Форум » Флуд » Просто юмор » Ответить
Просто юмор
Тень: Постим юмор
Тень: Немного, конечно, боян, но... Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать. Плывёт лодка, в ней сидят трое. 1: А смотрите, какая сегодня хорошая погода, на небе - ни облачка! 2: Да, а завтра, говорят, дождь будет! 1: А я этим синоптикам не верю, опять соврут! 3: Смотрите, у нас лодка протекает сильно! Первый берёт и выкидывает третьего за борт. 2: За что ты его так? 1: За оффтоп! 2: Ты что, совсем сдурел? Затащи его обратно! Первый берёт второго и тоже выкидывает за борт. 2: А меня-то за что? 1: Обсуждение действий модератора!
alinasant: Мона поменьше чёрного юмора, а то я такого не любитель
Ракшаска: Ну тогда можно ещё картинки из первого поста убрать? не очень удобно это
alinasant: Посты можно удалять
Тень: http://www.adequacy.org/public/stories/2001.12.2.42056.2147.html Я вот недавно был на кладбище… Уже не помню, что то мне там надо было…
Iri: Тень Я вот недавно был на кладбище… Уже не помню, что то мне там надо было… К чему это?
Каска: Играет Раммштайн на публике. Мысли музыкантов: Тиль -”Как я пою, как пою, всю душу из них вынул. А какой прикид у меня, какой прикид - все девки мои” Риха - “Ну как я играю, как играю. Гитара - песня, драйв - отпад – как всем нравится - все девки мои” Шаня - “Вот это ритм, вот это ритм. Я не человек - я машина. Они орут, они тащатся - все девки мои” Олли - “Соль-Ре-Ля-Соль-Ре-Ля-Соль-Ре-Ля-Ми”
Каска: Встречаются Пауль с приятелем: Приятель: - Че морда такая набитая? - Да вот, в качалку с пацанами пошел, а Тиль штангу уронил… - Тебе на рожу??? - Да нет, на ногу… - Тебе??? - Нет, себе… - Так в чем дело? - А я засмеялся…
Каска: Встал Тиль утром, выходит из номера. Видит - сидит Пауль. Весь в синяках. - Павлунчик! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью… - Иди, Тиллюша, все в порядке - это я за провод зацепился. - Смотри. Если чего… Идет он дальше. Видит - Шаня весь в ссадинах. - Шанюшка! Милый! Кто тебя, да я его… - Ох, иди, милый, иди, это я со сцены упал. - Если что - свистни! Я ж за тебя горой! Пошел он далее. Шаня с Паулем сидят в углу и шепчутся: - Вот Тиль-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то не так бренчишь, то не так стучишь…
Каска: Жена Пауля возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики.. Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за Эмилем, тот уворачивается и визжит. -???!!! Ты чего?! - Да представляешь, поганец, колок на гитаре повернул, и не говорит какой!
Каска: Перед концертом Тилль боится выходить на сцену. Подходит Шнайдер: - Тилльхен, ты чего? - Да вот, боязно немного… - Ты че, маленький? Накати для смелости и - вперед! На следующее утро просыпается Тилль с бодуна, голова раскалывается, ничего не помнит… Над ним стоят остальные раммы: - Как ты мог?! - Мужики, а что я сделал? Вы же сами сказали… - Мы сказали накатить, а не ужраться!.. Запоминай! Во-первых, с огнеметом за продюсером не гоняются! Во-вторых, лимонки в зал не бросают! В-третьих, до и после слова “Мать” не должно стоять ничего постороннего! В-четвертых, горящий плащ в трусы не заправляют! В-пятых… Кристиана надо было ПОНАРОШКУ!!!
Каска: Сидят Тилль с Ришенькой на диванчике. Тилль, кокетливо: - Милый, о чём ты сейчас думаешь? Риха, страстным шёпотом: - О том же, о чём и ты… - Ах, как замечательно! Ну, сделай и мне один, только с ветчиной!..
Каска: Шнай сидит в студии и что-то усердно строчит… Входит Мерилин Менсон (по делам, наверно). Шнай, не отрывая глаз от писанины: - Возьмите себе стул и садитесь. - Да ты чё? Это я, Мерилин Менсон, великий и ужасный!!! - Ладно, возьмите себе два стула...
Каска: Тилль отпихивает Пауля, нечаянно наступившего на лежащего Рихарда: - Зачем топтать мою любовь? - А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!
Каска: Рих сокрушенно жалуется журналистам: - Такое впечатление, у нас в группе "голубые" завелись. - Почему вы так думаете? - А у меня кто-то косметичку спер.
Каска: Раммы на гастролях в России (во времена сухого закона - 80-е годы) Выпить хочется... Пауль говорит Флаке: - Слушай, сходи в магазин, может тебе дадут бутылку... - Так я же по-русски говорю очень плохо, не поймут. - А я тебе на бумажке немецкими буквами напишу слова, которые говорить нужно. Флака в магазине (читает с бумажки): - Тайте мне, пашалуста, фотки и фина... Продавщица (радостно разводя руками): - А НЕТУ! Флака (читает с бумажки): - Фот, плят, так и снал...
Каска: Чем отвлечь вокалиста группы Раммштайн на три часа? Дать ему бумажку, с обеих сторон которой написано: "переверни".
Каска: В тёмном переулке встречаются Тилль и грабитель. Грабитель вынимает из кармана пистолет: - Деньги есть? Тилль, доставая из-за пазухи огнемет: - А тебе зачем? Грабитель, спрятав пистолет и достав сотенную: - Да вот, разменять...
Каска: Идёт Тилль по пустыне, вдруг видит: лампа. Ну, потер он ее, появился джинн. Тилль: - Домой хочу! Джинн: - Пошли. Тилль:- Я скорее хочу! Джинн: - Ну, тогда побежали!
Каска: У тиллевской тещи был вставной стеклянный глаз, который она клала в стакан с водой и ставила на тумбочку. Возвращается как-то раз Тилль домой пьяный в дым. Видит, стоит вода на тумбочке, взял и выпил. На следующее утро приходит к врачу: - Доктор у меня что-то в заднице колет. - Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Посмотрел и в обморок хлопнулся. Тилль его в себя приводит: - Ну, доктор, что такое? Врач на него смотрит изумленными глазами по половнику: - Сколько лет я здесь работаю, но чтобы задница на меня смотрела!!!...
Каска: Пауль жалуется Тиллю: - Нет, ну ты только подумай: 22 игрока, 2 тренера,10 запасных, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 журналистов и порядка 80 тыс. зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!!!
Каска: Совет от Оливера: "Когда находит желание поработать, нужно сесть в позу "лотоса", ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным организовать "колечко", закрыть глаза и начать гудеть:"Влооооомммммм."
Каска: Урок биологии: - Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок. ....Рихард, ты чем это там занимаешься? - Вас внимательно слушаю! - Hу, тогда повтори, что я рассказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.
Каска: Карен (К) и Рихард (Р). К:Дорогой! Р:Опять! К:Давай,давай!Держи конец. Р:Где дырка? К:Чёрт,я тоже не вижу. Р:Ты же женщина!Ты должна это знать!Всё,нашёл!Держи конец К:Ну,ты суёшь? Р:Блин,у меня не лезет.Сунь сама. К:Вот мужики!Ничего сами сделать не могут. Р:Постой!Ты,кажется,не туда сунула! К:Что значит «не туда»?Тут,вроде,больше некуда! Р:И не тем концом! К:Успокойся.Теперь давай сам. Р:Фуф!Всё!Как же я не люблю этим заниматься! К:Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника!
Каска: Директор школы говорит родителям Тилля: - Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены бегает за девочками. - Ну и что? В его возрасте все бегают за девочками! - С бензопилой?!
Тень: Каска, я, конечно, понимаю, но можно хотя бы тремя постами... читать трудно
Тень: Вы, русские, очень смелые люди, - говорит японский коллега, - даже по вашим туалетам видно, что вы привыкли встречать опасность лицом. В туалете человек абсолютно беззащитен - даже больше, чем в бане. Он не просто гол, он занят делом, требующим полного сосредоточения. В туалете человек не может схватиться за оружие - ведь попытавшись дать отпор, он может оказаться в совсем неприглядном виде перед сбежавшимся окружающими. Он не может передвигаться со спущенными штанами, не может позвать на помощь. Человек в уборной уязвим абсолютно! Что в такой ситуации делаем мы - японцы? Мы строим туалеты, в которых, сидя в позе орла, отворачиваемся лицом от двери, через которую приходит опасность, и подставляем врагу спину. Что бы ни случилось, мы не хотим этого видеть, мы хотим умереть в туалете спокойно - уткнувшись лицом в грязный пол и не сопротивляясь. Такова привычка, и она затверждена в веках, в характере, в архитектуре. Как поступаете вы - русские? Ваши сортиры отличаются не только от японских, но и от европейских. В русской уборной человек не может чувствовать себя в безопасности никогда - даже если нет войны и нет врагов. Там все время нужно быть настороже! Но вы, русские, очень смелые люди. Вы не только не боитесь ходить в свои туалеты, но и не боитесь встретить там смерть. Вы забираетесь высоко на корточки и сидите не боком ко входу, подставив спину, как это делаем мы, японцы, а лицом - с гордо поднятой головой встречая опасность! В этом и состоит принципиальное отличие между нами - японцами, и между вами - русскими.
Тень: [удалено из этических соображений] Объясните, что смешного в последнем... ато чувствую себя недогоняющим ЗЫ: пардон за флуд, я так сделал удобства ради
Каска: Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе! – сказал Пауль, и вылил кофе на голый живот спящего Тиля.
Каска: Торжественное принятие ударника в группу: - Вот, Шнайдер, тебе палочки! Теперь ты будешь барабанщиком! Шнайдер довольно всех оглядывает и замечает Тиля, которому ещё торжественно микрофон не вручили. Тиль жуёт бутерброд. Шнай его спрашивает: - А ты кем будешь? - ЖАДИНОЙ!!!
полная версия страницы