Форум » Открытый форум » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Кот Васька: Раз уж так получилось, что в постах очень любят травить анекдоты, то я решил сделать отдельную тему, посвященную именно им. Дабы не загадить тему, просьба: максимум один анекдот в день. Большая просьба: пошлые анекдоты не писать.
Gilgamesh: - Воздух 1 вызывает Землю, двигатель отказал, парашют заклинело, теряю высоту, что делать? - Повторяйте за мной: Отче наш...
Gunslinger: Урок географии. Учительница: - Вовочка, покажи на карте Токио. Вовочка: - 1 , 2 или 3? *** Урок биологии. Учительница:"Какие есть версии гибели динозавров?" Вовочка:"Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар".
RevenanT: Ева форева! Приходят как-то домой пьяные Вальтер и Алукард. Вальтер стучится в дверь: - Интеграл, открывайте! - Hе открою, Вальтер, вы пьяны. - Алукард, ломай. Алукард ломает. Стучится Вальтер на кухню: - Интеграл, жрать давайте. - Hе дам, Вальтер, вы пьяны. - Алукард, ломай. Алукард ломает. Поели они. - Интеграл, давайте. - Hе дам, Вальтер, я еще девочка. - Алукард, ломай.
Macropod: 1. Мисато: - Аска, Кадзи звонил, собирается к нам в гости. Снимай скорее нижнее бельё! ... Дура! С верёвки на балконе снимай! 2. Синдзи сумел затащить Рэй в постель. Наутро: - Рэй, милая, я снова тебя хочу. - Хай! 3. Мисато, после нескольких банок пива, зовёт томным голосом: - Синдзи, малыш, ты где? - Я не должен убегать, я не длжен убегать, я не должен убегать... 4. Однажды в Токио-3 погас свет. Аска: - Ай! Бака Синдзи! Где ты этого набрался, извращенец! Рэй: - Ах, Икари-кун, ты меня смущаешь... Мисато: - Оооох, маленький Синдзи, как же рано ты повзрослел! Синдзи (из дальнего угла): - Э... Ну вообще-то я здесь...
RevenanT: 1. Сидят Аска и Рэй на кухне. - Аянами, хочешь магический фокус покажу? Рэй кивает головой. - Видишь воду в стакане? Рэй кивает. Аска залпом выпивает стакан воды и интересуется: - А где она сейчас? Рэй в недоумении: - Не знаю! Аска подходит к раковине, открывает кран и радостно кричит: - А ВОТ ОНА!!! 2. Собрались трое анимешников, спорят - Да я самый крутой анимешник! Я однажды 12 часов подряд аниме-сериал смотрел! Без перерыва на еду и отдых! - А я еще круче! Я на плеер записал опенинг-мелодию к Evangelion и 24 часа слушал ее. Наверное, раз триста или четыреста она прокрутиться успела! - Да вы все лохи! Любой анимешник может хоть три дня подряд от аниме и саундтреков к ним не отрываться. А я вот круче, я японский язык выучил! - Да ну! Скажи что-нибудь. Анимешник начинает говорить: «ватаси ва .... аниме но ... » , довольно связно что-то лопочет и при этом одновременно руками какие-то пассы делает. Его друзья посмотрели на это, а потом заявляют: - Типа, круто, только мы ничего не поняли. =) Переведи. - Как не поняли? А для кого я внизу субтитры крутил? 3. - Ева 00 Взбесилась и пытается убить командующего Икари! - И что? Никто не может ей помочь? 4. Весенний вечер, Интеграл идёт по лесочку. На деревьях почки... "Опять Алукард безобразничает...", - мрачно подумала она 5. Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд. -Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин. -Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья. Ну и 6. (волшебное блин число) Спорят три анимешника. — Моя любимая книга — манга «Х». Там где-то у четверти травмы детства... — А моя любимая книга — манга «Евангелион». Там трамы детства у каждого второго. — А у меня — «Судебная психиатрия»! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства!
Gilgamesh: Анекдот вроде старый, но неплохой: Вызывает полковник двух спецназавцев и говорит: - Ребят, скоро у генерала юбилей и надо бы ему крокодильи сапоги достать. Ну они козырнули и поехали в Африку. Возвращаются через месяц, когда их живыми то не чаяли увидить, заросшие, грязные, похудевшие. - Облом товарищ полковник, мы завалили пятсот двенадцать крокодилов - ни не одном сапог не было.
Gilgamesh: На свадьбе: - А почему невеста не пьет? - Она не скидывалась.
Alesaan: млин, тут анекдоты кончились, а где найти такие, которые я не читал не знаю >< вот после просмотра аниме толи придумалось толи вспомнилось: -Ками-сама, Ками-сама! - млин, все сама да сама, помог бы кто...
Gilgamesh: - Папа, я хочу чтоб слоники побегали! - Доча, давай завтра. - Папа! - Доча, папа устал, слоники тоже, давай завтра. - ПАПА!!! - Ладно. РОТА ПОДЪЕМ! ГАЗЫ!
ИРБИС: Три категории опьянения женщины. 1.(Игривая)-Ой, какая я пьяная! 2.(агресивная,с вызовом)-Кто пьяная,я пьяная! 3.(содясь в машину к таксисту) Таксист-Куда едем? Женщина-Не твоё дело!
Macropod: 1. В буддистском монастыре молодой монах отвешивает поклоны Будде. Подходит настоятель, стучит Будде по голове и спрашивает монаха: - А чего ты кланяешься, это же деревяшка? - Не знаю, учитель... - Ну и дурак! На следующий день на том же месте сидит настоятель и отвешивает Будде поклоны. Подходит молодой монах, стучит Будде по голове и спрашивает: - Учитель, а чего это вы кланяетесь, это же деревяшка! - Отстань, дурак! Вот хочу и кланяюсь! 2. Два монаха научились курить. Не зная, можно ли курить во время медитации, каждый спросил об этом настоятеля. Первый (грустно): - Мне не разрешил. Второй: - А мне разрешил! П: - Как так? В: - А ты что спрашивал? П: - Я спросил: "Можно ли мне курить во время медитации?", учитель рассердился, изругал меня и ударил в лоб посохом. В: - А... А я спросил: "Можно ли мне медитировать во время курения?"
ГРУСТНЫЙ: Про Вовочку: Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка что-нибудь плохое скажет они встают и уходят. Урок географии. Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе. Дети: Дома, Школы, Больници. Вовочка: Бордель. Девочки встают уходят. (В) - Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.
ГРУСТНЫЙ: - Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон? - Где? - На Святой Елене. - Каким гадостям вас учат в школе.
Sychuan': Про властелина колец. 1.Штирлиц заглянул в палантир. --Ты кто?-грозно спросил Враг. --Хоббит,-ответил великий разведчик и подумал:"а не сболтнул ли я лишнего?" 2.Горлум стоял на вершине Огненной горы и грозил Саурону пальцем Фродо. 3.Долго Хранители пытались войти в ворота Мории , пока Гэндальф не нашёл другую надпись:тянуть на себя.
Sychuan': Про матрицу Морфиус стоит на вершине небоскрёба и держит за шиворот отбивающегося мужика,потом отпускает его. Мужик: А-А-А-а-а...,-и разбивается. Морфиус: Нет , и этот не избранный...
Маленький Скорпион: Сидят в ресторане "Седьмое небо" на Останкинской телебашне трое: белый, негр и грузин. Белый (в некотором поддатии): -- Спорим, я сейчас из окна выйду, вокруг башни облечу и назад вернусь? Поспорили, негр разбил. Белый, как и говорил - выходит, облетает, возвращается. И объясняет: -- На самом деле, всё просто. Надо только поверить, что ты это можешь. -- И я могу? - спрашивает грузин. -- И ты можешь. Попробуй! Грузин открывает окно, шагает вперёд... падает и разбивается. Негр - белому (неодобрительно): -- Ну и сука ж ты, Нео, когда выпьешь!
Nex Bend: Говорят если выкурить пачку сигарет "Пётр 1" разом, можно встретиться с императором лично...
Sychuan': Маленький Скорпион пишет: Сидят в ресторане "Седьмое небо" на Останкинской телебашне трое: белый... ... есть такой же про Бэтмана,кстати. Ну ладно мой анекдот.Опять про ВК. Средиземье.Неизвестно какая эпоха.Едут эльфы на танке,разговаривают. Один вдруг:Тихо!Орки близко!Броня танка светится...
Gilgamesh: Гатс идет по лесу, выходит на поляну и видит следы бойни - Нео Ястребы все мертвые, распотрашенные, изрубленные... В середине лежит Гриффит, ващще никакой. Ну Гатсу как-то жалко стало, подходит к Гриффиту, помогает сесть, утерает кровь. - Гриффит, кто это сделал? - Ой Гатс какой же ты добрый, когда трезвый.
Keishiko: Gilgamesh пишет: - Ой Гатс какой же ты добрый, когда трезвый. Когда без Доспеха! ;)
ГРУСТНЫЙ: Gilgamesh пишет: - Ой Гатс какой же ты добрый, когда трезвый. Ха-ха!!! Сам придумал???
Gilgamesh: ГРУСТНЫЙ пишет: Ха-ха!!! Сам придумал??? Нет, переделал.
Sychuan': И опять про ВК.(Надоел я уже наверное). Идут по склону Огненной горы Саруман и Гэндальф.Спорят кто из них больший мудрец. Ну,Саруман и говорит: --Видишь гном идёт,я заставлю его прыгнуть в кратер. --Ну попробуй. Подходит Саруман к гному и говорит :"Гном,твою сокровищницу Дракон разграбил". Гном от горя взял и прыгнул в кратер. Дальше идут.Навстречу им эльф. Саруман подходит к нему и говорит:"Эльф,твою возлюбленную орки похитили". Ну эльф взял и прыгнул от отчаяния. Саруман говорит:"Ну всё теперь твая очередь ,Гэндальф" Идут дальше.Навстречу им сам Саурон. Гэндальф подходит к нему :"Саурон, а ты слышал , что Илуватор запретил прыгать в Огненные горы?" Саурон:"Плевать я хотел на то ,что сказал Илуватор..." ,-- и прыгнул. ( Да , чтоб понять этот анекдот надо прочесть Сильмариллион) И ещё , кто знает что-нибудь про Шерлока Холмса и Ко?
Macropod: Средиземье, Шир, 1000 лет спустя. Электроремонтный цех. - Эй, Брендитупс, не ты ли с предприятия цветной металл выносишь? - Ну что вы, бригадир, как можно... - Куда же тогда после твоей смены все латунные шайбы пропали? - Так это дух Саурона, до сих пор Кольцо ищет!
Sychuan': Ну раз уж я не один про ВК рассказываю ,то слушайте. Гэндальф выбирается из Мории и сам себе:"Ну и шуточки у этого Леголаса .Иду я по узкому мосту без перил, а он сзади как крикнет :<<Балрог!!!>>"
Macropod: - Холмс, сегодня я наблюдал удивительное явление. Улицу перебегала собака. И вдруг она оторвалась от земли и улетела в небо. Погода же, надо заметить, стояла тихая и безветренная. Как по-вашему такое могло случиться? - Элементарно, Ватсон. Гравитационная аномалия! (Сочинил специально для Sychuan')
Grave: А вот еще анекдот: Подходит Люк Скайуокер к Императору и говорит: - Слышь Император, а в чем "СИЛА" то ? - В чем, в чем- во власти. -Так батя так же говорил, а "СИЛА" то в нютонах
Sychuan': Анекдот про ШХ , который англичане считают лучшим национальным. Пошли Шерлок Холмс и Уотсон в лес.Поставили палатку.Легли спать.Ночью оба проснулись.Холмс спрашивает:"Уотсон , что вам говорят звёзды над нами? -Ну,погода завтра будет ясная и если мы будем кого-нибудь преследовать мы легко найдём след.А что они говорят вам? -А мне они говорят ,что у нас украли палатку...
Sychuan': Астрономы предупреждают:Брюс Уиллис стареет и Земля скоро опять окажется беззащитной перед астероидами...
Iri: Если анекдот - жизнь, тогда Если хочешь хорошо научитьтся ругаться матом - сначало научись хорошо водить автомобиль!
полная версия страницы