Форум » Флуд » Просто юмор » Ответить
Просто юмор
Тень: Постим юмор
Каска: Рих с Паулем лежат в постели. Тут хлопнула входная дверь. - Ой, это Тиль пришел. Ну и спрятал Рих в шкаф Поля. Тот просидел в нём полночи, надел шубу и выполз из шкафа. Проснулся Тиль: - Ты кто? - Я? Моль! - А шубу куда понесла? - Дома съем.
Тень: Каска, не флудите пожалуйста
Ракшаска: Тень пишет: Объясните, что смешного в последнем... ато чувствую себя недогоняющим Боги, я вижу свастику!!! И это действительно не смешно Братья-близнецы))
Каска: а что значит флудите???
Каска: тема называется просто юмор,я пишу анекдоты,которые знаю,что в этом такого? объясните пожалуйста для не понимающей,что такое флудите???
Ракшаска: Порылась в своей папке
Каска:
Ракшаска: Что то тему совсем забросили...
alinasant: Ракшас
Ракшаска: alinasant пишет: Ракшас Я теперь мужик?! Обожаю эту фоту
alinasant: РакС?аска пишет: Я теперь мужик?! Нет, просто с твоим именем какие-то глюки (твоё имя перед пишет).
Nomad:
Dark Blazer: немного насруты бличи..
alinasant: Dark Blazer , где с наруто достал?
Dark Blazer: alinasant это место гуглом зовётся
Тень:
Ракшаска: Правда жизни)) С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежишь коленками к стене. Протяжно стонешь, как при родах, Трясeтся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Ты шепчешь жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы.. У мужа тридцать семь и два.
Тень: да не буду я забанен.... Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моем сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там?!" Урок богословия. Задание детям нарисовать Святую Троицу. Мальчику не хочется рисовать Троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает: - Ну, и где же здесь Святая Троица? - А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-Отец, Бог-Сын, Святой Дух. - А это тогда кто? - А это Понтий - пилот! Священник спрашивает у мальчика: - Молишься ли ты перед едой? - Нет! Мы едим только свежую пищу. - Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку? - Да как же можно-то, она ведь царапаться будет! - А мы ее мордой в валенок! - Ох, грех большой, но идея богатая! Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь. Hа уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек! Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка: - Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же!? Инок в ноги кинулся и орет: - Батюшка, прости, бес попутал!!! Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивленно так: - Кто, я? Да я до такого и не додумался бы! Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков и слышитисходящий от них отборный мат. Желая помочь этим "несчастным людям" во что бы тони стало, монашка подумала, что для того чтобы их перевоспитать, нужно провестикакое-то время в их обществе. И тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними. Через некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает: - А вы знаете Иисуса? Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и понятия о немне имеют. Тут один из каменщиков орет другому, находящемуся на некотором расстоянии: - Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь Иисуса? - Нет, а что? - Да тут жена ему пожрать принесла. Бог-отец собирается в отпуск, выбирает тур. Бог-святой дух участвует в обсуждении. - Может на тот милый курортик в солнечной короне? - Ох нет, что-то у меня последний миллион лет от жары болит голова - Тогда лыжная база на Плутоне. - Опять спорт? Да ну. Развлечся хочется. - Hу, если развлечений - то однозначно, на Землю к девочкам. - ДА HУ ИХ HА ХРЕH! Я там пару тысяч лет назад какую-то девочку на ночь снял - так половина планеты до сих пор об этом сплетничает! - Батюшка, а водка - враг здоровью - Враг, сын мой. - Так почему ж вы её пьёте? - Как сказано в писании: "Возлюби врага своего"
Каска:
alinasant: У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец: - Ты телку видишь? - Вижу - "Елка" стоит? (Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.): - Да. - Прыгай на нее! Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну: - Ну, как? Кровь была? - Да. Из носа и из ушей. Отец (восхищенно): - Ну, ты и садист!!!
alinasant: Анекдот прост как две копейки, но смешно. - А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет.
alinasant: - Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?! - Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!
alinasant: Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. - Ну че, как эффект? - Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!
alinasant: Интересно, в жизни такое бывает. "Мужик засыпает, жена ему: - Милый, ну, возьми меня, возьми. - Успокойся, дорогая, мы никуда не едем"
alinasant: У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
alinasant: Три монахини шли по улице. Одна из них рассказывала, показывая руками, какой огромный грейпфрут она видела во Флориде. Другая, тоже показывая руками, описывала гигантские бананы, которые она видела на Ямайке. Третья монахиня была немного глуховата; они спросила: "О каком батюшке речь?"
alinasant: Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!
alinasant: Грузин в кассе - Я хочу, билят, минэт!!! - !!!??? - Тьфу черт. Я хочу минят билэт!
alinasant: Ночь. Мужик спит. Вдруг начинает беспокойно дергаться, просыпается, вскакивает, бежит отливать. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на член: - Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!..
alinasant: Кушайте дети манку Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит: - Сынок, поешь! Он ноль эмоций. - Жри говорю!! Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает: - Я сказал что если он не будет есть манную кашу то петушок в штанишках расти не будет. Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец: - За что? - За то что в детстве не ел манную кашу!
полная версия страницы