Форум » Открытый форум » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Кот Васька: Раз уж так получилось, что в постах очень любят травить анекдоты, то я решил сделать отдельную тему, посвященную именно им. Дабы не загадить тему, просьба: максимум один анекдот в день. Большая просьба: пошлые анекдоты не писать.
kirill: Волк заяц и хомяк решили поехать в Китай Волк:Если я поеду то буду Вуй Заяц:А я буду Зуй.А ти кем будешь хомяк? Хомяк:А, я не поеду.
utax: 2kirill странный анекдот... они же уже решили... как никак прошедшее время... Ещё 1 анекдот: Летят над городом два презерватива. - Нас не так как надо используют! - Ты прав. Нас надули!
Macropod: Кощей Бессмертный очень хотел Василису прекрасную. Поэтому он оборотился Иваном Царевичем и пригласил её в ресторан. Свидание прошло успешно, поехали они в номера, легли в постель... Только это быле не Василиса Прекрасная, а Баба-Яга, которая оборотилась Василисой потому что очень хотела Ивана Царевича. В общем, они в постели ... , и чувствует Кощей, что у него застрял. Он туда-сюда, точно - застрял! Тут Яга принимает свой настоящий облик и смеётся: - Хи-хи, капкан! Кощей (тоже возвращает себе истинный вид): - Хе-хе! Протез!
utax: Продам на запчасти: - Машину Ferrari Enzo, пробег 3 года - Самца Homo Sapiens, пробег 40 лет Оба б/у, не на ходу. Самовывоз из Ниццы. Звонить в передачу "Самый умный", спросить Тину.
Corwin: 37 год, в Египте отрыли затерянную грабницу. Там мумия. Ученые проводят исследованя, пытаются понять кто и что.... Ничего не выходит. Тут заходят двое, говорят "Мы из ЧК, освободите помещение пожалуйста". Все удевленны, но выходят. Час, проходит. Другой. Через четыре чеса выходят Чекисты, уставшие, потные и взмыленны. И говорят ученым: - "Это рамзес шестой, умер 5000 лет назад, его отравили, вот остальные анкетные данные" и протягивают блокнот. Удевленные ученые спрашивают - "А как вы узнали?". Чекисты - "Сам сцука сознался"
kirill: Слиняк обходит свои хоромы, потом видит, что из под двери виднеется слизняк, он к нему подползает и говорит:Я тебя люблю!!! На что слышит ответ:Идиот я твоя жопа!
wooki: Непомню где взял, хот это и не анекдот, но всеже... Зовет к себе султан евнуха и говоpит: Пpиведи-ка мне мою пеpвую жену. Тот офоpмил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую... двадцатую... Двадцать четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чеpный, в мыле, еле дышит. И говоpит султану: - О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огуpец? А султан ему и отвечает: - Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коpидоpам.
Маленький Скорпион: "Губят не женщины, а беготня за ними!" (с) классика-с
kirill: Пусть все проходит мимо кроме интима!
Diego Losario: Самолёт Билла Гейтса: Он, его жена и пилот. Жена: Билл, хочешь я пилоту дам 50000 долларов и он мне за это руку поцелует? Гейтс внимание не оьратил на это. Жена: Билл, хочешь я ему 1000000 долларов дам и он мне ногу поцелует? Пилот не выдержал и сказал: - Хотите я сейчас штурвал брошу и вы у меня с...ть будете?
Macropod: 1. Пожилая женщина Сеяла горох на склоне Фудзи, Ох - ох! 2. Ить-ни-сан-си-го! Вышел заяц за порог. Пиф-паф, Ой-ой-ой! Путь самурая - путь к смерти. (Посвящается Keishiko-тян, как вдохновительнице)
Kuroi Kenshin: Решил Рикерт к Эрике подкатить серьёзно, да не знает с чего начать... Пошёл у Гатса совета спросить... -Гатс как поразить девушку? - спросил молодой кузнец. -Мечём в глаз! -_О Не удовлетворился Рикерт таким ответом. Вспомнил тогда Гатс Гриффита и Шарлотту и ответил... -Ну... быть вежливым, обходительным, загадочным... -Ну, так все говорят! А вот ты как поражал? -Мечём в глаз! -_О
Keishiko: Михнегер, Эрику Годо удочерил, она ему никаким боком не родственница. Антиоффтопик: Беседует директор фирмы с женой. Директор: - Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода! Жена: - И сколько программ он написал? - Ни одной! - ??? - Просто если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
Kuroi Kenshin: Церковь. Служба. Сидит на коленях мужик, замаливает грехи... Вдруг молитва прирывается... -БЛ*ДЬ! ЗАБЫЛ! Рядом священник возмущённо посмотрел на него, но промолчал. Проходит пара минут, и снова возглас мужика.... -БЛ*ДЬ! ОПЯТЬ ЗАБЫЛ! Терпение священника кончилось, подходит к прихожанину... -Сын мой, не оскверняйте место святое скверными словами, боженька покарает. -Да, да, хорошо, извените... Проходит пара минут... -БЛ*ДЬ! ДА ЧТОЖ ЭТО С ПАМЯТЬЮ! В узкое окно церкви врывается молния и, попав в священника, мгновенно испепеляет его. Мужик в шоке, прихожане в шоке, все в шоке Где-то наверху пафосно и грозно проиграли трубы, и прозвучал громоподобный голос, надменно тянущий слова... -БЛ*ДЬ! ОПЯТЬ ПРОМАЗАЛ!
Corwin: Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
Macropod: В магазине директор распекает молодого продавца: - Первый покупатель ушёл от нас ничего не купив. Он попроил лампочку на 75 ватт а вы сказали что у нас нет нет. Почему не предложили ему лампочку на 100 или на 60 ватт, которые у нас есть? Второй покупатель хотел гвоздей на 100 и тоже ушёл без покупки. Вы должны были предложить ему гвазди на 120 или на 80! - Хорошо, в следующий раз сделаю как надо. Директор уходит от прилавка, приходит покупатель: - Скажите, у вас есть туалетная бумага? Продавец: - Нет, туалетная бумага кончилась, но есть наждачная бумага и конфети!
Corwin: - Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь? - Пи$дец к0каину... сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.
Kuroi Kenshin: На рынке мать с сыном-дауном: -Мама, Мама, купи яблочка... -Дома есть яблочки, придём - поешь. -Мама, Мама, купи яблочка... -Говорю, дома они есть... -Мама, мама, ну купи яблочка... Над парнем сжалился один продавец, даёт ему яблоко... -Ай, мальчик, на тебе яблочко, кушай наздоровье! -Сынок, добрый дядя дал тебе яблочко, что сказать нада? -Здрафтфуй яблочко! О__о
Corwin: Скопированно из Ineta Мой знакомый работает в компьютерном сервисе, одно время ходил по вызовам(уже вспоминается масса историй, но одна из них заслуживает упоминания) Суть вызова состояла в следующем - как объяснила секретарша "нажимаем одну кнопку когда печатаем, а на экране вылазит другая буква", а дело под конец рабочей недели, а тот знакомый еще и студент-заочник, причем студенческого возраста - то есть уже на автомате, к тому же и с факультета информационных технологий. Приходит он по вызову, проверяет - действительно, нажимаешь одну кнопку - вылазиет не та буква. Но когда он повнимательнее посмотрел на клавиатуру..... Бухгалтеру главному шибко не понравилось, что кнопки на клавиатуре расположены не по алфавиту, это создание всковырнуло их НОЖНИЦАМИ и расположило в соответствии с порядком русской азбуки. Тот студент по его словам их "чуть не поубивал там всех"
kirill: Наркоман подходит к зеркалу: -Тут я... Подходит к другому: -И тут я... Стук в дверь.Наркоман подходит к двери: -Кто там? -Я... -И там я!
Gilgamesh: В больнице: - Что у вас голупчик? - Доктор, у меня все болит! - дотрагивается до своего тела. - Ну батенька у вас пальчик сломан.
RevenanT: Классика, все знают: -Евы живы… - пыхтел Икари Синдзи, удерживая на своих руках жирную тушу Ируила. - Евы жили… - добавила Аянами Рэй, раздирая руками АТ-поле, как обычный целлофановый пакет. - Евы *** на всех ложили!!!- заорала Сорью Аска Лэнгли, засаживая по рукоятку свой нож в ядро летающего Ангела. Ну и от себя кое что: -Алло, это пожарная часть? -Да. У вас пожар? -ммм... Да нет... -А зачем звоните? -Да тут мент с врачом дерутся, не знаю уже, куда звонить нужно... Мдя, хреновый из меня рассказчик...
Keishiko: Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно. (с) анекдот.ру
kirill: Черный анекдот: Дочка - Папа, папа я 5 получил по мтематике; Отец - Та, пофиг все равно через месяц от рака помреш!
Air Gear: Смотрят телевизор безногий мальчик и его папа. Показывают мультфильмы Папа подходит к телевизору и переключает на футбол. - Папа, я же смотрел мультики... - Подойди и переключи обратно. - Но, у меня же нет ножек. - Нету ножек - нету мультиков.
Gilgamesh: В аду дьявол помешивает котел с людьми. На ложку попадает мужик. - Ты что совершил? - Убил. - Тут тебе и место! На ложку попадает женщина. - А ты что сделала? - Украла. - Тут тебе и место! На ложку попадает афроамериканец. - Блин, подгарело!
RevenanT: Табуретками не кидайтесь... Тайная вечеpя в самом pазгаpе. Входит запоздавщий Иисус и, в изумлении, застывает в двеpях. В доме - стpашный беспоpядок, все пьяные, гpязно... В ужасе Иисус хватает пеpвым подвеpнувшегося под pуку Петpа: - П_тp, что пpоисходит?! - П-п-пь_м... - Почему? Что случилось?! - А-а-а... Да там Иуда что-то пpодал...
RevenanT: Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья. - Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
Gilgamesh: Боксер в спортзале тренеруется: десять мешков порвано, пятнадцать груш сломано, все спаринг-партнеры с травмами... Рвет на себе майку и орет: - Дайте мне этого Тайсона, я его порву! - Сколько раз тебе говорить, Тайсон это ты!
Маленький Скорпион: - Что это на вас, Бэрримор? - Сэйлор-фуку, сэр. - Вы отаку, Бэрримор? - Ня, сэр.
полная версия страницы