. * Если мне выдадут боевой костюм или доспехи на высоких каблуках, я немедленно потребую другой. Ребята, у вас что, совсем нет чувства стиля? * Если я умею летать, я не буду об этом забывать и тратить время на пешие погони. * Если мне дадут возможность выбрать напарника, я не выберу самую кавайную, глупую и ни на что не годную девчонку в нашей команде. Я предпочту злодея. * Я всегда буду помнить, что бой - второй по продолжительности контракт в аниме-Вселенной. Если я проиграю, мой противник будет при каждом новом повороте сюжета меня этим попрекать. Если же я выиграю, то противник будет всюду шляться за мной и требовать реванша. Или, хуже того, - присоединится ко мне. * Я также буду помнить, что свидание - первый по продолжительности контракт в аниме-Вселенной. * Если мой поклонник не хочет понять, что я не хочу с ним встречаться, я не буду сражаться с ним или строить всякие козни, чтобы сбежать от него. Я пойду с ним на свидание и буду весь вечер ковыряться в носу. * Если невозможно кавайная девушка не хочет понять, что я не хочу с ней встречаться, я не буду строить всякие козни, чтобы сбежать от нее. Я пойду с ней на свидание и при каждом удобном случае буду пытаться залезть ей под юбку. * Однако прежде чем заниматься этим, я договорюсь с ее братом, тайным поклонником и тому подобными, чтобы они не пытались меня убить за мою хентайность. * Если невозможно кавайная девушка не сбежит после первой же попытки залезть ей под юбку - что ж, значит, меня любит девушка, которая позволяет себя лапать. Могло быть и хуже. * Если мудрые бабушка с дедушкой расскажут мне, что в нашей семейной часовне (дереве, колодце, пещере) заточен демон, я им поверю. Токио и так слишком часто взлетал на воздух из-за внуков, которые не верили своим дедам и бабкам. * Если у меня неяпонское имя или прозвище, я прослежу, чтобы оно было грамматически правильным и не вызывало безудержного хохота у носителей языка. * Если передо мной появятся мокрые осьминожьи щупальца, я не буду кричать или биться в истерике. Я посыплю их солью. * Я не удивлюсь, если пришелец из будущего окажется моим ребенком. Разумеется, это мой ребенок. С чего бы он иначе явился ко мне? Более интересный вопрос - а кто второй родитель? * Я внимательно изучу историю своей семьи, потому что нужно знать, не являешься ли ты инопланетянином, потомком бога, наследником престола, частью договора с преисподней... Такие мелочи лучше выяснить заранее, чтобы они не свалились как снег на голову. * По тем же соображениям я буду прислушиваться ко всему, что говорят родители или учителя, и не забуду вовремя задать вопросы вроде: "Не обговорил ли ты мой брак, когда мне было три года?", "Нет ли у меня тайной уязвимости?", "Не был ли я усыновлен?", "Правда ли то, что говорит эта милая инопланетянка о моей семье?" и "Нет ли еще одной тайной техники, которую я мог бы освоить?". * Если мне встретится особенно неумелый или смешной злодей, я подавлю острое желание его убить или взять к себе в команду. Иначе может явиться новый злодей, который наверняка будет намного круче. * Я придумаю что-нибудь, чтобы избежать обязательных запутанных любовных треугольников. * Если поклонниц избежать не удастся, я сделаю все, чтобы привлекать только тех, кто намного меня слабее. Если я влюблюсь по-настоящему, поклонницы не должны помешать моей любви. * Я обзаведусь мерзким характером, от которого будут страдать другие. Так я не окажусь привязанным к персонажу-неудачнику, с какими часто связываются добряки. * Я приударю за противником устраивающего меня пола. Это отвлечет ее или его от войны, и я даже могу обзавестись еще одним союзником. Если же случится второй по ужасности исход - что ж, она (он) все равно собиралась меня убить... * Я не забуду, что первый по ужасности исход - это если противник влюбится в меня и присоединится к тому любовному многоугольнику, в котором я уже нахожусь. Поэтому этот метод я использую только в крайнем случае - у меня наверняка и так полно поклонниц. * Я даже не буду пытаться стрелять из бластера. Когда это вы видели врага, у которого нет защитного поля? * Я не буду забывать стучаться и громко объявлять о себе, когда вхожу в ванную. Этим простым способом можно избежать кучи проблем. * Я сначала буду приседать и уклоняться от летящего в меня огромного предмета, а уж потом говорить: "Постой! Я все могу объяснить!". (с http://anime.dvdspecial.ru)
Sychuan': Если я стану аниме-злодеем... * Я сделаю своей настольной книгой "100 советов злодею". * Я не буду влюбляться в предмет любви главного героя. Шансов у меня все равно никаких, а все по-настоящему привлекательные существа - на моей стороне. * Если напарница героя - самую кавайная, глупая и ни на что не годная девчонка в его команде, я не буду ее недооценивать. Как бы ничтожна она не была, она наверняка источник самой сильной магии во всем фильме. * Я не буду убивать моих прихвостней, как бы бездарны или ничтожны они ни были. Очень глупо иметь выигрышную позицию и проиграть из-за банальной нехватки численности. * Если мои прихвостни постоянно переходят на сторону героя, я выясню, не лучше ли на его стороне. Если в мои планы не входит переходить на сторону Добра, я приму меры, чтобы пресечь утечку кадров. Например, прикажу развесить воодушевляющие лозунги. * Если мой противник - девочка-волшебница, я не буду стоять столбом и ждать, пока она воспарит в воздух, сбросит одежду и начнет вращаться, готовясь к превращению. Я подожду, пока исчезнет ее повседневная одежда, собью ее на землю и начну бой. Если ее не парализует шок от того, что я нарушил Закон Неостановимого Превращения, это сделает мысль о том, что она осталась в чем мать родила. * Если в бою мой противник должен выкрикивать названия ударов и заклинаний, я обзаведусь простейшим заклинанием из системы AD&D - "Сфера молчания". * Не стоит и говорить, что в моих ударах и заклинаниях голосовой составляющей не будет. * Если автор настаивает, чтобы я выкрикивал названия ударов и заклинаний, я не буду связываться с непереводимыми сочетаниями из восьми кандзи и четырнадцати слогов. Мои атаки будут называться односложно. Например, "Ха!". * Я всегда буду помнить: сюжет не на моей стороне. Победить мне все равно не удастся, так что остается как можно веселее провести экранное время. * Кнут - это весело. * Цепи - это весело. * Но я не буду ими злоупотреблять, иначе на всю оставшуюся жизнь загремлю в яойные фанфики. * Если противник пользуется непобедимой мехой, я не буду пытаться атаковать ее, плюнув на остальные цели, или рисковать прихвостнями, посылая их раздобыть ее характеристики. Я уничтожу команду техников, которая ее обслуживает. И только потом буду атаковать эту меху, плюнув на остальные цели. * Если я - первый помощник главного злодея, то я как можно скорее влюблюсь в главную героиню. В конечном итоге это сэкономит массу времени и спасет от множества бед. * Если я - первый помощник главного злодея, то я при первой же возможности присоединюсь к главным героям и помогу им убить моего шефа. А когда они сядут праздновать победу, я всех их перебью и займу место моего бывшего господина. * Первым я убью самого глупого, неумелого и слабого героя (героиню). Чтобы он вдруг не проявил себя обладателем невероятной силы, когда я убью кого-нибудь другого. Автор - Issendai, перевод - Борис Иванов. (оттуда же)
Gilgamesh: Добавлю: * Я бы не рассказывал во всех подробностях о специфике моего приема, или о технических характеристиках своего оружия.
Sychuan': На тему DeathNote Рюдзаки переписывается в аське с Лайтом. Эль: Мне котеночка принесли, белого, пушистого ))) Лайт: Сфоткай, покажи. Эль: фотика нет под рукой. ((( Лайт: Отсканируй ))) Л: Эй, Кира! Лайт (погруженный в какую-то деятельность): Что? Л: ))) Лайт (осознавая): Черт!!! Эль *глядя на прихрамывающего Лайта*: Что у тебя с ногами? Лайт *немного смущаясь*: Бегал… много бегал… потом секс… много секса. Вот и результат. Эль *задумавшись*: Значит догнали… Эль сидит в своей излюбленной позе и поедает торт за монитором. Вдруг на клавиатуру падает клубничка. Эль пытается подцепить ее вилкой, а она не дается, и ползает по клавишам. Лайт молча наблюдал за этой картиной, но потом не выдержал: - Ты ее к пробелу гони, там больше места. А вот это просто хит: *Глядя на испорченные продукты Лайт орёт: - Миса, дура, ещё раз запишешь очередной рецепт не в ту тетрадь...*
Iri: Интересно, что сказал Рюик глядя на испорченные яблоки?
Sychuan': Iri пишет: Интересно, что сказал Рюик глядя на испорченные яблоки?
Sychuan': К математической теории охоты Г. Петард Простоты ради мы ограничимся рассмотрением только охоты, на львов (Fells leo), живущих в пустыне Сахара. Перечисленные ниже методы с легкостью можно модифицировать и применять к другим плотоядным, обитающим в разных частях света. § 1. Математические методы 1. Метод инверсивной геометрии. Помещаем в заданную точку пустыни клетку, входим в нее и запираем изнутри. Производим инверсию пространства по отношению к клетке. Теперь лев внутри клетки, а мы – снаружи. 2. Метод проективной геометрии. Без Ограничения общности мы можем рассматривать пустыню Сахара как плоскость. Проектируем плоскость на линию, а линию – в точку, находящуюся внутри клетки. Лев проектируется в ту же точку. 3. Метод Больцано – Вейерштрасса. Рассекаем пустыню линией, проходящей с севера на юг. Лев находится либо в восточной части пустыни, либо в западной. Предположим для определенности, что он находится в западной части. Рассекаем ее линией идущей с запада на восток. Лев находится либо в северной части, либо в южной. Предположим для определенности, что он находится в южной части, рассекаем ее линией, идущей с севера на юг. Продолжаем этот процесс до бесконечности, воздвигая после каждого шага крепкую решетку вдоль разграничительной линии. Площадь последовательно получаемых областей стремится к нулю, так что лев в конце концов оказывается окруженным решеткой произвольно малого периметра. 4. Комбинированный метод. Заметим, что пустыня представляет собой сепарабельное пространство. Оно содержит всюду плотное множество точек, из которого мы выбираем последовательность точек, имеющих пределом местоположение льва. Затем по этим точкам, захватив с собой необходимое снаряжение, крадучись, подбираемся к льву. 5. Топологический метод. Заметим, что связность тела льва во всяком случае не меньше, чем связность тора. Переводим пустыню в четырехмерное пространство. Согласно работе [1], в этом пространстве можно непрерывным образом выполнить такую деформацию, что по возвращении в трехмерное пространство лев окажется завязанным в узел. В таком состоянии он беспомощен. § 2. Методы теоретической физики 1. Метод Дирака. Отмечаем, что дикие львы в пустыне Сахара являются величинами ненаблюдаемыми. Следовательно, все наблюдаемые львы в пустыне Сахара – ручные. Поимку ручного льва предоставляем читателю в качестве самостоятельного упражнения. 2. Метод Шредингера. в любом случае существует положительная, отличная от нуля вероятность, что лев сам окажется в клетке. Сидите и ждите. 3. Метод ядерной Физики. Поместите ручного льва в клетку и примените к нему и дикому льву Сменный оператор Майорана . Или предположим, что мы хотели поймать льва, а поймали львицу. Поместим тогда последнюю в клетку и применим к ней обменный оператор Гейзенберга, который обменивает спины. § 3. Методы экспериментальной физики 1. Термодинамический метод. Через пустыню натянем полупроницаемую мембрану, которая пропускает через себя все, кроме льва. 2. Метод активации. Облучим пустыню медленными нейтронами. Внутри льва будет наведена радиоактивность, и он начнет распадаться. Если подождать достаточно долго, лев не сможет оказать никакого сопротивления.
Sychuan': Информационные методы охоты В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий? Программист на Паскале Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку. Продвинутый программист на Паскале Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error". Программист на Си Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев". Продвинутый программист на Си Присвавает пустыне значение "клетка". Программист на Си++ Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри. Программист на Аде Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами. Программист на Дельфи Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?" Железячник Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки. Геймер-action'ер Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом,гравиганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды. Геймер-квестовик Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости. Геймер-стратег Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода. Пользователь интернета Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима. Вебмастер Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное. Спамер Рассылает по всей пустыне множестов клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри". Троянщик Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей. Админ Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен. Хакер Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.(С)Автор: Юрий Леонидович Нестеренко(с небольшими изменениями))
Sychuan': Админы, геймеры, ламеры и другие животные... Админ был очень добрым человеком. Только никто этого не знал. Все считали, что Админ по своей природе существо хмурое и свирепое. Он от подобного к себе отношения шибко огорчался и всех мочил. В Квэйк. А еще Админ считал себя очень остроумным и любил приколы. То пароли на всех компах сменит, то в Интернет доступ запретит. Но даже коронная его шутка - на самом интересном месте уронить сервак - никого не смешила, хотя Админ хохотал до слез. Весь Вычислительный Центр его ненавидел и после поднятия сервака дружно мочил его в Квэйк. Да, сисадмин-приколист хуже, чем Володя-дзюдоист. А вот Железячник был по-настоящему хитрым и подлым. Он так и норовил перечинить все компы в Центре. После этого его карманы всегда оттопыривались, как щёки у хомячка. Говорят, что он совал туда "лишнюю" оперативку и "никому не нужные" звуковые карты. Но его никто никогда не мочил и даже не хаял. Потому что мочить было некого. Потому что Админ давно настучал на Железячника, и того уволили. А Админ занял его место. И сам стал чинить и апгрейдить компы. Только наоборот. Да, иногда хорошо иметь вторую профессию. Геймер был еще подлее и коварнее Железячника. Он втихаря стирал софт у Юзера и Программера и записывал на его место свои игрушки. И те его за это жестоко мочили в Квэйк. А еще Геймер был очень труслив. Он боялся, что Админ потрёт его любимые игрушки. И всячески задабривал Админа. Но тот итак был очень добрым и поэтому никак не задабривался. Почистив компы, он отбирал у Геймера диски с играми и с отвращением продавал их на рынке. Потому что пиратские диски - это нехорошо. Юзер был просто злым и жестоким. Он не мочил других в Квэйк, потому что у него были кривые руки. Поэтому всю свою злость он вымещал на мониторе, клавиатуре и мыши. А однажды на него упали Винды. И он сам упал со стула. Поговаривали, что так ему отомстил Компьютер. После этого все люди в ВЦ боялись раскачиваться на стульях. И мочили Геймера. При этом они говорили, что из-за его игрушек в зале всё попадало и в первую очередь Винды. А Админ добавлял, что сервак падает тоже из-за Геймера. Только ему никто не верил. Да, не всегда во всём виноваты Геймеры. Ламер был тихим и очень пугливым. Его почти не мочили в Квэйк. Потому что Ламер очень боялся компьютеров. Его пугали все кому не лень. Особо одаренные умудрялись напугать его калькулятором, а Хакер - даже деревянными счетами. Админ тоже не отставал от всех - ведь он был очень веселым человеком. Однажды он решил напугать Ламера сервером. Но перестарался, и сервер упал. Упал на ногу Ламеру. А тот с испугу схватился за стул Юзера. И тот упал вместе с Виндами. Были слухи, что так ему отомстил Хакер. Но мочили всё равно Геймера. Потому что, сколько верёвочке не виться, справедливость всегда торжествует. Хакер был очень хитрым и коварным. Он запросто мог украсть пароль вашего почтового ящика. Или стереть вашу никчёмную домашнюю страницу. Или получить доступ к вашему счёту на сайте букмейкерской конторы и поставить все деньги на то, что сборная России непременно выиграет ближайший Чемпионат Мира по футболу. Поэтому если Хакеру не удавалось замести следы, его нещадно мочили. А если удавалось - мочили ничуть не меньше. Потому что такие вещи на Геймера не свалишь. Да, не каждому выпадает счастье так пострадать за патриотизм. Но Хакера всё же побаивались. Потому что он играл с кодами. И мочили его исключительно всем ВЦ. Не сказать, чтобы Хакер был от этого в восторге. Поэтому однажды ночью он потёр Квэйк. На всех компах. Жить ему оставалось лишь несколько часов. И действительно, через каких-нибудь сто восемьдесят шесть минут Хакер был многократно повержен, а точнее прибит, взорван и размазан по бескрайним текстурам доброй игры Unreal. Да, будь ты хоть трижды Хакер, но от Квэйка руки прочь! Программер был не так хитер как Хакер. Но в злости и подлости ему не было равных во всём отделе. Он создавал игры. Его игры были такими же злыми как он: бешеный Тетрис, в котором фигуры неистово кувыркались и никак не хотели укладываться рядами; покер, в который было невозможно выиграть, так как компьютер постоянно шулерил и заглядывал противнику в карты; "Сапёр" с полностью заминированным полем и другие шедевры. Написав игру, Программер спихивал ее Геймеру. Тот сначала страшно радовался, а потом ужасно огорчался. И бил Программера всуе. Толстенной книгой по Delphi. Да, иногда и Delphi на что-то годится. Меломан был почти как Геймер, только гораздо шумнее. Он постоянно качал музыку из Интернета и врубал её на своих колонках в полный рост. И тащился при этом. А другие почему-то не тащились. Наоборот, эти "другие" сильно обижались и что есть силы мочили Меломана в Квэйк. Надев предварительно на меломановы колонки толстый чехол. Однажды у Меломана приключился день рождения. Он тут же наприглашал к себе кучу народа, потому что в силу природной жадности очень любил подарки. Он спал и видел, как добрые соседи преподносят ему раритетную запись "Руки вверх" или, на худой конец, новый альбом "The Beatles", и просят врубить погромче. В общем, Меломан был обречен. Собравшийся народ подарил ему новый тройной чехол для его колонок. После этого Хакер потёр все его mp3-шки, Админ снёс с компа всё качалки, а Юзер с Программером под шумок запинали его аудиосистему до полужизни или, переводя на язык вероятного противника, до полного Халф-Лайфа. Ламер не был таким жестоким. Он просто подумал, что Меломан по своей природе должен очень любить мел. И насильно скормил ему целых три пачки. При активном суппорте Геймера. Вслед за этим наш дружный коллектив шутками, прибаутками и пинками проводил несчастного Меломана в Не Столь Отдалённый ВЦ. На следующий же день из ВЦ, Не Столь Отдалённого, приползли пятеро Геймеров и всех жестоко забили в Тетрис. Кровь текла реками. Да, не всех прикалывает группа "Руки вверх". Уборщица Маня была ни злой, ни доброй. Но все её боялись. Потому что она могла убрать любого. Вместе со стулом. И за пять минут замочить все ВЦ. Без всяких рейлганов - одной половой тряпкой. При желании она могла ею же протереть пыль. С экранов мониторов. Поэтому все её боялись. Но когда она уходила, Админ всегда горько плакал. Потому что втайне любил Уборщицу Маню. Да, плохо, когда видишь женщин один раз в сутки, а к половым отношениям относишься слишком буквально. БГ был царь и бог. Ни того, ни другого мочить не положено. И его не мочили. Потому что никто не мог до него дотянуться. Не потому что БГ был такой высокий. А потому что он работал в Очень Далеком ВЦ и не играл в Квэйк. За это его ненавидели и непрерывно хаяли. А может, и не за это. А может, никто и не помнил, за что. Но это никого не смущало. Его всё равно хаяли. И мочили Геймера. В общем, хэппи энд. Мораль: Зачем вы ламеры Винды так любите? От них все бедствия, Коклюш и СПИД...(c)
Маленький Скорпион: Змея. «Дифференциальная теория вооруженных сил США (модель «змея») при обнаружении змеи на театре военных действий» 1. Офицер разведки: Змея? Какая змея? Только 4 из 35 разведывательных признаков активности змей имеются в наличии в данный момент. Мы расцениваем потенциальную угрозу от змей как НИЗКУЮ. Игнорировать. 2. Пехота. Змея нюхает их и покидает район. 3. Бронетанковые войска. Переезжают через змею, смеются и ищут новых змей. 4. Аэромобильные части. Высаживаются и убивают змею. 5. Тактическая разведка. Играют со змеей, а затем съедают ее. 6. Полевая артиллерия. Убивают змею массированным заградительным огнем трехъ артиллерийских бригад. Убивают несколько сотен гражданских лиц и рассматривают это как неизбежные и приемлемые сопутствующие потери. Задание считается выполненным, и все его участники (то есть повара, клерки, механики) представляются к Серебряным звездам. 7. Подразделения специального назначения. Входят в контакт со змеей, завоевывают ее доверие и обучают убивать других змей. По возвращении представляют несуразно большие отчеты о расходах. 8. Саперы. Изучают змею. Глубоко разрабатывают доктрину и издают руководство в пяти частях по уничтожению змей с помощью оборудования ТВД против мобильных. Войск. Жалуются, что личный состав мобильных подразделений неправильно понимает доктрину контрзмеиных операций. 9. Боевые пловцы («тюлени»). Расходуют весь боезапас и запрашивают огневую поддержку кораблей в тщетной попытке уничтожить змею. Змея кусает «тюленя» и уползает в безопасное место. Голливуд снимает супербоевик, в котором «тюлени» уничтожают мусульманскую экстремистскую змею. 10. ВМС. Выпускают 50 крылатых ракет с различных типов кораблей, убивают змею и делают представление в сенатский комитет о том, что ВМС является наиболее экономически эффективным средством защиты от змей. 11. Морская пехота. Случайно убивают змею в поисках сувениров. Местное население требует отозвать все силы США с ТВД. 12. Разведка морской пехоты. Следуют за змеей и теряются. 13. Посредники на учениях. Проводят змею везде. 14. Парашютисты-спасатели. Случайно ранят змею, затем лихорадочно пытаются спасти ей жизнь. 15. Снабженцы. (ВНИМАНИЕ: ваша заявка на антизмеиное снаряжение отложена) 16. Транспортная авиация. Получают заявку на доставку антизмеиного снаряжения и выполняют ее с опозданием на две недели. 17. Пилот F-15. Неверно идентифицирует змею как вертолет противника МИ-8 и атакует ее ракетами. Инженер рисует на фюзеляже значок убитой змеи. 18. Пилот F-16. обнаруживает змею, сбрасывает две бомбы CBU-87 и промахивается, но точно поражает посольства в 100 милях к востоку от точки (слишком холодно и одновременно слишком жарко, ясно, но видимость ноль, слишком сухо с дождем, отсутствие облачности, но цель была закрыта низкокучевыми облаками и т.д.). Требует закупки многомиллионного специального высокотехнологичного антизмеиного оснащения, которое в будущем сделает возможным убивать всех змей и достичь революционного прорыва в военном деле. 19. Пилот вертолета «Апач» AH-64. Не может обнаружить змею, поскольку она не обнаруживается инфракрасным оборудованием, хорошо работающим только на пустынных ТВД без кабельных линий ракетных установок. 20. Пилот легкого вертолета HH-53 Jolly Green. Обнаруживает змею с четвертого захода после того, как она разожгла сигнальный костер и дымовые шашки, сбрасывает маркеры зоны высадки, но потоком воздуха от ротора случайно забрасывает ее в костер. 21. Пилот B-52 Выполняет боевой вылет, уничтожает змею и все живое в радиусе двух миль от цели. 22. Крылатые ракеты. В течение 20 секунд вводят координаты цели, но не получают разрешения на применение ядерного оружия от инстанций. 23. ВВС Получают координаты цели от спутниковой системы глобального позиционирования, но не находят ее. Возвращаются на базу для заправки, отдыха экипажей и маникюра. 24. Главный юрист. Змея отказывается кусать его, демонстрируя профессиональную солидарность. 25. Военная полиция. Приковывает наручниками голову змеи к хвосту, зачитывает ей ее права и избивает змею дубинкой до смерти.
Sychuan': Маленький Скорпион Очень смешно.Я под столом не лежал ,но посмеялся.+1
Верт: Это не анекдот, но в тему про юмор. Небольшой комикс про аниме Тетрадь смерти:
Iri: И где? Ничего не видно...
RevenanT: Iri ,кликни по картинке)
Sychuan': Верт пишет: Это не анекдот, но в тему про юмор. Небольшой комикс про аниме Тетрадь смерти: Я уже видел,только по-английски и чёрно-белое.Сознавайся где скачал!
Iri: Не отображается картинка то! Так что по чему кликать - это еще вопрос.
Верт: Iri пишет: Не отображается картинка то! Так что по чему кликать - это еще вопрос. Ссылка - http://radikal.ru/F/i029.radikal.ru/0712/d7/5415fc559fb1.jpg Кстати прикол: в первом же сообщении вместо Красотка написано Красовка
ИРБИС: Верт пишет: Кстати прикол: в первом же сообщении вместо Красотка написано Красовка А хде продолжение?!
Iri: А мой компьютер не под каким видом и соусом не хочет показывать даже по ссылке! Вырубается на фиг и включить его после можно только часа через 2. Не судьба !
ИРБИС: Iri пишет: А мой компьютер не под каким видом и соусом не хочет показывать даже по ссылке! Вырубается на фиг и включить его после можно только часа через 2. Не судьба ! Страшно, блин. Чтоб так комп. бесился ни кому не пожелаю... Жаль, очень жаль комикс супер особенно в третьей строке третья картинка ну и конечно же финал!!!
Nuy_666: Iri пишет: Вырубается на фиг и включить его после можно только часа через 2. Прям мистика какая-то.
Iri: Мистика... Если бы, он и включается-то только по той причине, что приношу к его... эээ... носу(?), морде (?) молоток! Большой!
Верт: Давно я так не смеялся. Даже перевел слова на картинке на русский язык, так она меня приколола)))
ИРБИС: Верт Ага, классная картинка, шпион практически слился с обществом...
Nuy_666: ППц
Iri: Особенно если его еще и воспитывали кошки. В этом случае он сам себя считает кошкой.
Верт: Продолжаем стеб над Death Note: --
Iri: Есть 2 штуки, третьекй не наблюдается. То что есть тоже неплохо.
Верт: Iri пишет: Есть 2 штуки, третьекй не наблюдается. То что есть тоже неплохо. Там 3 картинки...
Верт: Несколько картинок по Берсерку (три картинки!) --
Iri: О! Теперь 3 картинки, но по Берсерку.
RevenanT: Верт , с макдаком получилось злобно...
Nuy_666: Я после этого пад сталом валялась))) презервативы "Лореаль" - ведь ты этого достоин. презервативы "Nike" - just do it! презервативы "Солодов" - за качество отвечаю. презервативы "Nokia" - connecting people. презервативы "Пежо" - игры закончились. презервативы "Блендамед" - тройная защита для всей семьи. презервативы "Билайн" - с нами удобно. презервативы "МТС" - люди не только говорят. презервативы "Dirol kids" - теперь банановый! презервативы "Пикник" -замешан и завёрнут. презервативы "Раптор" - проверено - насекомых нет. презервативы "Баунти" - райское наслаждение. презервативы "M&M?s" - супер упаковка-весёлая тусовка! презервативы "Омса" - омса знает всё о твоих желаниях. презервативы "Макдоналдс" - I`m lovin` it! презервативы "Любимый сад" - для своих, любимых! презервативы "Я" - где наслаждение, там "я". презервативы "Фруттис" - нутес, отведаем фруттис! презервативы "Бон пари" - а ты созрел для бонпари? презервативы "Индезит" - прослужит долго. презервативы "Adidas" - невозможное возможно. презервативы "Reebok" - будь в форме! презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало... презервативы "Avon" - просто мне так удобно. презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать... презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах... презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя. презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно. презервативы "Росно" - всё правильно сделал. презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе! и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-Сюрприз"... ))
Gilgamesh: Nuy_666 , СУПЕР!! 5 баллов!
Iri: Nuy_666 Совершенно шикарно. стол смехом уже снесен.
Grave: Nuy_666 СУПЕР!!!
ИРБИС: Nuy_666 +1
Nuy_666: Агась, сама пад сталом валялась долго)))...а вот гламурное видео http://fishki.net/comment.php?id=28762
Верт: Хахаха... Аниме губит мозг. Сегодня по первому один даун сказал примерно следующее: Когда я посмотрел анимэ,я понял что мне не нужна живая девушка.Я расстался со своей подругой и теперь коплю деньги на силиконовую анимэ куклу!
Borgward: Верт пишет: Когда я посмотрел анимэ,я понял что мне не нужна живая девушка.Я расстался со своей подругой и теперь коплю деньги на силиконовую анимэ куклу! Но сказал это правда не дибил, а тот кто над мировоззрением дебилоидных отаку постебался
kirill: Верт, Nuy_666
Верт: Пикадарт Херочу
Grave: Верт пишет: Хахаха... Аниме губит мозг. Сегодня по первому один даун сказал примерно следующее: Когда я посмотрел анимэ,я понял что мне не нужна живая девушка.Я расстался со своей подругой и теперь коплю деньги на силиконовую анимэ куклу! Это ты часом не в передаче после просмотра Призрака в доспехах увидел, просто как раз в пятницу вечером шла подобная передача и была дискуссия по поводу смысла всего фильма
Верт: Grave пишет: Это ты часом не в передаче после просмотра Призрака в доспехах увидел, просто как раз в пятницу вечером шла подобная передача и была дискуссия по поводу смысла всего фильма Да
Nuy_666: ААААААААААААААА, я от этого видео пад столом валялась http://ru.youtube.com/watch?v=fuI22V-bs_8&feature=related
Nuy_666: http://generalitet.tclans.ru/video/Untitled-1.swf хахахахахахаха, скорую мне, срочно.
Iri: Лучше сразу - реанимацию!!!
Nuy_666: http://video.mail.ru/mail/radostniyden/13/25.html Во время просмотра я ржала-минимум 3 раза.
Iri: Дико поравившейся анектод из рекламы (актуально, однако!) Подарки бывают - те которые не подарили, и те которые лучше бы не дарили!
Nuy_666: ААААААААААААААА, мамочка, я ис пад стала не вылезу никада. http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104&po...%3chttp ППц, я хочу эту гнигу.
Верт: Да, это хит сезона. Сейчас почти на всех форумах этот прикол выложили...
Nuy_666: Верт и что? Теперь и здесь будет.
Верт: Nuy_666 пишет: Верт и что? Теперь и здесь будет. Я и говорю: теперь почти на всех форумах выложили...
Iri: Nuy_666 КАААЙЙФФФ!
Nuy_666: Iri точно
Nuy_666:
Iri: Кого и откуда?
Nuy_666: Iri , скорее всего при пожаре
Nuy_666: всё, в метро теперь буду ездить ток в самых крайних случаях http://trinixy.ru/2007/11/19/zhest_veselaja_pesnja_rabotnika_moskovskogo_metropolitena_27_mb.html
Iri: А я то думала, что-то я в метро совсем перестала ездить, теперь знаю почему!
Gambit: С башорга: Аниме форум. Dancing_Shiva: с точки зрения парня: слишком много соплей, этакая история о золушке, стоит смотреть если под рукой другого аниме нету. ps: настоящие парни смотрят БЕРСЕРК. TONGURY: Настоящие парни укладывают асфальт в -25С, а не мультики смотрят)))))) :Р
Nuy_666: Gambit , тож вчера увидела, пад сталом долго валялась...(а как раз до этого советовала одному парню берсерка посмотреть)
Air Gear: Хороший анекдот. Посмеялся. Правда не над тем. У нас полевые работы прекращаются при: -25 с ветром или 35 без ветра. Но, на практике, все сложнее... И анимэ я смотрел. В - 25 асфальт не кладут. Но, спасибо, расцениваю этот анекдот как комплемент в свою сторону.
Nuy_666:
Iri: Nuy_666
Rize: Жесть!!!
zigrin: угарно
Sychuan': Nuy_666 , я тебя не узнал в новом обличье!!Думал кто-то новый!
Nuy_666: Sychuan' пишет: Думал кто-то новый! Ниеее, я всё то же маленькое каваиное существо ^^
Nuy_666:
Iri: Nuy_666
Нексса-Джахад: По Берсерку. ++ Локус выходит на поле боя и начинает представляться: -Я - Локус, Рыцарь Лунного Света и я несу возмездие во имя Луны!. ++
Nuy_666: во как брэйк создали
Nuy_666:
Iri: Повторюсь:
Nuy_666:
John Snow: Хм... Графическое изображение шуток с Башорга? )) Интересно )
GellDoR: супер
Rize: Nuy_666 выкладывай ещё. [тег ненавязчивого задумчивозаинтересованного недоумения] Гм, интересно, где ты их берёшь [/тег ненавязчивого задумчивозаинтересованного недоумения]
John Snow: Кхм... Сделаю смелое предположение ) На одной из картинок была мааааленькая надпись: bash.org.ru И вот тут я думаю и кроется разгадка ))
Rize: Ммм. Действительно. Похожий стиль. К чему бы это совпадение?
Iri: Может к очередным картинкам???
Rize: Пересмотрел все эти комиксы на башорге, и не очень их много.
Nuy_666:
Gilgamesh: Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа
Rize: ЖЕСТЬ!!!
Keishiko: Gilgamesh, жжошь! ;)))
Iri: Gilgamesh Молодец!!!!! Круто!!!!!
Air Gear: Gilgamesh Аха-ха-ха. ЗАЧОТ.)))
William van Warg: Мего штука!))) http://konoplya.p0.ru/news/2006-8-2-367-0-
John Snow: Боянчег, но смешной ) Как раз давно его искал, так что благодарю
William van Warg: не за что)) На днях увидел первый раз, очень уж понравилось)
GellDoR: Даа фантазия у чувака работает на 5+! мне понравилось как он ему молот приписал, типо пролетарий в борьбе с буржуазной сволочью ))))
Iri: William van Warg
Nuy_666: ЫЫЫЫ, не удержалась и решила выложить
Nuy_666: Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.
Маленький Скорпион: Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит: – Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши? Бабка отвечает: – Я, сынок, Баба Яга. Хожy вот по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом их с говном смешиваю и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy? – Hет, спасибо, бабyшка, – говоpит мyжик, – как деньги на говне с мyхомоpами делать, я и сам знаю. – Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого. – И тебе, бабyля, до свидания. Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою.
Air Gear:
Nuy_666:
Nuy_666: Слабонервным - не читать. Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня». Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!» Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине
Gilgamesh: Маленький Скорпион пишет: Пелевин Что, действительно настолько плохой писатель?
Rize: Gilgamesh Знаю только, что он популярный.
Iri: Пелевин пишет очень хорошо - очень хорошее снотворное - 2 абзаца и ты уже спишь!!
Gilgamesh: Алкаш вбегает в бар, подскакивает к бармену: - Ну налей быстрей, пока не началось! - Вот. - Ну налей еще, пока не началось! - Вот. - Ну налей еще, пока не началось! - Эй, а платить кто будет?! - НУ НАЧАЛОСЬ. Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне таблеток от жадности, и по-больше, по-больше!
Nuy_666:
Rize: ....... ваще капец.
Nuy_666:
Nuy_666:
Gilgamesh: К ним в бассейн наверное акул запускают.
Nuy_666: Gilgamesh не, скорее пираний
Nuy_666: Проходит международный конкурс рекламных роликов. Сюжеты самые разнообразные - тут и респектабельные джентльмены, которые рассказывают о достоинствах лошадей английской породы, здесь же и очаровательные женщины, млеющие от ароматов французских духов. Доходит очередь и до российского ролика... Представьте себе российскую глубинку средней полосы: Жаркий летний день,.. маленькая извилистая речушка,.. поросшие ивняком берега,.. жужжание стрекоз... На мостках баба подоткнув юбку полощет белье. Вдруг чьи-то волосатые руки раздвигают кусты и появляется мужик с опухшим (видать после пьянки) лицом. Быстренько подбирается к бабе и как всадит ей с заду-то. Над речкой разносится истошный вопль: "НАСИ-И-ИЛУЮТ!" И жизнерадостный голос за кадром: "И будут насиловать, пока вы не приобретете стиральную машину ВЯТКА!"
Iri: Мотоциклист на дороге, что вампир по-жизни - и тот и другой в зеркалах не отображается.
Бессердечный мечник:
сосиска: Орки собираются напасть на деревню Эльфов. Главный Орк: Мы будем убивать их мужчин!! Орки: Дааааа!!!! Главный Орк: Мы будем насиловать их женщин!! Орки: Дааааа!!!! Главный Орк: Только в этот раз не перепутать!
сосиска: вот еще.. Отец Орк приходит домой, в одной руке у него Гроб, в другой- Темный Эльф. Орчата: Папа, Опять консервы!?! Орк: Тихо дети! А то шоколадку не получите!!
gAts:
Gard & Ko: Сидят Петька с Чапаевым за столом и разговаривают -П: А ведь правду говорят, что в СССР денег не будет. -Ч: БЛИН! Так когдаж они будут то? *** В подвале многоэтажного дома прорвало трубу, вызвали сантехников, пришли мастер и новичок. Заходят они в подвал,а там озеро из стоков со всех ванн и туалетов этого дома. Мастер деловито кладет инструменты, раздевается и ныряет в коричневую муть. Через 5 минут выныривает и кричит новику "ГРИШКА! Тащи ключ на 15" новичок быстро подает ключ, мастер тут же ныряет, под водой слышатся стук и звон, а через 4 минуты выыныривает и отплевывая воду кричит "Ключ на 18" , новичок снова подает ключ, мастер снова ныряет, под водой снова слышатся стук и звон, и так несколько раз. Вдруг после очередного стука и звона в воде чтото булькнуло и она начала убывать, мастер выплыл на берег и говорит новичку "Вот, учись Гришка, а то так и будеш всю жизнь ключи подавать".
Allez: Очередь к стоматологу, все сидят ждут. Следующий в очереди парень заходит в кабинет, вскоре из кабинета раздаются жуткие крики. Потом парень выходит, очередь ужасаясь его спрашивает: -Что, так больно было?! -Еще бы! -отвечает он и выплевывает изо рта откушенный палец.
Panzer_Magier: Монархия- тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
Panzer_Magier: Молодой человек пришел к Великому Мастеру. — Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу. Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: — Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. — Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу. Великий мастер помрачнел и говорит: — Да, я научу тебя Кунг-Фу. но для этого ты должен работать над собой. В течении 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. — Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер - как оно садится. Научите меня Кунг-Фу. — Да, - сказал Великий Мастер. - Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. — Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли. — Н**** себе, - сказал Великий мастер...
Ракшаска: - Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Panzer_Magier: Более, народный вариант этого анекдота: Желудок у котенка, меньше наперстка, а жрет - больше лошади :))
непереносим: Звонок в дверь. Мужик соткрывает и видит на пороге стоит маленькая девочка. В розовом платишке в одном носочке с двумя огромными бантами и совком в руке. Мужик спрашивает-"девочка ты кто?" Девочка-"Я смерть" М-"А чего такая смешная?!" д-"Я не смешная, я нелепая!"
Linkoln: непереносим Неплохо. P.S. Теперь мы знаем, как выглядела смерть того обладателя премии Дарвина, который умер из-за того, что ковырялся в носу.
непереносим: Старый бородатый анекдот. Моется мужик в душе. Берёт шампунь в руки голову помыть. И читает, что на нём написано. "Длина и сила" Конечно маловероятно, но решил им помыть не только голову.
полная версия страницы