Форум » Открытый форум » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Кот Васька: Раз уж так получилось, что в постах очень любят травить анекдоты, то я решил сделать отдельную тему, посвященную именно им. Дабы не загадить тему, просьба: максимум один анекдот в день. Большая просьба: пошлые анекдоты не писать.
Gilgamesh: Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа
Rize: ЖЕСТЬ!!!
Keishiko: Gilgamesh, жжошь! ;)))
Iri: Gilgamesh Молодец!!!!! Круто!!!!!
Air Gear: Gilgamesh Аха-ха-ха. ЗАЧОТ.)))
William van Warg: Мего штука!))) http://konoplya.p0.ru/news/2006-8-2-367-0-
John Snow: Боянчег, но смешной ) Как раз давно его искал, так что благодарю
William van Warg: не за что)) На днях увидел первый раз, очень уж понравилось)
GellDoR: Даа фантазия у чувака работает на 5+! мне понравилось как он ему молот приписал, типо пролетарий в борьбе с буржуазной сволочью ))))
Iri: William van Warg
Nuy_666: ЫЫЫЫ, не удержалась и решила выложить
Nuy_666: Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.
Маленький Скорпион: Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит: – Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши? Бабка отвечает: – Я, сынок, Баба Яга. Хожy вот по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом их с говном смешиваю и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy? – Hет, спасибо, бабyшка, – говоpит мyжик, – как деньги на говне с мyхомоpами делать, я и сам знаю. – Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого. – И тебе, бабyля, до свидания. Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою.
Air Gear:
Nuy_666:
Nuy_666: Слабонервным - не читать. Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня». Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!» Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине
Gilgamesh: Маленький Скорпион пишет: Пелевин Что, действительно настолько плохой писатель?
Rize: Gilgamesh Знаю только, что он популярный.
Iri: Пелевин пишет очень хорошо - очень хорошее снотворное - 2 абзаца и ты уже спишь!!
Gilgamesh: Алкаш вбегает в бар, подскакивает к бармену: - Ну налей быстрей, пока не началось! - Вот. - Ну налей еще, пока не началось! - Вот. - Ну налей еще, пока не началось! - Эй, а платить кто будет?! - НУ НАЧАЛОСЬ. Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне таблеток от жадности, и по-больше, по-больше!
Nuy_666:
Rize: ....... ваще капец.
Nuy_666:
Nuy_666:
Gilgamesh: К ним в бассейн наверное акул запускают.
Nuy_666: Gilgamesh не, скорее пираний
Nuy_666: Проходит международный конкурс рекламных роликов. Сюжеты самые разнообразные - тут и респектабельные джентльмены, которые рассказывают о достоинствах лошадей английской породы, здесь же и очаровательные женщины, млеющие от ароматов французских духов. Доходит очередь и до российского ролика... Представьте себе российскую глубинку средней полосы: Жаркий летний день,.. маленькая извилистая речушка,.. поросшие ивняком берега,.. жужжание стрекоз... На мостках баба подоткнув юбку полощет белье. Вдруг чьи-то волосатые руки раздвигают кусты и появляется мужик с опухшим (видать после пьянки) лицом. Быстренько подбирается к бабе и как всадит ей с заду-то. Над речкой разносится истошный вопль: "НАСИ-И-ИЛУЮТ!" И жизнерадостный голос за кадром: "И будут насиловать, пока вы не приобретете стиральную машину ВЯТКА!"
Iri: Мотоциклист на дороге, что вампир по-жизни - и тот и другой в зеркалах не отображается.
Бессердечный мечник:
сосиска: Орки собираются напасть на деревню Эльфов. Главный Орк: Мы будем убивать их мужчин!! Орки: Дааааа!!!! Главный Орк: Мы будем насиловать их женщин!! Орки: Дааааа!!!! Главный Орк: Только в этот раз не перепутать!
полная версия страницы