Форум » Открытый форум » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Кот Васька: Раз уж так получилось, что в постах очень любят травить анекдоты, то я решил сделать отдельную тему, посвященную именно им. Дабы не загадить тему, просьба: максимум один анекдот в день. Большая просьба: пошлые анекдоты не писать.
Sychuan': Два физика разговаривают: --Ты читал Гарри Поттера? --Да. --Знаешь я не высокого мнения о их школе. --Почему? --Они не учат ,как вычислить работу переменной силы...(с)
RevenanT: Реальность - это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя.
Sychuan': Американский Физик Милликен был очень болтлив.Его сотрудники предложили ввести единицу измерения разговорчивости "кен".Её 1\1000 часть т.е. милликен во много раз больше разговорчивости обычного человека. *** Один из основателей квантовой теории Макс Планк в молодости пришёл к 70-летнему Жолли и сказал ,что хочет занятся теорітіческой физикой. Жолли ответил: --Стоит ли браться за такое бесперспективное дело?Теоритическая физика уже почти закончена...
Macropod: Леголас: О, Гендальф, ты стал белым!? Гендальф: Мория - это не только ценный мифрил, но и три-четыре миллиарда кубометров чистейшего мела!
Iri: Несколько лет назад была идея о создании сети закусочных по торговле "петербургерами". Гамбургер - по переводу с ветчиной Чизбургер - с сыром Петербургер - с медным всадником что-ли?
Gutts: поймала девочка даун золотую рыбку. Рыбка: Девочка отпусти меня и я исполню любое твоё желание. Девочка: Сделый нос длынный длынный аш до зэмли. Золотая рыбка зделала, у девочки зачесался нос а руки не достают. Девочка: А здэлаи рукы длынныйе аш до земли чтоб нос чесать. Золотая рыбка сделала. Рыбка: Девочка отпусти меня я выполнила твои желания. Девочка отпустила её. Рыбка: Девочка вот я не пойму все загадывают деньги, виллы, машины, а ты фигню загадала почему? Девочка даун: А ЧЁ МОЖНО БЫЛО???
Hitodenashi: Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охенный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК E НЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х я себе... Представляю, что в Ереване творится..
Hitodenashi: Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то п*дор нашу корову украл. Старший сын: - Раз 3,14дор, значит маленького роста. Средний: - Hу если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Hу тогда это Вася. Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит - раз 3,14дор, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили морду - не отдает… Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать
Hitodenashi: Ночь. Идут по лесу Крокодил и Чебурашка. Спать хотят, не могут прям. Ну легли, спят. Чебурашка на одно ухо постелил на него лег а другим укрылся тепло сопит себе, а Гена как ни ляжет, все ему бедному холодно. Вот он встает да как пнёт Чебурашку, он, бедный, аж в кусты улетел, вскакивает и орет, что, где да че, а Гена ему: - Что Чебурашка, тоже не спится?
Sychuan': Однажды Эйнштейн пришёл в гости.Начался додждь.Он собирался уходить и ему предложили дать шляпу.Эйнштейн сказал: --Я знал ,что будет дождь и потому не взял шляпу.Ведь она сохнет дольше ,чем мои волосы.Это же очевидно.
ИРБИС: Диалог: - Кем вы работаете? - Сволочью. - Сколько вы зарабатываете? - 20$ - Ха! Лох! - В час! - Сволочь!!!!
Маленький Скорпион: Западные учёные вывели новое биологическое оружие – гибрид пираньи и кролика. Подобно пираньям, эти маленькие белые зверьки стаями нападают на любое живое существо. Только они его не едят....
Hitodenashi: Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку. Жена строго: - Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья! - Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...
Gilgamesh: Огонек лазерного прицела: тонкий намек на твое превосходство.
Hitodenashi: Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: - Я здесь обитаю уже четыре столетия... - Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...
Hitodenashi: Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит: - Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара. После приёма леди подзывает служанку: - Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы. Мэри: - Я разложила... Леди: - И где же они? Мэри: - В туалете...
ИРБИС: Чего то тут давно ни чего не писали. Кажись этот анекдот не упоминался выше... Тренер готовит своего лучшего ученика на международные соревнования по дзю-до. Т - Смотри вот от этого захвата можно уйти, вот так, вот от этого вот так, но запомни если тебя вдруг схватят вот таким вот захватом это всё, полный проигрыш ни кто ещё не смог вырваться. Начались соревнования. Парень выходит в финал. Начинается схватка. Противники равны. И тут тренер видит что его ученика заломали именно таким захватом из которого не вырваться... Он расстроен. Практически подавлен. Разворачивается и уходит чтобы не видеть позора своего ученика. Тут он слышит как с татами раздаётся яростный крик и все зрители начинают аплодировать стоя, а его учника объявляют победителем. После всех поздравлений и когда эмоции немного улеглись тренер подзывает к себе ученика и интресуется. Т - А как тебе удалось преломить ход сватки. У - Да так, случайность. Ну взял он меня прижал схватил так что не вырваться, я смотрю прямо передо мной яйца, я и укусил их. Т - Ну и что?!?!?! У - Тренер вы просто не представляете себе на что способен человек укусивший себя за яйца.
Sychuan': Взял с сайта www.anafor.ru/other/nindza.htm. День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке. День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет. День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы. День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров. День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор. День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем. День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует. День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал. День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу. День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется. День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо зрелища, к сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше? День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики. День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике. День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно. День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять. День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз. День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков. День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом. День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались? День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили. День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину. День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение. День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их. День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТРу не поздоровится. День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири. День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения. День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы. День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську. День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек. День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками. День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов. День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком. День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы. День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор. День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали. День 40. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками. День 41. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. (Длинновато вышло...)
shade_199: просто валялся подстолом очень долго
ИРБИС: Sychuan' Потрясающе, моему брату это понравиться или не понравится, но это угарно!
Iri: Блеск
ИРБИС: Вспомнил анекдот. После него оставшиеся два года обучения на средне-профессиональном, все преподы смотрели на меня косо... Четыре часа ночи. Утром экзамены. Вдруг в квартире у перпода, который завтра принимает экзамен, раздаётся телефонный звонок. П - Ало, кто это?! Говорите, ну! С - Спишь? Сволочь! А мы учим!
shade_199: гыгыгы
shade_199: Меннен СПИД сек - истинная сила природы
ИРБИС: Паренёк укурился травкой. Заходит среди ночи домой, не дай бог кого-нить не разбудить. И тут его пробивает на хавчик. Решил поесть смотрит в морозилке пельмени. Прикидывает в голове надо всё делать тихо и как обычно что бы ни кто не догадался что я укурился. Достаёт пачку пельменей швыряет их на пол и начинает топтать ногами. Заходим мама на кухню и говорит. М - Сыночек чего же ты пельмени то ногами топчешь? С - Кто уркуренный я укуреннный?!
ИРБИС: Ещё парочка высказываний. Если всё идёт как по маслу значит что-то не так!(студент про курсовую) Прошу прощения, за неприличность. Если детским мылом моют детей, то что же тогда моют хозяйственным?!
Sychuan': Ну пару анекдотов перед моим временным прощанием сс форумом ВЫ СЛИШКОМ ЧАСТО СМОТРИТЕ HELLSING ЕСЛИ... Вы спите в гробу. Вы ищете в магазинах чёрный/белый парик длиной не менее полутора метров… … и c удовольствием носите его! у Вас появилась странная нелюбовь к штыкам, блондинам в очках, страницам из Библии и священникам. Вы заставляете себя курить, даже если у Вас жуткая аллергия на табак. Вы любите улыбаться. Вы бросили своего парня, потому что он отказался звать Вас хозяйкой и носить дурацкий красный плащ. Вы мечтаете завести опасное домашнее животное и даже уже придумали ему имя. Вы гуляете по ночам в лесу, надеясь встретить улыбчивого типа в большой шляпе. над Вашей кроватью висит лозунг: "Алукард жил, Алукард жив, Алукард будет жить!" Вы копите деньги на переезд в Великобританию. Вы носите белые перчатки круглосуточно. Вы зовёте своих оппонентов мешками с мусором, тараканами и паршивыми гулями. Вы устраиваете охоту на влюблённые парочки на мотороллерах когда Вы улыбаетесь соседям в лифте, они выскакивают наружу, выломав дверь. Собакой с восемью глазами Вас не удивишь. Вы научились создавать глюки, но пока только у себя и не без помощи димедрола с пивом. в ответ на нотации домашних на тему "Бездельник!" и "Помой посуду!" Вы гордо отвечаете, что ждёте достойного дела. Вы падаете в обморок, увидев, что представляет собой интеграл. Ваша страсть к крестам и огнестрельному оружию граничит с манией. только Вы знаете, что ФРИКаделька - это то, что остаётся от ФРИКа после встречи с ребятами из Хэллсинга. Слово "инкогнито" вызывает у Вас взрыв идиотского хохота. Вы с особенным трепетом относитесь к людям с именем Алик. Поскольку девушек по имени Интеграл нет, Вы согласны жениться и на Виктории. Ваше любимое блюдо - пирог с почками. Вы благословляете всех и каждого, причём это имеет характер угрозы. Вы носите кирзовые сапоги с костюмом-двойкой. Вы торопите знакомых жутким рыком "HURRY! HURRY! HURRY!" тучу летучих мышей Вы встречаете радостным визгом. Вы презрительно и с жалостью отзываетесь о современной молодёжи. Вы перешли в протестантство, хотя весьма смутно представляете себе, что это такое. выражение "Порву на британский флаг" имеет для Вас особый смысл. Вы сделали себе пирсинг во всех возможных местах. Тихо и незаметно солдаты "Хеллсинга" проникали в стан врага… Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище… *** Заслуженный боец "Хеллсинга" рассказывает о своих подвигах: -И тут я вижу пару упырей. Ну я достаю свое верное оружие и как давай стрелять: одного, другого, третьего… -Постой, их же только двое было? -Знал бы ты, как я их ненавижу! *** Приехал Андерсон в Англию, идет, а на встречу ему Алукард. Андерсон начинает: "Я по...", но тут Алик его оборвал: " Да ладно тебе, потом скажешь, у меня тут трава классная есть." Ну покурили они. Алукард:"Ну что ты там хотел сказать?" Отец Андерсон:" Я посланник Божий!!!" Алукард:" Я же говорил-- трава классная!"
ИРБИС: Sychuan' В точку! ГЫГЫ... Благослови тебя господь.
Sychuan': Дикий Гусь говорит капитану Бернадотте: -А вы знаете, как заинтересовать идиота, капитан? -Нет, не знаю. А это как? -Завтра расскажу. * * * Бегут Бернадотте и Виктория по лесу, видят - искариоты. Окружают они искариотов и спрашивают: - Крутые есть? - Нет. - Тогда с каждого по пятерке и свободны ... На следующий день бегут Хеллсинговцы, встречают все тех же искариотов. - Крутые есть? - Нет. - С каждого по пятерке и свободны. Замаялись искариоты, и пошли к Андерсену. - Александр, будешь у нас крутым? - Нет проблем, мужики, буду. На следующий день бегут Хеллсинговцы по лесу, встречают искариотов. - Крутые есть? - Есть! Искариоты расступаются, выходит Андерсен. Пип и Серас расступаются, выходит Алукард. - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке! * * * Док говорит приятелю: - Нет, я больше не буду садиться в лодку с Шредингером. - Почему, он что, плохо гребет? - Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь! *** Шредингер входит в кабинет майора: - Товарищ майор, разрешите докласть? - Болван ты! Не "докласть", а "доложить". - Так точно, товарищ майор, "доложить". - Ну ладно, долаживай. *** Криг заходит в казарму: -Шрёдингер, почему в роте так противно воняет? - Товарищ майор, надо говорить не в роте, а во рту.... *** Вальтер: -Возьмите Шакал, Лорд Алукард. Что вы видите? Алукард: -На нем что-то написано. Вальтер: -Что? Читайте. Алукард: -Made in China! Вальтер: -Этого то я и боялся… *** - Алукард, тебя когда-нибудь машина сбивала? - Да… - Ну и как? - Насмерть… - А,- ну извини, что спросила… *** Так как Валентайн старший был представителем лондонской мафии, то, когда он нарывался, то спрашивал: «Что, соскучился по проблемам?!!» Вот вламывается он в подвал Хеллсинга, а там Алукард сидит. Люк, как всегда, заявляет: «Что, соскучился по проблемам?!!» Алукарда лицо приобретает осмысленное выражение, он снимает печать и радостно орет: «ДАААА!» *** Отец Андерсон и Алукард любили раз в году объединиться и пройти по домам рисующих на них хентайные додзи… *** Зорин спрашивает у солдата: - Каковы наши действия, если мы наступили на мину? - Стандартная процедура такова, старший лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории. *** Просыпается как-то с утреца папа Саня у себя в келье от ужасной боли в башке, и по какой-то причине абсолютно не может вспомнить, отчего бы она могла болеть. Начинпет со скрежетом вспоминать: « Пил я, что ли?.. Да нет, я ж уже давно священник, не пью.» «Башкой в косяк вломился, в дверь не прошел? О-о, вот это уже ближе к истине. Да нет, вчера такого точно не было.» « Стычка с Алукардом опять?......» «ТОЧНО, черт его побери!! ПУЛЮ ИЗ БАШКИ ВЫТАЩИТЬ ЗАБЫЛ!» *** *** В бесконечных коридорах Миллениума с самого утра до поздней ночи раздаются леденящие душу крики. Шредингер, поеживаясь и вздрагивая, спрашивает у Рип: - Это что там происходит? - А, -спокойно отвечает Рип, продолжая чистить мушкет, - Это Док у Зорин сводит татухи. *** Идёт Андерсон по лесу ночью.Видит красные глаза. -Алукард,-подумал Андерсон. -Сам ты Алукард,-подумал волк.
Iri: Я уже стенаю от смеха.
полная версия страницы