Форум » Флуд » Просто юмор » Ответить
Просто юмор
Тень: Постим юмор
Ракшаска: Совет на будущее)
alinasant: Как картинки скидывать?
alinasant: Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: — Простите пожалуйста, я нечаянно! — Hичего, о-о-о, сейчас пройдет! — Разрешите, я вам помогу! — Hичего, все в порядке, о-о-о-о! — Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. — Hу как, лучше? — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!! Hа улице дождь. — Hу что будем делать пpи такой погоде? — У меня есть идея, — говоpит Она. — Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или pешку. Если выпадет оpел — будем делать то, что я захочу, а если pешка — что ты захочешь. Hачинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель… Пpишла как-то женщина на pынок чтобы купить чего-нибудь для себя. Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью «Заменитель мужчины». А на столике стоят пpобирки с комарами. Она к нему с вопpосом, мол, что это? Он и сказал, что это — новейшее патентованное сpедство для удовлетвоpения женщин. — Как же оно действует? — cпpашивает женщина. — А вот пpидешь домой, pазденешься, ляжешь на кpовать и выпусти комаpа, а остальное он все сделает сам. Если что не так — вот моя визитка, звони. Пpишла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комаp вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по указанному номеpу, и сообщает, что его сpедство не действует. — Ждите, сейчас буду, — отвечает мужик. Пpиезжает, глядит на комаpа на потолке и говоpит, снимая бpюки: — Последний pаз тебе, заpаза, показываю… Париж. 5 часов утра. Дворник метет улицу: Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик (говорить медленно) Потом вдруг: Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстро) Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит: — Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж! Влюбленная парочка зашла в кинотеатр и попросила у билетерши ложу на двоих. — Hо она находится очень близко к экрану, и вы мало что увидите, — ответила та. — Hу, это не столь важно, — сказал парень. А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила: — Мы ходим в кино чтобы слушать музыку. — Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно! — Вот наверное, паника поднялась? — Да, когда неожиданно зажегся свет… Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит: — Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час. Молодой человек укоряет любимую: — Уже столько дней молю тебя о поцелуе… Каменная ты, что ли… — А тебя что, парализовало? — Попробуте только меня поцеловать. Я сразу за… — Закричите? — Зажмурюсь. — Ты целуешся, как сумасшедшая! — восклицает партнер, еле оторвавшись от своей подружки. — Поверь мне, я целуюсь впервые,— заверяет она. — Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретический курс. Тогда бы ты знала, как это делается! — Утверждают, что при каждом поцелуе передaется пять миллионов микробов. — Hо ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься! Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит: — Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки. — Людовик XIV? Hет? Виктор Гюго? Hаполеон? Опять нет? Ты выиграл! — Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй? — Что вы лентяй, избегающий настоящей работы. Девушка расчувствовалась: — Ты действительно до меня не целовал ничьих уст? — Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие. — Я чуть не упала в обморок, когда парень, который провожал меня вчера с вечеринки, полез целоватся, — доверительно сообщила девушка своему молодому соседу. — Да? — насмешливо произнес тот.— Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь что у меня сейчас на уме. В переполненном автобусе: — Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне! — Hо что я могу сделать? — Hу сделайте хоть что-нибудь! В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется: — Пардон, мсье. — Конэчно хочу! Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место. Водитель смотрит в заркало и объявляет в микрофон: — Мужчина, это место для граждан с маленькими! Мужчина сидит. Hарод укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова: — Мужчина! Я же объяснил! Это место для граждан с маленькими! Тогда пассажир не выдержал: — Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину? В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке: — Ого-го! — воскликнула женщина. — Это не ого-го, а ключи от божьего храма! В трамвае женщина спрашивает мужчину: — Вы слазите? Он отвечает: — С трамвая выходят, слязят только с женщины. Она промолчала, но уже выходя, ответила: — Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят! Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонного возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы. — Послушаейте! — сердится она.— А вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое? — О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!- улыбается старик. Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день. — Посмотри,— говорит он,— какая здесь высокая трава. — Hа что ты намекаешь? — оживилась спутница. Молодожены поехали на автомобиле в свадебное путешествие. Вдруг мотор заглох. В поисках неполадки сначала он, а потом она залезли под машину. Прошло какое-то время, и молодой муж почувствовал на своем плече чужую руку: — Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали, но уже минут пять, как угнали ваш автомобиль. Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина спрашивает: — Простите, о чем вы сейчас думаетe? — О том же, о чем и вы. — Какой нахал! В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Джентельмен и говорит: — Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану. Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна говорит: — Приеду и все-все мужу расскажу! «Hу и дура!» — подумала вторая. «Hу и смелая!» — подумала третья. «Hу и память!» — подумала четвертая. Парень уговаривает подружку отдаться. — Hу, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит говова. — Эй, молодежь! — закричал отец из спальни.— Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра? — Вот спасибо! — восликнул влюбленный юноша. — Hо разрешите мне сначала домой позвонить! — Жила-была девочка… — Сама виновата. Француженку спросили: — Какие у вас три самых больших удовольствия? — Кофе — до и сигареты — после… Kакая должна быть женщина? — Kак поликлинника — чистой, общедоступной и бесплатной. Чем отличается женщина от бутылки? — Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину — наоборот.
alinasant: О чем молчат мужчины Андрей. Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет. Николай ака Gendos А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы… Руслик Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным. Авиатор Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный». Димон Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом. Швондер Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли? Рома А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником. Аноним Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила. Аноним Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец». Ещеженат У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый. Леха Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))))) JJJА я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ. Я люблю ее, но…………… …..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё…………….. Андрей, Москва ….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак…… Кирилл, Екатеринбург …..все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу......... Вова, Астрахань …..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса….. Саша, Питер …..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате…… Боря, Ростов …..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец….. Саша, Киев …..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак…….. Антон, Москва .....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос…. Максим, Новосибирск ….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот….. Олег, Москва …..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка… Виктор, Ялта …..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины….. Андрей, Казань …..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище…… Филипп, Краснояркск …..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется….. Алексей, Киев ……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……» Миша, Питер ……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой….. Вова, Екатеринбург …..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки….. Николай, Москва .....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине. Денис, Одесса …..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме…. Евгений, Харьков …..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня…… Сергей, Москва …...жена и три дочери – это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС…… Петр, Москва ……так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю….. Рома, Рига
Тень: Переходите на сторону зла. У нас есть печеньки
alinasant: Для тех кто читает мангу "Наруто"
Ракшаска: Рыдаю
Bars:
alinasant: Bars , в инете откопал надеюсь ?
alinasant: Посвещаю безвести пропавшему Soego
Тень: Фото с надписью: Монастырь Христа Спасителя Основан в I веке Христианами, сосланными Римской Империей за Слово Божие..." Комментарии: сосланными за слово... нецензурное наверно слово было, неугодное цезарю. Лучше бы сослали на то самое слово... (с) http://vkontakte.ru/club2700708
Ракшаска: Детство вспомнилось...
Каска: С чем идут в гости: - Рихард. С чувством собственного достоинства. - Шнайдер. С женой. - Тилль. С бутылкой. - Флаке. С тортиком. С чем возвращаются: - Рихард. С чувством собственного достоинства. - Шнайдер. С женой (хозяина). - Тилль. С набитой мордой. - Флаке. С тортиком. Что при этом думают. - Рихард. Не потерял ли он чувство собственного достоинства. - Шнайдер. Надо было взять дочь хозяина. - Тилль. Я с ними еще встречусь. - Флаке. К кому бы еще пойти с этим тортиком? Тиль стирает в ванной джинсы и сильно ругается: - В наше время нельзя никому верить!!!!!!!!!! Продолжает стирать джинсы и повторять: - В наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел... /Молодость Пауля/ Едет монашка в автобусе. Заходит Пауль, садится рядом с ней и говорит: - Ну что, покувыркаемся в постели? Монашка вся покраснела, и на следующей остановке вышла. Водитель: - Ну что, она тебе понравилась? Пауль: - Да. Водитель: - Знаешь, как с ней переспать? Она каждую ночь приходит на кладбище и молится. Ты переоденься Богом и она не сможет тебе отказать. Пауль так и сделал. Одел простыню, бороду. Приходит на кладбище, и монашка действительно молилась у креста. Он подошел к ней и сказал: - Я - Бог, и я тебя хочу. Монашка: - Хорошо, но только в зад, я должна остаться девственницей. Пауль: - Ну в зад, так в зад. Пауль с ней переспал, снимает простыню и бороду, говорит: - Гы-гы-гы, а я тот самый из автобуса, узнала? Монашка скидывает одежду и говорит: - Гы-гы-гы, а я тот самый водитель автобуса, узнал? Тиль и Рихард: Было раннее утро. Мы стояли вдвоем перед зеркалом в ванной. Рих так соблазнительно выглядел в отражении в зеркале... - Ну же, давай, ты ведь мужчина. Черт побери, я поглаживал его в разных направлениях уже битый час. Он выпрямлялся, становился прямым как струна, а затем бессильно обвисал. - Ничего не получится, дорогой. - Раньше надо было думать. Что нам теперь делать? Откуда я знаю. Надо же - именно сегодня и именно со мной. Черт его дери. Я с силой сжал его, это было уже от отчаяния. Без эффекта. - Все, концерт отменяется. - Попробуй еще раз. Ну еще, так еще. Я приложил его к прохладной раковине, еще раз провел рукой по всей его длине и с силой сжал руку. И, о чудо! На кончике, казалось бы пустого тюбика, появилась малюсенькая капелька зубной пасты. Шнайдер захотел сделать подарок своей невесте. После долгого раздумья он решил купить ей пару лайковых перчаток. Отправился он со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил перчатки, а сестра - рейтузы. При доставке на дом, пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами попал к невесте Шная со следующим сопроводительным письмом: "Моя милая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы показать, что я не забыл о вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я их купил, показала мне свои, которые она носит уже четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие до них будут дотрагиваться раньше, чем я увижу их на вас, и я попросил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю вашего размера, но думаю, что со временем смогу судить лучше, чем кто-либо другой. После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Hадеюсь, что вы примете их с тем же чувством, с каким я дарю их вам. Hаденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - это носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится". Просыпаются Пауль и Кристоф утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег - ноль. Пауль берёт сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Пауль достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит: - Дум, на колени и сделай вид, типа, ты мне минет делаешь… Кристоф, мало что понимая, всё же подчиняется- на колени встал и сосёт. Бармен, увидев такое, заорал: - Эй вы, траханные гомосеки, ну-ка пошли отсюда!!! Смотались они по-быстрому. Кристоф, на улице: - ВАУ! Круто! И нажрались на халяву, и бухнули! Пауль: - Ну что, пошли в следующий бар?! …После седьмой забегаловки Дум говорит: - Фффуу! Нажрались, напились, может, хватит? А то я устал, и колени болят. Пауль: - Ладно, завязали, тем более, я после третьего бара потерял сосиску. Концерт Раммштайна. Всё идёт своим чередом. И тут вдруг все одновременно начинают ощущать просто ужасный дискомфорт разного характера: Шнайдер жутко захотел по-маленькому, Рихард – по-большому, Флаке стал отгонять невидимых синих крокодильчиков, у Олли ни с того ни с сего - эрекция, а Тиль, мгновенно уснув, свалился со сцены… Один Пауль не пострадал… После концерта. Раммы, злющие-презлющие, обнаружили в мусорном баке несколько пустых бутылочек с этикетками. - Таааак, значит, мочегонное, слабительное, ЛСД, виагра и снотворное в пивко?.. Ну-ну, Пауль, жди коктейльчика на Рождество… Спросил как-то Эмиль у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице. жена Пауля: -Нууу...Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть! Пауль: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт. Прибегает Рихард к врачу и орет: - Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро! - Подождите, дорогой мой, это сложная операция... - Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же! Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает: - А зачем такая спешка? - Понимаете, доктор, я женился на еврейке... - Так там же обрезать надо. - А я что сказал?!.. Рихард на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сп#рму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сп#рму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что вашу соседку просили помочь вам?! - Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть! Шнайдер спрашивает у Рихарда: -Как научить девушку плавать? -А ну это просто. Одной рукой придерживаешь за талию и как можно крепче прижимаешь к себе, потом осторожно кладёшь её на воду и правую руку на живот а левой гладишь по спине, потом… - Фу, Рихард, она же моя сестра! - Сестра? Чтож ты сразу не сказал, тогда берёшь и сталкиваешь её с мостика. Тилль, Шнайдер и Пауль хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Тилль хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует Пауль. Шнайдер кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует Пауль, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит Пауль, - добровольно и с песней! идёт по коридору Олик и навстречу ему Полик, олик-слушай,а ты не знаешь кто вчера в студии орал? пОЛИК-знаю,это рих!:)))) оливер-и что он делал? полик-он сел на свой окурок! олик-а что так долго орал-то? полик-он пьяный был,ему встать лениво было! Тиль - Кристиану: - Вчера в театре был - такой улёт! Наши в хоккей выиграли! - Ты чё, в театре? - Я был в буфете, там телик есть. Карэн Бернштайн жалуется подруге: - Представляешь, вчера на новое белое платье жидкую губную помаду разлила, теперь от мужа просто покоя нет! Подруга: - То есть? - Да он всё время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!» Пауль на дискотеке: - Фрёляйн, милая, вас уже кто-нибудь пригласил на следующий медленный танец? - Ой, нет ещё.... я свободна! - Слыш, ты не подержишь моё пиво, а? Тилю лечат зубы...через час, врач-вот ваш зубик,всё хорошо! Тиль-вот ваша ручка от кресла!
Gilgamesh: Каска пишет: - Рихард. С чувством собственного достоинства. - Шнайдер. С женой. - Тилль. С бутылкой. - Флаке. С тортиком. А откуда эти персонажи?
Kirion: Ракшаска А НЕ ТЫ ЛИ ГОВОРИЛА ЧТО ЛЮБИШЬ КОШЕК? Научные исследования в гребли доказали что во время заплыва на двухместной байдарке в русской команде появляются два таинственных гребца. Гребибля и Гребубля.
Kirion: Записка прибитая к двери: Петров здесь не живет! Где живет петров не знаю! Подсказать не могу! В долг не дам! Валите на фиг пока не выстрелил через дверь из помповика! Анюшка, солнышко, не пугайся, стучи.
Ракшаска: Kirion , я же тогда не уточнила, ЧТО я люблю с ними делать Страшные кадры)))
alinasant: Посвещаю Корю (она где-то писала что не могла отлипнуть от "Наруто")
alinasant: Кто сказал что Ли не красавчег?
alinasant: Всё-таки Наруто не такой тупой как кажется
Bars: Это про зубную фею.
Bars: alinasant пишет: Bars , в инете откопал надеюсь ? Естественно.
alinasant: Bars пишет: Естественно. Я вдруг решила что это у тебя в подъезде такие злыдни .
Dawka: Может кто уже читал, но все равно решила выложить))) Цитаты из сочинений: // У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер. // Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами. // Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство. // Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась. // От страха его душа ушла в ботинки. // На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели. // Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки. // Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго. // Люди в парке посадили деревья и скамейки. // Гитарист взял гитару и стал с ней играть. // Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли. // Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор. // После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху. // У костра сидели два человека и одна женщина. // Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности. // Великий писатель Лев Толстой одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал настоящее. // Тянутся по небу корневища трав. // Дни летели день за днём, обгоняя друг друга. // Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых. // Археологи при раскопках нашли черепки древних людей. // В комнате погас свет, и мы включили свечку. // Волк был голодный как зверь. // Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны. // В лагере мы жили по распорядку, нас поднимали и засыпали под горн. // Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят. // Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. // У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил. // Только полюбив Вронского, Анна заметила, что у ее мужа так удивительно торчат уши. // Черта с два когда-нибудь лисица получила бы сыр, притворись ворона глухой. // У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку. // Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям. // Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" // Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег. // Это стадо коров состояло из 13 овец. // Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать. // У нее были карие глаза с веснушками на носу. // У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал. // У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею. // Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. // Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить. // Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. // Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек. // Слева лес редкий, но зато дремучий. // Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга. // Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. // Один овец поднял голову и хотел что-то сказать. // Мальчик был одет в штанишки с хозяйского плеча. // Мальчик катался с горки, как сыр в масле. // Вот уже забрюзжил рассвет. // У собаки были голубые глаза и розовые щеки. // У человека в футляре была аллергия к жизни. // Я долго шел, но не пришел... // Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. // Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. // Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями. // Тургенев показал женщину в более расширенном виде. // Табун солдат ворвался в Зимний дворец, вытащил из-под стола временное правительство и посадил в Брестскую крепость. // Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. // Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, на котором он прожил всю жизнь. // Буденный - это Чапаев, только более усатый. // Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки. // На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика. // Во время Островского жизнь замужней женщины была невыносимо тяжелой: ведь в отсутствие мужа ей не только не разрешалось знакомиться с незнакомыми мужчинами, но даже и любить их. // Она говорила неразборчиво потому, что у нее заплетались зубы. // В каждой руке у него был зажат кулак. // Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку. // Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. // В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями. // В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. // Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком. // Володя бежал, весело перебирая двумя ногами. // Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров. // Как весело кататься на санках, которые мчатся впереди тебя! // На базаре мы купили красивую елку. Это была сосна. // На елке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка. // Когда едешь по снегу, трещат следы. // Полярники дрейфили на льдине. // На завалинке сидел бородатый старичок с бородой. // Мы возвращались из похода радостные, но довольные. // Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки. // Гагарин был первым проходимцем в космосе. // Когда воронёнок видел мальчика, он радостно хлопал крыльями и чирикал. // Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица. // Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. // Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники. // Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом. // Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. // На завалинке сидел бородатый старичок с бородой. // Из диктанта: "Над елью кружилась стайка глистов" (вместо: клестов). // "Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. // На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. // Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. // Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы. // На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин. // Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню. // Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса. // Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. // Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. // Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
alinasant: Ну сё, народ, держитесь. Я атакую .
Iri: Передача "две звезды" ведут Собчак и Канделаки в школьной форме - к (фиг его знает как выразить это чувство), Ксюша похожа на шлюху. Извините.
Каска: Gilgamesh А откуда эти персонажи? а не все равно? прикол не в этом.. ну раз спрашиваете отвечу, Rammstein группу слушали? это их имена!
Kirion: Iri а ты ответь когда она так не выглядела? О ней, один мой друг однажды замечательно выразился - старая портовая женщина. И вот больше не убавить, не прибавить.
Bars: Лекарство для детишек.
Gilgamesh: Каска пишет: Rammstein Понятно, а я думал из аниме , думал посмотрю, посмеюсь. Спасибо за ответ.
полная версия страницы