Форум » Флуд » Просто юмор » Ответить
Просто юмор
Тень: Постим юмор
Тень: Немного, конечно, боян, но... Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать. Плывёт лодка, в ней сидят трое. 1: А смотрите, какая сегодня хорошая погода, на небе - ни облачка! 2: Да, а завтра, говорят, дождь будет! 1: А я этим синоптикам не верю, опять соврут! 3: Смотрите, у нас лодка протекает сильно! Первый берёт и выкидывает третьего за борт. 2: За что ты его так? 1: За оффтоп! 2: Ты что, совсем сдурел? Затащи его обратно! Первый берёт второго и тоже выкидывает за борт. 2: А меня-то за что? 1: Обсуждение действий модератора!
alinasant: Мона поменьше чёрного юмора, а то я такого не любитель
Ракшаска: Ну тогда можно ещё картинки из первого поста убрать? не очень удобно это
alinasant: Посты можно удалять
Тень: http://www.adequacy.org/public/stories/2001.12.2.42056.2147.html Я вот недавно был на кладбище… Уже не помню, что то мне там надо было…
Iri: Тень Я вот недавно был на кладбище… Уже не помню, что то мне там надо было… К чему это?
Каска: Играет Раммштайн на публике. Мысли музыкантов: Тиль -”Как я пою, как пою, всю душу из них вынул. А какой прикид у меня, какой прикид - все девки мои” Риха - “Ну как я играю, как играю. Гитара - песня, драйв - отпад – как всем нравится - все девки мои” Шаня - “Вот это ритм, вот это ритм. Я не человек - я машина. Они орут, они тащатся - все девки мои” Олли - “Соль-Ре-Ля-Соль-Ре-Ля-Соль-Ре-Ля-Ми”
Каска: Встречаются Пауль с приятелем: Приятель: - Че морда такая набитая? - Да вот, в качалку с пацанами пошел, а Тиль штангу уронил… - Тебе на рожу??? - Да нет, на ногу… - Тебе??? - Нет, себе… - Так в чем дело? - А я засмеялся…
Каска: Встал Тиль утром, выходит из номера. Видит - сидит Пауль. Весь в синяках. - Павлунчик! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью… - Иди, Тиллюша, все в порядке - это я за провод зацепился. - Смотри. Если чего… Идет он дальше. Видит - Шаня весь в ссадинах. - Шанюшка! Милый! Кто тебя, да я его… - Ох, иди, милый, иди, это я со сцены упал. - Если что - свистни! Я ж за тебя горой! Пошел он далее. Шаня с Паулем сидят в углу и шепчутся: - Вот Тиль-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то не так бренчишь, то не так стучишь…
Каска: Жена Пауля возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики.. Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за Эмилем, тот уворачивается и визжит. -???!!! Ты чего?! - Да представляешь, поганец, колок на гитаре повернул, и не говорит какой!
Каска: Перед концертом Тилль боится выходить на сцену. Подходит Шнайдер: - Тилльхен, ты чего? - Да вот, боязно немного… - Ты че, маленький? Накати для смелости и - вперед! На следующее утро просыпается Тилль с бодуна, голова раскалывается, ничего не помнит… Над ним стоят остальные раммы: - Как ты мог?! - Мужики, а что я сделал? Вы же сами сказали… - Мы сказали накатить, а не ужраться!.. Запоминай! Во-первых, с огнеметом за продюсером не гоняются! Во-вторых, лимонки в зал не бросают! В-третьих, до и после слова “Мать” не должно стоять ничего постороннего! В-четвертых, горящий плащ в трусы не заправляют! В-пятых… Кристиана надо было ПОНАРОШКУ!!!
Каска: Сидят Тилль с Ришенькой на диванчике. Тилль, кокетливо: - Милый, о чём ты сейчас думаешь? Риха, страстным шёпотом: - О том же, о чём и ты… - Ах, как замечательно! Ну, сделай и мне один, только с ветчиной!..
Каска: Шнай сидит в студии и что-то усердно строчит… Входит Мерилин Менсон (по делам, наверно). Шнай, не отрывая глаз от писанины: - Возьмите себе стул и садитесь. - Да ты чё? Это я, Мерилин Менсон, великий и ужасный!!! - Ладно, возьмите себе два стула...
Каска: Тилль отпихивает Пауля, нечаянно наступившего на лежащего Рихарда: - Зачем топтать мою любовь? - А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!
Каска: Рих сокрушенно жалуется журналистам: - Такое впечатление, у нас в группе "голубые" завелись. - Почему вы так думаете? - А у меня кто-то косметичку спер.
Каска: Раммы на гастролях в России (во времена сухого закона - 80-е годы) Выпить хочется... Пауль говорит Флаке: - Слушай, сходи в магазин, может тебе дадут бутылку... - Так я же по-русски говорю очень плохо, не поймут. - А я тебе на бумажке немецкими буквами напишу слова, которые говорить нужно. Флака в магазине (читает с бумажки): - Тайте мне, пашалуста, фотки и фина... Продавщица (радостно разводя руками): - А НЕТУ! Флака (читает с бумажки): - Фот, плят, так и снал...
Каска: Чем отвлечь вокалиста группы Раммштайн на три часа? Дать ему бумажку, с обеих сторон которой написано: "переверни".
Каска: В тёмном переулке встречаются Тилль и грабитель. Грабитель вынимает из кармана пистолет: - Деньги есть? Тилль, доставая из-за пазухи огнемет: - А тебе зачем? Грабитель, спрятав пистолет и достав сотенную: - Да вот, разменять...
Каска: Идёт Тилль по пустыне, вдруг видит: лампа. Ну, потер он ее, появился джинн. Тилль: - Домой хочу! Джинн: - Пошли. Тилль:- Я скорее хочу! Джинн: - Ну, тогда побежали!
Каска: У тиллевской тещи был вставной стеклянный глаз, который она клала в стакан с водой и ставила на тумбочку. Возвращается как-то раз Тилль домой пьяный в дым. Видит, стоит вода на тумбочке, взял и выпил. На следующее утро приходит к врачу: - Доктор у меня что-то в заднице колет. - Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Посмотрел и в обморок хлопнулся. Тилль его в себя приводит: - Ну, доктор, что такое? Врач на него смотрит изумленными глазами по половнику: - Сколько лет я здесь работаю, но чтобы задница на меня смотрела!!!...
Каска: Пауль жалуется Тиллю: - Нет, ну ты только подумай: 22 игрока, 2 тренера,10 запасных, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 журналистов и порядка 80 тыс. зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!!!
Каска: Совет от Оливера: "Когда находит желание поработать, нужно сесть в позу "лотоса", ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным организовать "колечко", закрыть глаза и начать гудеть:"Влооооомммммм."
Каска: Урок биологии: - Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок. ....Рихард, ты чем это там занимаешься? - Вас внимательно слушаю! - Hу, тогда повтори, что я рассказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.
Каска: Карен (К) и Рихард (Р). К:Дорогой! Р:Опять! К:Давай,давай!Держи конец. Р:Где дырка? К:Чёрт,я тоже не вижу. Р:Ты же женщина!Ты должна это знать!Всё,нашёл!Держи конец К:Ну,ты суёшь? Р:Блин,у меня не лезет.Сунь сама. К:Вот мужики!Ничего сами сделать не могут. Р:Постой!Ты,кажется,не туда сунула! К:Что значит «не туда»?Тут,вроде,больше некуда! Р:И не тем концом! К:Успокойся.Теперь давай сам. Р:Фуф!Всё!Как же я не люблю этим заниматься! К:Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника!
Каска: Директор школы говорит родителям Тилля: - Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены бегает за девочками. - Ну и что? В его возрасте все бегают за девочками! - С бензопилой?!
Тень: Каска, я, конечно, понимаю, но можно хотя бы тремя постами... читать трудно
Тень: Вы, русские, очень смелые люди, - говорит японский коллега, - даже по вашим туалетам видно, что вы привыкли встречать опасность лицом. В туалете человек абсолютно беззащитен - даже больше, чем в бане. Он не просто гол, он занят делом, требующим полного сосредоточения. В туалете человек не может схватиться за оружие - ведь попытавшись дать отпор, он может оказаться в совсем неприглядном виде перед сбежавшимся окружающими. Он не может передвигаться со спущенными штанами, не может позвать на помощь. Человек в уборной уязвим абсолютно! Что в такой ситуации делаем мы - японцы? Мы строим туалеты, в которых, сидя в позе орла, отворачиваемся лицом от двери, через которую приходит опасность, и подставляем врагу спину. Что бы ни случилось, мы не хотим этого видеть, мы хотим умереть в туалете спокойно - уткнувшись лицом в грязный пол и не сопротивляясь. Такова привычка, и она затверждена в веках, в характере, в архитектуре. Как поступаете вы - русские? Ваши сортиры отличаются не только от японских, но и от европейских. В русской уборной человек не может чувствовать себя в безопасности никогда - даже если нет войны и нет врагов. Там все время нужно быть настороже! Но вы, русские, очень смелые люди. Вы не только не боитесь ходить в свои туалеты, но и не боитесь встретить там смерть. Вы забираетесь высоко на корточки и сидите не боком ко входу, подставив спину, как это делаем мы, японцы, а лицом - с гордо поднятой головой встречая опасность! В этом и состоит принципиальное отличие между нами - японцами, и между вами - русскими.
Тень: [удалено из этических соображений] Объясните, что смешного в последнем... ато чувствую себя недогоняющим ЗЫ: пардон за флуд, я так сделал удобства ради
Каска: Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе! – сказал Пауль, и вылил кофе на голый живот спящего Тиля.
Каска: Торжественное принятие ударника в группу: - Вот, Шнайдер, тебе палочки! Теперь ты будешь барабанщиком! Шнайдер довольно всех оглядывает и замечает Тиля, которому ещё торжественно микрофон не вручили. Тиль жуёт бутерброд. Шнай его спрашивает: - А ты кем будешь? - ЖАДИНОЙ!!!
Каска: Рих с Паулем лежат в постели. Тут хлопнула входная дверь. - Ой, это Тиль пришел. Ну и спрятал Рих в шкаф Поля. Тот просидел в нём полночи, надел шубу и выполз из шкафа. Проснулся Тиль: - Ты кто? - Я? Моль! - А шубу куда понесла? - Дома съем.
Тень: Каска, не флудите пожалуйста
Ракшаска: Тень пишет: Объясните, что смешного в последнем... ато чувствую себя недогоняющим Боги, я вижу свастику!!! И это действительно не смешно Братья-близнецы))
Каска: а что значит флудите???
Каска: тема называется просто юмор,я пишу анекдоты,которые знаю,что в этом такого? объясните пожалуйста для не понимающей,что такое флудите???
Ракшаска: Порылась в своей папке
Каска:
Ракшаска: Что то тему совсем забросили...
alinasant: Ракшас
Ракшаска: alinasant пишет: Ракшас Я теперь мужик?! Обожаю эту фоту
alinasant: РакС?аска пишет: Я теперь мужик?! Нет, просто с твоим именем какие-то глюки (твоё имя перед пишет).
Nomad:
Dark Blazer: немного насруты бличи..
alinasant: Dark Blazer , где с наруто достал?
Dark Blazer: alinasant это место гуглом зовётся
Тень:
Ракшаска: Правда жизни)) С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежишь коленками к стене. Протяжно стонешь, как при родах, Трясeтся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Ты шепчешь жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы.. У мужа тридцать семь и два.
Тень: да не буду я забанен.... Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моем сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там?!" Урок богословия. Задание детям нарисовать Святую Троицу. Мальчику не хочется рисовать Троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает: - Ну, и где же здесь Святая Троица? - А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-Отец, Бог-Сын, Святой Дух. - А это тогда кто? - А это Понтий - пилот! Священник спрашивает у мальчика: - Молишься ли ты перед едой? - Нет! Мы едим только свежую пищу. - Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку? - Да как же можно-то, она ведь царапаться будет! - А мы ее мордой в валенок! - Ох, грех большой, но идея богатая! Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь. Hа уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек! Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка: - Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же!? Инок в ноги кинулся и орет: - Батюшка, прости, бес попутал!!! Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивленно так: - Кто, я? Да я до такого и не додумался бы! Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков и слышитисходящий от них отборный мат. Желая помочь этим "несчастным людям" во что бы тони стало, монашка подумала, что для того чтобы их перевоспитать, нужно провестикакое-то время в их обществе. И тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними. Через некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает: - А вы знаете Иисуса? Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и понятия о немне имеют. Тут один из каменщиков орет другому, находящемуся на некотором расстоянии: - Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь Иисуса? - Нет, а что? - Да тут жена ему пожрать принесла. Бог-отец собирается в отпуск, выбирает тур. Бог-святой дух участвует в обсуждении. - Может на тот милый курортик в солнечной короне? - Ох нет, что-то у меня последний миллион лет от жары болит голова - Тогда лыжная база на Плутоне. - Опять спорт? Да ну. Развлечся хочется. - Hу, если развлечений - то однозначно, на Землю к девочкам. - ДА HУ ИХ HА ХРЕH! Я там пару тысяч лет назад какую-то девочку на ночь снял - так половина планеты до сих пор об этом сплетничает! - Батюшка, а водка - враг здоровью - Враг, сын мой. - Так почему ж вы её пьёте? - Как сказано в писании: "Возлюби врага своего"
Каска:
alinasant: У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец: - Ты телку видишь? - Вижу - "Елка" стоит? (Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.): - Да. - Прыгай на нее! Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну: - Ну, как? Кровь была? - Да. Из носа и из ушей. Отец (восхищенно): - Ну, ты и садист!!!
alinasant: Анекдот прост как две копейки, но смешно. - А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет.
alinasant: - Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?! - Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!
alinasant: Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. - Ну че, как эффект? - Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!
alinasant: Интересно, в жизни такое бывает. "Мужик засыпает, жена ему: - Милый, ну, возьми меня, возьми. - Успокойся, дорогая, мы никуда не едем"
alinasant: У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
alinasant: Три монахини шли по улице. Одна из них рассказывала, показывая руками, какой огромный грейпфрут она видела во Флориде. Другая, тоже показывая руками, описывала гигантские бананы, которые она видела на Ямайке. Третья монахиня была немного глуховата; они спросила: "О каком батюшке речь?"
alinasant: Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!
alinasant: Грузин в кассе - Я хочу, билят, минэт!!! - !!!??? - Тьфу черт. Я хочу минят билэт!
alinasant: Ночь. Мужик спит. Вдруг начинает беспокойно дергаться, просыпается, вскакивает, бежит отливать. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на член: - Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!..
alinasant: Кушайте дети манку Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит: - Сынок, поешь! Он ноль эмоций. - Жри говорю!! Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает: - Я сказал что если он не будет есть манную кашу то петушок в штанишках расти не будет. Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец: - За что? - За то что в детстве не ел манную кашу!
Ракшаска: Совет на будущее)
alinasant: Как картинки скидывать?
alinasant: Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: — Простите пожалуйста, я нечаянно! — Hичего, о-о-о, сейчас пройдет! — Разрешите, я вам помогу! — Hичего, все в порядке, о-о-о-о! — Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. — Hу как, лучше? — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!! Hа улице дождь. — Hу что будем делать пpи такой погоде? — У меня есть идея, — говоpит Она. — Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или pешку. Если выпадет оpел — будем делать то, что я захочу, а если pешка — что ты захочешь. Hачинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель… Пpишла как-то женщина на pынок чтобы купить чего-нибудь для себя. Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью «Заменитель мужчины». А на столике стоят пpобирки с комарами. Она к нему с вопpосом, мол, что это? Он и сказал, что это — новейшее патентованное сpедство для удовлетвоpения женщин. — Как же оно действует? — cпpашивает женщина. — А вот пpидешь домой, pазденешься, ляжешь на кpовать и выпусти комаpа, а остальное он все сделает сам. Если что не так — вот моя визитка, звони. Пpишла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комаp вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по указанному номеpу, и сообщает, что его сpедство не действует. — Ждите, сейчас буду, — отвечает мужик. Пpиезжает, глядит на комаpа на потолке и говоpит, снимая бpюки: — Последний pаз тебе, заpаза, показываю… Париж. 5 часов утра. Дворник метет улицу: Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик (говорить медленно) Потом вдруг: Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстро) Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит: — Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж! Влюбленная парочка зашла в кинотеатр и попросила у билетерши ложу на двоих. — Hо она находится очень близко к экрану, и вы мало что увидите, — ответила та. — Hу, это не столь важно, — сказал парень. А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила: — Мы ходим в кино чтобы слушать музыку. — Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно! — Вот наверное, паника поднялась? — Да, когда неожиданно зажегся свет… Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит: — Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час. Молодой человек укоряет любимую: — Уже столько дней молю тебя о поцелуе… Каменная ты, что ли… — А тебя что, парализовало? — Попробуте только меня поцеловать. Я сразу за… — Закричите? — Зажмурюсь. — Ты целуешся, как сумасшедшая! — восклицает партнер, еле оторвавшись от своей подружки. — Поверь мне, я целуюсь впервые,— заверяет она. — Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретический курс. Тогда бы ты знала, как это делается! — Утверждают, что при каждом поцелуе передaется пять миллионов микробов. — Hо ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься! Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит: — Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки. — Людовик XIV? Hет? Виктор Гюго? Hаполеон? Опять нет? Ты выиграл! — Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй? — Что вы лентяй, избегающий настоящей работы. Девушка расчувствовалась: — Ты действительно до меня не целовал ничьих уст? — Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие. — Я чуть не упала в обморок, когда парень, который провожал меня вчера с вечеринки, полез целоватся, — доверительно сообщила девушка своему молодому соседу. — Да? — насмешливо произнес тот.— Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь что у меня сейчас на уме. В переполненном автобусе: — Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне! — Hо что я могу сделать? — Hу сделайте хоть что-нибудь! В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется: — Пардон, мсье. — Конэчно хочу! Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место. Водитель смотрит в заркало и объявляет в микрофон: — Мужчина, это место для граждан с маленькими! Мужчина сидит. Hарод укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова: — Мужчина! Я же объяснил! Это место для граждан с маленькими! Тогда пассажир не выдержал: — Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину? В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке: — Ого-го! — воскликнула женщина. — Это не ого-го, а ключи от божьего храма! В трамвае женщина спрашивает мужчину: — Вы слазите? Он отвечает: — С трамвая выходят, слязят только с женщины. Она промолчала, но уже выходя, ответила: — Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят! Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонного возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы. — Послушаейте! — сердится она.— А вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое? — О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!- улыбается старик. Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день. — Посмотри,— говорит он,— какая здесь высокая трава. — Hа что ты намекаешь? — оживилась спутница. Молодожены поехали на автомобиле в свадебное путешествие. Вдруг мотор заглох. В поисках неполадки сначала он, а потом она залезли под машину. Прошло какое-то время, и молодой муж почувствовал на своем плече чужую руку: — Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали, но уже минут пять, как угнали ваш автомобиль. Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина спрашивает: — Простите, о чем вы сейчас думаетe? — О том же, о чем и вы. — Какой нахал! В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Джентельмен и говорит: — Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану. Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна говорит: — Приеду и все-все мужу расскажу! «Hу и дура!» — подумала вторая. «Hу и смелая!» — подумала третья. «Hу и память!» — подумала четвертая. Парень уговаривает подружку отдаться. — Hу, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит говова. — Эй, молодежь! — закричал отец из спальни.— Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра? — Вот спасибо! — восликнул влюбленный юноша. — Hо разрешите мне сначала домой позвонить! — Жила-была девочка… — Сама виновата. Француженку спросили: — Какие у вас три самых больших удовольствия? — Кофе — до и сигареты — после… Kакая должна быть женщина? — Kак поликлинника — чистой, общедоступной и бесплатной. Чем отличается женщина от бутылки? — Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину — наоборот.
alinasant: О чем молчат мужчины Андрей. Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет. Николай ака Gendos А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы… Руслик Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным. Авиатор Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный». Димон Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом. Швондер Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли? Рома А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником. Аноним Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила. Аноним Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец». Ещеженат У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый. Леха Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))))) JJJА я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ. Я люблю ее, но…………… …..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё…………….. Андрей, Москва ….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак…… Кирилл, Екатеринбург …..все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу......... Вова, Астрахань …..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса….. Саша, Питер …..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате…… Боря, Ростов …..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец….. Саша, Киев …..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак…….. Антон, Москва .....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос…. Максим, Новосибирск ….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот….. Олег, Москва …..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка… Виктор, Ялта …..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины….. Андрей, Казань …..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище…… Филипп, Краснояркск …..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется….. Алексей, Киев ……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……» Миша, Питер ……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой….. Вова, Екатеринбург …..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки….. Николай, Москва .....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине. Денис, Одесса …..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме…. Евгений, Харьков …..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня…… Сергей, Москва …...жена и три дочери – это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС…… Петр, Москва ……так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю….. Рома, Рига
Тень: Переходите на сторону зла. У нас есть печеньки
alinasant: Для тех кто читает мангу "Наруто"
Ракшаска: Рыдаю
Bars:
alinasant: Bars , в инете откопал надеюсь ?
alinasant: Посвещаю безвести пропавшему Soego
Тень: Фото с надписью: Монастырь Христа Спасителя Основан в I веке Христианами, сосланными Римской Империей за Слово Божие..." Комментарии: сосланными за слово... нецензурное наверно слово было, неугодное цезарю. Лучше бы сослали на то самое слово... (с) http://vkontakte.ru/club2700708
Ракшаска: Детство вспомнилось...
Каска: С чем идут в гости: - Рихард. С чувством собственного достоинства. - Шнайдер. С женой. - Тилль. С бутылкой. - Флаке. С тортиком. С чем возвращаются: - Рихард. С чувством собственного достоинства. - Шнайдер. С женой (хозяина). - Тилль. С набитой мордой. - Флаке. С тортиком. Что при этом думают. - Рихард. Не потерял ли он чувство собственного достоинства. - Шнайдер. Надо было взять дочь хозяина. - Тилль. Я с ними еще встречусь. - Флаке. К кому бы еще пойти с этим тортиком? Тиль стирает в ванной джинсы и сильно ругается: - В наше время нельзя никому верить!!!!!!!!!! Продолжает стирать джинсы и повторять: - В наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел... /Молодость Пауля/ Едет монашка в автобусе. Заходит Пауль, садится рядом с ней и говорит: - Ну что, покувыркаемся в постели? Монашка вся покраснела, и на следующей остановке вышла. Водитель: - Ну что, она тебе понравилась? Пауль: - Да. Водитель: - Знаешь, как с ней переспать? Она каждую ночь приходит на кладбище и молится. Ты переоденься Богом и она не сможет тебе отказать. Пауль так и сделал. Одел простыню, бороду. Приходит на кладбище, и монашка действительно молилась у креста. Он подошел к ней и сказал: - Я - Бог, и я тебя хочу. Монашка: - Хорошо, но только в зад, я должна остаться девственницей. Пауль: - Ну в зад, так в зад. Пауль с ней переспал, снимает простыню и бороду, говорит: - Гы-гы-гы, а я тот самый из автобуса, узнала? Монашка скидывает одежду и говорит: - Гы-гы-гы, а я тот самый водитель автобуса, узнал? Тиль и Рихард: Было раннее утро. Мы стояли вдвоем перед зеркалом в ванной. Рих так соблазнительно выглядел в отражении в зеркале... - Ну же, давай, ты ведь мужчина. Черт побери, я поглаживал его в разных направлениях уже битый час. Он выпрямлялся, становился прямым как струна, а затем бессильно обвисал. - Ничего не получится, дорогой. - Раньше надо было думать. Что нам теперь делать? Откуда я знаю. Надо же - именно сегодня и именно со мной. Черт его дери. Я с силой сжал его, это было уже от отчаяния. Без эффекта. - Все, концерт отменяется. - Попробуй еще раз. Ну еще, так еще. Я приложил его к прохладной раковине, еще раз провел рукой по всей его длине и с силой сжал руку. И, о чудо! На кончике, казалось бы пустого тюбика, появилась малюсенькая капелька зубной пасты. Шнайдер захотел сделать подарок своей невесте. После долгого раздумья он решил купить ей пару лайковых перчаток. Отправился он со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил перчатки, а сестра - рейтузы. При доставке на дом, пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами попал к невесте Шная со следующим сопроводительным письмом: "Моя милая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы показать, что я не забыл о вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я их купил, показала мне свои, которые она носит уже четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие до них будут дотрагиваться раньше, чем я увижу их на вас, и я попросил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю вашего размера, но думаю, что со временем смогу судить лучше, чем кто-либо другой. После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Hадеюсь, что вы примете их с тем же чувством, с каким я дарю их вам. Hаденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - это носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится". Просыпаются Пауль и Кристоф утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег - ноль. Пауль берёт сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Пауль достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит: - Дум, на колени и сделай вид, типа, ты мне минет делаешь… Кристоф, мало что понимая, всё же подчиняется- на колени встал и сосёт. Бармен, увидев такое, заорал: - Эй вы, траханные гомосеки, ну-ка пошли отсюда!!! Смотались они по-быстрому. Кристоф, на улице: - ВАУ! Круто! И нажрались на халяву, и бухнули! Пауль: - Ну что, пошли в следующий бар?! …После седьмой забегаловки Дум говорит: - Фффуу! Нажрались, напились, может, хватит? А то я устал, и колени болят. Пауль: - Ладно, завязали, тем более, я после третьего бара потерял сосиску. Концерт Раммштайна. Всё идёт своим чередом. И тут вдруг все одновременно начинают ощущать просто ужасный дискомфорт разного характера: Шнайдер жутко захотел по-маленькому, Рихард – по-большому, Флаке стал отгонять невидимых синих крокодильчиков, у Олли ни с того ни с сего - эрекция, а Тиль, мгновенно уснув, свалился со сцены… Один Пауль не пострадал… После концерта. Раммы, злющие-презлющие, обнаружили в мусорном баке несколько пустых бутылочек с этикетками. - Таааак, значит, мочегонное, слабительное, ЛСД, виагра и снотворное в пивко?.. Ну-ну, Пауль, жди коктейльчика на Рождество… Спросил как-то Эмиль у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице. жена Пауля: -Нууу...Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть! Пауль: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт. Прибегает Рихард к врачу и орет: - Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро! - Подождите, дорогой мой, это сложная операция... - Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же! Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает: - А зачем такая спешка? - Понимаете, доктор, я женился на еврейке... - Так там же обрезать надо. - А я что сказал?!.. Рихард на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сп#рму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сп#рму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что вашу соседку просили помочь вам?! - Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть! Шнайдер спрашивает у Рихарда: -Как научить девушку плавать? -А ну это просто. Одной рукой придерживаешь за талию и как можно крепче прижимаешь к себе, потом осторожно кладёшь её на воду и правую руку на живот а левой гладишь по спине, потом… - Фу, Рихард, она же моя сестра! - Сестра? Чтож ты сразу не сказал, тогда берёшь и сталкиваешь её с мостика. Тилль, Шнайдер и Пауль хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Тилль хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует Пауль. Шнайдер кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует Пауль, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит Пауль, - добровольно и с песней! идёт по коридору Олик и навстречу ему Полик, олик-слушай,а ты не знаешь кто вчера в студии орал? пОЛИК-знаю,это рих!:)))) оливер-и что он делал? полик-он сел на свой окурок! олик-а что так долго орал-то? полик-он пьяный был,ему встать лениво было! Тиль - Кристиану: - Вчера в театре был - такой улёт! Наши в хоккей выиграли! - Ты чё, в театре? - Я был в буфете, там телик есть. Карэн Бернштайн жалуется подруге: - Представляешь, вчера на новое белое платье жидкую губную помаду разлила, теперь от мужа просто покоя нет! Подруга: - То есть? - Да он всё время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!» Пауль на дискотеке: - Фрёляйн, милая, вас уже кто-нибудь пригласил на следующий медленный танец? - Ой, нет ещё.... я свободна! - Слыш, ты не подержишь моё пиво, а? Тилю лечат зубы...через час, врач-вот ваш зубик,всё хорошо! Тиль-вот ваша ручка от кресла!
Gilgamesh: Каска пишет: - Рихард. С чувством собственного достоинства. - Шнайдер. С женой. - Тилль. С бутылкой. - Флаке. С тортиком. А откуда эти персонажи?
Kirion: Ракшаска А НЕ ТЫ ЛИ ГОВОРИЛА ЧТО ЛЮБИШЬ КОШЕК? Научные исследования в гребли доказали что во время заплыва на двухместной байдарке в русской команде появляются два таинственных гребца. Гребибля и Гребубля.
Kirion: Записка прибитая к двери: Петров здесь не живет! Где живет петров не знаю! Подсказать не могу! В долг не дам! Валите на фиг пока не выстрелил через дверь из помповика! Анюшка, солнышко, не пугайся, стучи.
Ракшаска: Kirion , я же тогда не уточнила, ЧТО я люблю с ними делать Страшные кадры)))
alinasant: Посвещаю Корю (она где-то писала что не могла отлипнуть от "Наруто")
alinasant: Кто сказал что Ли не красавчег?
alinasant: Всё-таки Наруто не такой тупой как кажется
Bars: Это про зубную фею.
Bars: alinasant пишет: Bars , в инете откопал надеюсь ? Естественно.
alinasant: Bars пишет: Естественно. Я вдруг решила что это у тебя в подъезде такие злыдни .
Dawka: Может кто уже читал, но все равно решила выложить))) Цитаты из сочинений: // У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер. // Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами. // Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство. // Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась. // От страха его душа ушла в ботинки. // На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели. // Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки. // Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго. // Люди в парке посадили деревья и скамейки. // Гитарист взял гитару и стал с ней играть. // Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли. // Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор. // После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху. // У костра сидели два человека и одна женщина. // Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности. // Великий писатель Лев Толстой одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал настоящее. // Тянутся по небу корневища трав. // Дни летели день за днём, обгоняя друг друга. // Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых. // Археологи при раскопках нашли черепки древних людей. // В комнате погас свет, и мы включили свечку. // Волк был голодный как зверь. // Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны. // В лагере мы жили по распорядку, нас поднимали и засыпали под горн. // Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят. // Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. // У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил. // Только полюбив Вронского, Анна заметила, что у ее мужа так удивительно торчат уши. // Черта с два когда-нибудь лисица получила бы сыр, притворись ворона глухой. // У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку. // Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям. // Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" // Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег. // Это стадо коров состояло из 13 овец. // Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать. // У нее были карие глаза с веснушками на носу. // У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал. // У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею. // Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. // Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить. // Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. // Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек. // Слева лес редкий, но зато дремучий. // Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга. // Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. // Один овец поднял голову и хотел что-то сказать. // Мальчик был одет в штанишки с хозяйского плеча. // Мальчик катался с горки, как сыр в масле. // Вот уже забрюзжил рассвет. // У собаки были голубые глаза и розовые щеки. // У человека в футляре была аллергия к жизни. // Я долго шел, но не пришел... // Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. // Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. // Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями. // Тургенев показал женщину в более расширенном виде. // Табун солдат ворвался в Зимний дворец, вытащил из-под стола временное правительство и посадил в Брестскую крепость. // Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. // Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, на котором он прожил всю жизнь. // Буденный - это Чапаев, только более усатый. // Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки. // На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика. // Во время Островского жизнь замужней женщины была невыносимо тяжелой: ведь в отсутствие мужа ей не только не разрешалось знакомиться с незнакомыми мужчинами, но даже и любить их. // Она говорила неразборчиво потому, что у нее заплетались зубы. // В каждой руке у него был зажат кулак. // Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку. // Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. // В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями. // В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. // Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком. // Володя бежал, весело перебирая двумя ногами. // Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров. // Как весело кататься на санках, которые мчатся впереди тебя! // На базаре мы купили красивую елку. Это была сосна. // На елке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка. // Когда едешь по снегу, трещат следы. // Полярники дрейфили на льдине. // На завалинке сидел бородатый старичок с бородой. // Мы возвращались из похода радостные, но довольные. // Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки. // Гагарин был первым проходимцем в космосе. // Когда воронёнок видел мальчика, он радостно хлопал крыльями и чирикал. // Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица. // Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. // Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники. // Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом. // Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. // На завалинке сидел бородатый старичок с бородой. // Из диктанта: "Над елью кружилась стайка глистов" (вместо: клестов). // "Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. // На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. // Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. // Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы. // На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин. // Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню. // Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса. // Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. // Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. // Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
alinasant: Ну сё, народ, держитесь. Я атакую .
Iri: Передача "две звезды" ведут Собчак и Канделаки в школьной форме - к (фиг его знает как выразить это чувство), Ксюша похожа на шлюху. Извините.
Каска: Gilgamesh А откуда эти персонажи? а не все равно? прикол не в этом.. ну раз спрашиваете отвечу, Rammstein группу слушали? это их имена!
Kirion: Iri а ты ответь когда она так не выглядела? О ней, один мой друг однажды замечательно выразился - старая портовая женщина. И вот больше не убавить, не прибавить.
Bars: Лекарство для детишек.
Gilgamesh: Каска пишет: Rammstein Понятно, а я думал из аниме , думал посмотрю, посмеюсь. Спасибо за ответ.
Nuy_666: http://viktorianec.livejournal.com/36026.html
Bars: Hovinko- смешно получилось.Картинки прикольные .
Dark Blazer: Nuy_666 крут тру -эвенджер )))
Iri: Kirion Ну в ЭТОТ раз - слишком уж откровенно (любой хентайный персонаж обрыдается от зависти).
alinasant: Нашла несколько ляпов по "Наруто"
Ракшаска: Гребибля и Гребубля, я полагаю)
Bars:
alinasant: Bars , прикол . А если в жизни попробовать;)?
Bars: Не думаю что кот будет доволен...
alinasant: Bars , а его спросят ?
Корю: Не стоит мучить животное))) Да и мух от этого меньше точно не станет XD
John Snow: Мой кот ловит и точит мух без всякого мухобоя )))
Bars:
Iri: Bars Все картинки
alinasant: Скорее всего дойдёт только до тех кто "Клеймор" хотя бы смотрел, но решила выложить.
alinasant:
Bars: Афигительно alinasant!
Soego:
alinasant: Обьявляю конкурс двойников. Больше уже искать лень .
Bars:
Bars: Такеси Обата наверное Геркулеса смотрел, когда Богов смерти придумывал.
alinasant: Я когда его увидела подумала: "Кого то он мне напоминает". Теперь нашла кого .
Bars: Анюков страшен в гневе- Джанер наверное наложил в штаны от страха.
Корю: Bars Убойный кадр!
Bars: Ууууххх, ухууууу ........
Bars:
alinasant: Желею тех, к кому был обращён второй кадр
Bars: Интересно что же они такого сделали ,чтобы к ним применили такие методы?
alinasant: Уничтожали тубзики?
Bars: Фраза "Что же ты творишь"- наводит на определённые мысли.
Soego:
Nuy_666: http://cs886.vkontakte.ru/u2558379/93639622/x_0d0ddf07.jpg
Ракшаска: Кошаки
Nuy_666: Ракшаска
Shenmue :
Bars: Такую кошку в маленькой тележке надо катать .
Bars:
Iri: Ракшаска Обе киски - блеск!
Ракшаска: Я фотограф о_О
Bars:
kuro kuri: Картинка "осторожно злая кошка" Одним словом - Бакэнэко
Nuy_666:
Bars: Кошмар-что творится...
Bars:
Kirion: Nuy_666 да уж разошлась у кого-то фантазия. Интересно такая картина у кого-нибудь дома на стене висит?
Nuy_666: Kirion пишет: Интересно такая картина у кого-нибудь дома на стене висит? Там, откуда я эту картинку брала, она была подписана "Вот что творится в головах у наших детей"
Ракшаска: Вот вам
Ракшаска:
Трупоед: деоьмо, сцуко, жосткое=)
de.mo: Ракшаска просто убила...
Ракшаска: de.mo пишет: просто убила... Я ещё и не такое с людьми делаю Кстати, волосатое дерьмо когда то числилось в списке моих любимых животных Может, кто нибудь тоже картинку выложит? А то всё я да я )
alinasant: Кошаки атакуют!!! Отходим от кошек))
Ракшаска: Ещё кошак И не только кошак
Nuy_666:
Ракшаска:
Avis: Перевод куска текста к "хелпу" Win'95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем ). Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т. п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt. Кроме того, несколько полезных советов: 1) Не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3. икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. 2) Eсли вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд. 4) Oтработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95. 6) Cпециалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95. Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
Avis: ну и еще не много Юзер: -У меня не открывается папка! Админ: - Нажмите Enter. Юзер: - Нажал. Все равно не открывается!!! Админ: - Отожмите Enter... Двое солдат моют казарму. Один - весёлый, другой - грустный. Весёлый: Слушай, а давай сержанта разыграем! Грустный (мрачно): Не надо. Весёлый: Почему!? Грустный: Декана уже разыграли... Теперь ученые поняли, откуда взялись загадочные круги на полях – это ежики водили хороводы. Командир говорит: "Будем совмещать время и пространство". Солдат спрашивает: "Как это?". Командир отвечает: "Будем копать от забора до обеда". Нет уверенности в завтрашнем дне... И каким оно будет, завтрашнее дно? Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу: - Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо? Тот, задумавшись: - Наверно, запасное. Ржевский: - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Закройте дверь, Ржевский!!! С онное Т теоретически У мное Д итя Е стественно Не желающее Т рудиться
Avis: В связи с ремонтными работами в общежитиях будут перебои горячей и холодной воды. Перебьются 1, 2 и 6 корпуса. В деревне Вилларибо опять трагедия, горят поля конопли, а в Виллабаджо снова праздник, ветер дует в их сторону! Последняя новость о птичьем гриппе: страусы чихают в песок. Кроты в панике. Со слов менеджера: - Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. Со слов сисадмина: - Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу... Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет. В понедельник Штиpлица повели на pасстpел. "Да, тяжело начинается неделя," - подумал Штиpлиц. Борман мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал: - Слоны идут на север. - Слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше. Что-то отличало Штирлица от жителей Германии. То ли мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли парашют, волочившийся за ним Штирлиц шёл по гестапо с Мюллером. - Может снимем девочек?- говорит Мюллер. -Да, нет, пусть ещё до утра повисят. Штирлица ранили в голову, по свисту ветра он определил, что ранение сквозное! До Штирлица не дошло письмо из центра. Он прочитал еще раз; все равно не дошло. Штирлиц склонился над картой мира: его неудержимо рвало на родину Штирлиц вышел из бара, вдруг он почуствовал сильный удар по затылку, повернулся - это был асфальт... Штирлиц отрыл форточку, от туда дуло..., Штирлиц закрыл форточку...дуло исчезло Штирлиц всю ночь топил печку. К утру печка утонула. Штирлицу за шыворот упала гусеница. Где-то взорвался танк, подумал Штирлиц Штирлиц долго смотрел сначала в одну точку, потом в другую... "Двоеточие", - подумал Штирлиц Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь редела, но не расходилась
Nuy_666: http://rutube.ru/tracks/1146644.html?v=b5852a6237e1ed10b8f5a1e67eeb8ab9 жестокая гимнастика Х_Х
Shenmue : Мде, папашка видимо с головкой немного не дружит.
Gilgamesh: Ну насчет этой гимнастики много споров, на закаливание раньше тоже косо смотрели, но смертельных случаев, насколько я знаю, нет. Так или иначе информации слишком мало, чтоб утверждать, что-то конкретное.
Ракшаска:
Nuy_666: Gilgamesh пишет: Ну насчет этой гимнастики много споров, на закаливание раньше тоже косо смотрели, но смертельных случаев, насколько я знаю, нет. Так или иначе информации слишком мало, чтоб утверждать, что-то конкретное. В отличие от закаливания, тут можно ребёнком пол пропахать, люстру снести, ну и всё, что попадётся на пути юного Гагарина
Gilgamesh: Ну, это только если случайно.
Nuy_666: Gilgamesh пишет: Ну, это только если случайно ага, папаша: "Упс!" и с видом как будто ничего не произошло пошёл нафик из комнаты
Gilgamesh: Жестокая ты.
Nuy_666: дык это папаша будет жестокий, а не я
Nuy_666: я плакала
Regenvald: ))))
Nuy_666: Nuy_666 пишет: я плакала просто себя в этом чудище узнала я правд не в попу, а в мозг
Корю: Наверное, все это уже видели, но я так смеялась))) Верховные боги студентов Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Провинившихся студентов он наказывает ботанством или даже низвергает в Читалку. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы слудует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал, Всевкарман и Мойсосед. Также есть множество мелких духов-покровителей. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Хорошо вспоминать древние легенды, например, "Русско-Японская война" или "Социология малых групп", рассказанные вам вашим Учителем. Очень важно, чтобы это были легенды именно вашего Учителя, только из них можно узнать истину. Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам. Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, например мудрая Можетри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а Нупожал - в изгнаний Незачета.
Nordic:
Nordic:
kuro kuri:
Avis: зачетный бетмен
Nuy_666: В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР...."
Bars:
Nuy_666: Наверное это чтобы было кого защищать
alinasant: А что вам не нрава?)))Человек прост гораздо добрее, чем снаружи
Ракшаска: Это просто суровый челябинский мужик
Gilgamesh: Сначала посмеялся. А потом...
alinasant: Рейнкарнация
Nuy_666: Он вернулся отомстить
Kirion: А что может правда переродился глядишь опять крестьян освободим. От земли... немного. Главное чтоб также не закончил.
alinasant: Kirion пишет: Главное чтоб также не закончил. На всякий случай пусть готовится
Ракшаска:
Shenmue : А что на картинке вверху написано я не разберу
Ракшаска: Shenmue , вы это серьёзно?
Linkoln: к слову, вот с башорга <Sashok> при взгляде на Грифиса в флэшбэке манги у меня возникает ощущение, что я читаю какую-то яойную додзинси <Sashok> мысли такие старанные <Sashok> вроде "а вот сейчас он вот этими губами будет сосать член Гатса" <Sashok> и не надо меня называть латентным педиком <Sashok> я не латентный <Sashok> и не педик <Sashok> блять <Sashok> если кто заквотит -- кожу спущу <DarkRider> кожу спустишь? * DarkRider подавился чаем <DarkRider> сам-то понял, что сказал? ;)
alinasant: Ракшаска, ты это откуда достала?
Gilgamesh:
Ракшаска: Знакомо многим) А ведь правда
Eudj: Ракшаска, как я люблю такие вот математические доказательства . Могу наподобие понаписывать. Вот к примеру: Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?". Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена. Постулат 1: Знание = Сила Постулат 2: Время = Деньги Любой школьник знает, что: Работа/Время = Сила*Скорость (1) Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем: Работа/Деньги = Знание*Скорость (2) После преобразования получаем: Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3) Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую работу бесконечные деньги. Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.
alinasant: Неправда, я не зло
Ракшаска: Eudj , конечно пиши) И это тоже правда
Ракшаска: Голожопые орки в бронированых стрингах У автора свой взгляд на "Властелина колец"=)
Eudj: Вот ещё одна математическая хохма: В школе заболела учительница русского языка, и поставили на замену математика. Приходит он на урок: -Какая тема последнего занятия? -Падежи, - хором отвечают школьники. -Повторяем падежи. Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому... - а дальше математик забыл. -Кто знает? - спрашивает он учеников. -Не помним, - отвечают ученики. -Тогда выведем, - невозмутимо говорит математик. - Пусть неизвестное слово Х, тогда составим пропорцию: кого - чего кому - Х Решая пропорцию, находим Х = ЧеГо*КоМу/КоГо Сокращаем на Го, сокращаем на Ко... Получаем: Х = ЧеМу. Вывод: математики жгут .
alinasant: Ракшаска, а задницы у них классные Х)
Ракшаска: Eudj пишет: математики жгут Определённо Ещё есть?)) alinasant , а вы ещё Эовин не видели
alinasant: Ракшаска, не покажешь?
Ракшаска: alinasant , узрите Мне определённо нравится этот художник=)
Eudj: Ещё хочешь? Вот тебе ещё: Особенности мышления математиков. Теорема: Крокодил более длинный чем широкий. Доказательство: Возьмём произвольного крокодила и докажем две вспомогательные леммы. Лемма 1: Крокодил более длинный чем зелёный. Доказательство: Посмотрим на крокодила сверху - он длинный и зелёный. Посмотри на крокодила снизу - он длинный, но не такой зелёный (на самом деле он тёмно-серый). Следовательно, лемма 1 доказана. Лемма 2: Крокодил более зелёный чем широкий. Доказательство: Посмотрим на крокодила ещё раз сверху. Он зелёный и широкий. Посмотрим на крокодила сбоку: он зелёный, но не широкий. Это доказывает лемму 2. Утверждение теоремы следует из доказанных лемм. Обратная теорема: "Крокодил более широкий, чем длинный" доказывается аналогично. На первый взгляд из этого следует, что крокодил квадратный. Однако, поскольку все знаки неравенства строгие, то настоящий математик сделает единственно правильный вывод: крокодилов не существует.
alinasant: Ракшаска, и ктож такое произведение искусства рисует?)))))
Ракшаска: alinasant , автора конкретно этих работ к своему великому сожалению не смогла найти. Если вас интересуют имена и фамилии, то в этом плане ещё грешили художники Лео Хао и Энлая (их авторства были иллюстрации с голожопым ангмарцем и андрогинистым Голосом Саурона), можете самостоятельно поискать =) Вот и у меня так же))((
Sychuan': Eudj , ты случайно не математик?
Avis:
Eudj: Sychuan' пишет: Eudj , ты случайно не математик? Нет. Я инжинер-технолог... химик в общем . Понравилось? Вот ещё прикол: Классификация женщин, принадлежащая академику Льву Ландау: Определяем привлекательность женщины, как функцию от расстояния. При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в ноль. С другой стороны, в точке ноль, она тоже равна нулю (речь идёт о внешней привлекательности, а не о осязательной). Согласно теореме Лагранжа, неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения, имеет на этом отрезке максимум. Следовательно: 1. Существует расстояние, с которого женщина найболее привлекательна. 2. Для каждой женщины это расстояние своё. 3. От женщин надо держаться на расстоянии. Вот ещё реальный случай: Томсон (лорд Кельвин) однажды вынужден был отменить свою лекцию и написал на доске: "Professor Tomson will not meet his classes todey" (Профессор Томсон не сможет встретится со своими учениками сегодня). Студенты решили подшутить над профессором и стёрли букву "с" в слове "classes". На следующий день, увидев надпись, Томсон не растерялся, а, стерев ещё одну букву в томже слове, молча ушёл. *Classes - классы, lasses - любовницы, asses - ослы. Учитель: -Вовочка, а ты цифры знаешь? -Конечно! Меня папа научил. -Ну а после трёх, что идёт? -Четыре! -А после семи? -Восемь! -Молодец! И папе своему спасибо передай. А после десяти что? -Валет!
Sychuan': Eudj Про Ландау и Кельвина я тоже знаю) Веселые бывают ученые. Впрочем, веселее всех одна девушка формаколог, которая однажды нарисовала мангу про "СейлорМун"
Ракшаска:
Eudj: Нифига, я его и не крутясь могу прочитать .
Avis:
Ракшаска:
Avis:
Ракшаска: *я всегда это знала *
alinasant: Ракшаска, в стихе не разберу последнею строку
Ракшаска: alinasant пишет: в стихе не разберу последнею строку А плохо вы зарядку делаете! "Не менее трёх раз" там написано
Ракшаска: Прекрасная Арвен
Eudj: А что за спиной? Автомат?
Ракшаска: Колчан. Расстреливать надо за такое фото
alinasant:
alinasant: Почему кошаки так странно выходят?))
Iri: Потому, что его дразнят.
Ракшаска: Мне страшно...
Eudj: Как хорошо что я не пользуюсь услугами авиации .
Ракшаска:
Eudj: По моему пляж по английски пишется не так . Получается зелёная ... Хоть бы в словарь посмотрели бы, перед тем как табличку делать .
Ракшаска:
Bars:
kirill: http://www.youtube.com/watch?v=Yop5UGDOY3I&feature=related вот это гонево Берсерк Поздравляет с Рождеством.))Ахах..интересно кто это сделал.)
alinasant: kirill пишет: http://www.youtube.com/watch?v=Yop5UGDOY3I&feature=related *оглохла*
Ракшаска: Ох, боже, надеюсь, это фотошоп
Ракшаска:
Bars:
Ракшаска: Может, у кого-нибудь есть картинки вроде этой?
Iri: Ракшаска Кошка - Просто замечательная!
Ракшаска: Кошки всегда замечательные, да.
Eudj: Приходит к Сократу знакомый и говорит: -Хочу я тебе, Сократ, рассказать об одном твоём ученике. -Перед тем как ты мне расскажешь, - сказал Сократ, - я хочу провести один экзамен, который называется "Испытание Тройным Фильтром". -Как это? -Первый фильтр - это правдивость. Ты уверен, что та информация, что ты мне говоришь, правдива? -Нет, Сократ, я её недавно услышал на улице. -Раз ты точно не знаешь, правдива ли эта информация или нет, тогда Второй фильтр: Добродетель. То, что ты собираешься сказать - это что-то хорошее? -Нет, Сократ, это наоборот плохое... -Замечательно, ты хочешь мне сказать о моём ученике что-то плохое, но не знаешь - правда ли это. Но ты всё ещё можешь мне рассказать эту историю, если пройдёшь Третий фильтр на Полезность. Ты уверен, что эта информация будет мне полезна? -Скорее всего, нет, Сократ... -Другими словами, ты хотел мне рассказать что-то плохое, бесполезное и не правдивое о моём ученике... Может, не имеет смысла это мне рассказывать? -ДА Сократ, ты абсолютно прав - не стоит. Вот так Сократ не узнал, что его жена изменила ему с его учеником...
Nuy_666: ученик лоханулся с третим фильтром, т.к. эта инфа явно не бесполезная Х)
Bars: А если много котят?
alinasant:
Bars: По теме Аватара
Ракшаска: Мне мультик больше понравился И там вроде концовка другая
Eudj: Bars Класс . Вот оно оказывается где собака зарыта .
Bars: Вот блин Кэмерон, нагло занимается эксплуатацией "кошачьего" образа, ведь сколько людей по всей планете , просто обажает этих красивых созданий. P.S.-Судя по кассовым сборам, он не прогадал. Классный Комикс Ракшаска ....
Ракшаска: Все любят кошек
Eudj: Ракшаска пишет: Все любят кошек Не, я кошек - не люблю .
Маленький Скорпион: Eudj , ты просто не умеешь их готовить!
Bars: Как на счёт кота Вампира? Он сам вами закусит...
Eudj: Маленький Скорпион пишет: Eudj , ты просто не умеешь их готовить! Я что отстал от жизни? Китайскую и японскую кухню даже не пробовал, собак не ел. Так ещё и котов не умею готовить?
Bars: Eudj ,на самом деле всё просто - кладёшь в тарелку, насыпаешь специи ,добавляешь масло,и заливаешь всё кипятком,также не забудь накрыть сверху другой тарелкой чтобы всё хорошо пропарилось P.S. Данные указания ,также подходят для приготовления быстрорастворимой лапши .
Ракшаска: Bars пишет: кладёшь в тарелку, насыпаешь специи ,добавляешь масло,и заливаешь всё кипятком,также не забудь накрыть сверху другой тарелкой чтобы всё хорошо пропарилось лучше запекать
Bars: Да,как много мяса - наверное очень толстая была кошка... Кстати, а у этой девушки инфаркт что-ли случился? ( это всё проклятый холестерин )
Keishiko:
Ракшаска: Всё, у меня кошки закончились. Поэтому ещё демон. Теперь и демоны закончились.
Bars: Keishiko, ну ты даёшь - а веть верно, Бэтмэн же тоже человек... Ракшаска, какой же это демон-это же просто маленький Ангел Ну и от себя добавлю монстриков
Gilgamesh: Прикольный монстр-под-кроватью. Кста у всех такой был? Колитесь.
Bars: Мне как-то показалось,что где-то в комнате спрятался Чужой... (Мне тогда было очень мало лет - числом в одну цифру) И красивые обои в стиле чужих .
Ракшаска:
Bars: Бедная Волко-собачка ... Смешно Вообще не смешно
Bars: По теме опасных ситуаций с животными .
Eudj: Реальный случай: Однажды один профессор по геометрии прочитал одно заявление: "...Прошу зачислить меня в оспирантуру..." На что и наложил резолюцию: "Атказать"
Ракшаска:
Ракшаска: Для кошатников Что-то код не могу вставить. http://www.youtube.com/watch?v=NbwpgyRUv5g
Bars:
Bars:
Nuy_666:
Linkoln:
Мик: Такое дело ещё есть.
Nuy_666:
Nuy_666:
полная версия страницы